طبيبة و رجل قانون

[مشكلتي]

السلام عليكم ناس اللمة أنا من متتبعي اللمة منذ ثلاث سنوات لكن لا استطيع المشاركة ارضاء لطلب هذا الرجل رجل القانون(الدركي) الذي دخل حياتي و هو لا يريد الاختلاط
الاهم لجأت اليكم في مشكلتي التي اتمنى ترشدوني لاني فعلا ضائعة و تائهة
حكايتي ستكون غريبة عن هذه المشاكل الموضوعة هنا لكنها ليست غريبة في واقعنا
أنا فتاة من الشرق في 24 سنة ادرس الطب و بقي لي عام السابع و اكمل المشوا كطبيبة عامة
الحمدلله ترعرعت في عائلة اقل مااقول عائلة ذات علم و جاه انا الصغيرة في العائلة والدي رجل اعمال كبير و والدتي طبيبة مختصة و جميع اخواتي البنات الثلاثة كذلك طبيبات مختصات في مجالات مختلفة و اخواي الكبير متزوج بالسويد و الآخر تركنا هذا العام و غادر للعمل في كندا و انا الآن وحيدة مع والداي تربيت على العلم و الدين والدي رجل صعب الا انه حنون رغم هذا فلا كلمة فوق كلمته جميع اخواني تزوجوا بارادته اي باختياره من العائلات الصديقة لنا اي العائلات رفيعة العلم
كل ما يهم والداي هو التوافق العلمي في الزواج احكي لكم هذا لان هذا هو لب المشكل
عندما كنت في الدراسة كبرت مع زميل لي و كان زميل في الدراسة لا غير الى ان صعدنا للجامعة كان في جامعة و انا دخلت للطب بقي بيننا اتصال عبر الهاتف للسؤال عن بعض الى حين بدت مشاعرنا لبعض تنموا دون ان نخبر بعضنا في العام الثاني هو ترك الدراسة و اتج للدرك الوطني دون علمي حين علمت غضبت و قلت له لكنه صرح انه لا يستطيع ان يكمل الدراسة مادام قلبه و قلبي قد تعلقا فيجب ان يبني نفسه و ياهلها للزواج
بعدها مرت هذه السنوات و انا الآن قد اكملت عامي السادس و بقي عام و لازلنا نحب بعض حب المجنونة و المجنون اعتذر عن المصطلح لكننا لا حبنا ليس كاي حب و هذا الرجل ليس كاي رجل مرت هذه السنوات و قد تقابلنا يمكن سبع او ثماني مرات فقط
و كيف اللقاء ياتيني الى المستشفى يكلمنا مدة عشرون دقيقة او نصف ساعة فقط و يغادر و كفتاة تحبه بجنون اريد و لو على القليل ان المس يده لكنه يقول لي لا اخاف عليك من نفسي فكفي عن هذا و لنصبر فما تركت دراستي و عشقي للرياضة الا لاجل نيلك(هو كان يدرس استاذ رياضة)هكذا هو رجلي مرت السنين و انا اصبر و هو كذلك الى ان حان الوقت
و كم كان فرحا عندما اتممت هذا العام ليتقدم لاهلي و ينهي عنا العذاب
قبل رمضان قالي تكلمي مع والدتك على اساس هو سياخذ عطلة في رمضان كي يكلم والدي مع العلم انوا جميع اهلوا على علم و موا دائمة السؤال علي
و قد حدث ذلك كلمت والدتي لكنها صدمتني بالاجابة الباردة قالت لي هو صحيح نعرف الشاب انو ذو خصال حميدة و معندو ماخصو لكن يا بنتي التوافق العلمي بيناتكم غير واقع و ايضا انا مانمدك تسكني مع دار شيخك
و خلاتني انا ماعرفت ووش نعمل رحت حكيت لاختي هي تعرفوا و تحبوا لانوا معروف بلي راجل و ماينعاب اختي قاتلي حياتك و انت حرة لكن الوالد ماراح يوافقلك :-o:-o
رجعت لوالدتي و حكيتلها بلي قلبي تعلق بيه و راو جاي في رمضان يحكي مع والدي قاتلي شوفي موضوع الزواج نحيه درك من بالك كملي الاختصاص تعك و من بعدها كل شيء يبان و راكي تبدلي رايك
بعدها بيوم احنا كنا ناويين نفوتوا رمضان هنا في البلاد لكن ماما وسوستك بابا طلعنا لقطر و راني درك في قطر و هو او في البلاد ملقا ميقولي غير اصبري درك تفرج لكن عاونيني و ضحي معايا
المشكل الآن هو انو هو ماحبني نكمل الاختصاص على اعتبار انوا ماراح نتوالموا في الخدمة و المعيشة هو دائما بعيد و انا ثاني بعيدة نخدم و نقرا ما هو قابل و انا على جالوا قبلت و رضيت و تخليت على الامر رغم اني قادرة نجيب التخصص
ومكانش قابل حتى بالخدمة كطبيبة عامة الا اني قنعتوا على اساس انوا والديا مستحيل يقبلولوا اني منخدمش و قبلها على اساس اني نقعد مع دارهم باه نخدم حتى يعطوه سكنة وظيفية
و الآن والدي قال لماما بلي لازمني نكمل الاختصاص و بعد الاختصاص و يكون الزواج و الزوج يكون من نفس مستواها
أنا منيش راح نسمح فيه لانوا راجل تربيت معاه و عشت معاه اروع حياتي و متمنية كاي فتاة تعيش في عشها الصغير معاه و مع ولادنا في بيت صغير في مطبخي هذا ماني حابة
و قابلة بيه لانوا الراجل راجل بعقلوا ميش بمالو و خدمتوا
اصبح حلمي هذا الصغير مستحيل

