لاول مرة في حياتي احس اني لست الانسانة نفسها كنت دوما انسانة يقودها قلبها لا عقلها...كنت دوما املك تلك الحاسة التي تجعلني اتخد قراراتي على ما ينبؤني به قلبي لا لشىء الا انها تصدق معي دوما...هو شخص عزيز على قلبي اعلم بما مر به في حياته من مصاعب جعلته يكره الدنيا...جعلته يفقد الثقة بالناس...قررت ان اجعل من نفسي له صديقة و اختا لا لشىء لانني اعلم انني لن اجرحه يوما لانني رايت فيما عاناه جزءا تعايشت معه لمدة 10 سنوات من حياتي.لابين له ان الدنيا ليست اناسا متشابهين فادا كان هناك من كسر فينا القدرة على العطاء و الحب هناك اخرون ادا وجدوا الطيبة فينا لن يخدلونا....استطعت ان اجعله يثق في ان يعتمد علي في وقت الحاجة و لم اخدله..ان لا يغيب يوم دون السؤال عليه ان امنحه ما استطعت دون اي مقابل و لكن ..........هناك داك الاحساس الدي يقول لي كفى...حان وقت الانسحاب...فهل ابقى و اخالف احساسي او انسحب و انا على يقين اني تركت ورائي مايكفي...