صدقوني ملقيت منقول حبلي التفكير كليا بقالي شهر نرجع للمستشفى نبدا العام السابع تعي و بابا محبش يقبل باي شيء مع علم انوا جميع اخواتي متزوجين باطباء
علاه الدركي مهوش راجل او العسكري او الخدام عند روحو ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والله ملقيت الحل حكيت مع خويا الكبير لقيتوا حاصل مع اولادو ماهو لاتي و قالي منقدرش نهدر مع بابا اكي علبالك

يا ناس قولولي وش ندير والله مانا قدرين نزيدو نصبروا هذو سبع سنين و احنا نستناو في هاذو الاعوام باه نفتحوا او خطبوا و نتهناو
و هو ماهو قادر يزيد يستنى قالي الاختصاص مستحيل نزيد نسنى خمس سنين اخرين قالي غلبت من المعيشة هذي حابك تكوني حذاية و المرأة تعي

ملقيت لمن نحكي اني وحدي في غرفة قاعدة
رحت للعمرة الايام الي فاتت انا و والدي و دعيت ربي لكن مالقيت حل
والضغط تع والديا تع التخصص و تعوا هو و انا ثاني منجمتش نبقاو هكا

و منجوبش و هكا منديرش تخصصCONCOUR قلتلوا خليني نعقب و

لكنوا مقبلش قالي منحبكش ديري حاجة و تخسيريها و انا السبب ضميري مايحب

و من جهة اخرى والديا علبالهو بقدراتي يعني لو درتها راح يعاقبونا طول حياتي و انا نحب رضاهم و مانحبهم يغضبوا عليا لانهم تاج راسي و ملقيت الحل

اعذروني هدرت بزاااف قلبي معمر و ملقيت غيركم امهات المنتدى ة اخواني و اخواتي والله نعرفكم واحد واحد منذ ثلاث سنين نتبعكم دوما و ندير الوصفات تعكم فقط لا استطيع المشاركة هو غيار بزاف و انا احترم قراره :love01::love01::love01:

 

[أبو عاتكة]

رد: طبيبة و رجل قانون

الله يعينك على الاختيار الافضل الذي لا تندمين عليه كل ما بقي من عمرك .

الرأي الكبير والواسع الافق هو رأي والديك . وفيه مساحة من حرية الاختيار نوعا ما . عندما تنهين تخصصك يمكنك التحكم في مستقبل حياتك بما ترينه مناسب . ويبقى لديك فرصة للتحكم فيه .

والرأي الصغير والضيق هو رأي زوجك الذي تريدينه . وفيه مساحة ضيقة من حرية الاختيار او لا تكاد تكون ( شارط فيك قبل واثناء وبعد الزواج ) وهذه نظرة ضيقة وتحكم في مصير شخص اخر بناء على اسلوب عيش وعقلية خاصة . وممكن مازال شروط اخرى مستقبلا لا نعرفها .

والرأي الغالط من الاول هو رأيك لانك خططتي للزواج قبل ان تخططي لكل مايسبقه .

مالذي جعلك تتسرعي بالاتفاق على الزواج حتى قبل انهاء دراستك مع علمك المسبق انو عائلتك لها عادات واسلوب عيش محدد ماشاء الله . عائلة علم ودين واخلاق .

انتي ترين انه الرجل المناسب ولكن العشرة اثناء الزواج مختلفة عن العشرة قبل الزواج والانسان الذي يعارض رأي والديك ويشوف انو رايو الافضل لكما وكل ما يريده هو الزواج منك وفقط دون مراعات العلاقات العائلة مستقبلا غدا راح يقولك منحبكش تروحي لمنزل والديك وممكن يخلقلك مشاكل وصعوبات في العلاقة مع اهلك . لانو راح يحس انو غير مرغوب فيه والزواج تم بالغصب والامور كلها في الاساس غير مبنية على الصح .

يجب ان يكون الانسان واقعي . ويبحث عن التوافق ولا يكون حاد الطباع لا يعطي الا فرصة واحدة ولا يري الا نظرة واحدة .

اختي لا تتسرعي وخوذي الراي الحكيم ولا تقطعي الحبل بينك وبين اسرتك ولا تهدمي ما بناه والديك من اجل مستقبل زواج غير معروف ومن اجل حياة ومعيشة غير معروفة .

الانسان لا يقتصر نظره على فكرة الارتباط والزواج فقط لانه يوجد امور اخرى ترتبط بالعلاقات والاسرة . الان انتي لا تستوعبيها لكن بعد مدة من الزواج تظهرلكي امور تصدمك اذا لم تعملي حسابها .

على هذا الرجل ان يكون لين معك ومع اهلك وعلى اهلك ان يكونون لينين ايضا معك ومع هذا الرجل . لا يكون الجميع متعصب والكل يمسك العصا من الاطراف .
اذا كنتي تريدين ظمان حياة مقبولة مستقبلا عليك بناءها من الان . كل ما بني على صحيح يبقى ويدوم وكل ما بني على خطأ وسوء تدبير سرعانما يتفكك ويقع .

عليكي الاجابة عن الاسئلة الصعبة اولا ولا تتهربي منها . الاجابة عن الاسئلة الصعبة الان وقبل ان تحددي الطريق الطي ستسلكينه .

في الاخير ربي يصلح حالك ويهديك الى الطريق السليم الذي تربحين فيه زواج سعيد ورضى والدين .

 

[السلطانة]

رد: طبيبة و رجل قانون

وعليكم السلام

ماتدري الخير وين اختي

الاستخارة والدعاء وقيام الليل
ماكانش خير من ربي سبحانو لي راه يرشدك لي فيه خير
ليك

الدعاء قادر يبدل راي والديك حتى لو كانو رافضين

ربي يوفقك

 

[بقايا إنسان]

رد: طبيبة و رجل قانون

سلام الله عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد: أختنا الكريمة قد اخذ موضوعكي مني وقتا طويل وترددت على الرد وقد انتهى بي المطاف وأنا أرد عليكي بلسان الواقع طبها
1انتي الان في سن 24 وبقي لكي عام دراسة و5سنوات تخصص لو اكملتها وشاء الله لكي ذلك سيكون عمركي وقتها30 سنة وأنا على دراية برجالنا .فلا احد منهم يتزوج بنت الثلاثين الا اذا كان مطلقا او ارملا أو طمعا في وضيفتكي أو التقرب لعائلتكي بيت المال والعلم سواء
2كيف لرجل القانون أن يضع لكي شروطه وهو مرفوض من قبل العائلة له .؟فقد بحثت واجتهدت علي اجد لكي مخرجا فرأيتكي أنتي الضحية والتي لا شروط لها غير الزواج ممن تحب والتضحية من أجله إلى أبعد حد
3ما هو معياركم الديني في بيتكم ؟؟؟ وأين أنتم من قول النبي (ص)(اذا جاءكم من ترضون دينه وخٌلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير) وهذا الحديث يقابله حديث اخر(تٌنكح المرأة لأربع لمالها ولجمالها ولنسبها ولدينا فاضفر بذات الدين تربت يداك) فهل توتجد في عائلتكم هذه المعايير ؟أراها غائبة والله أعلم وما هو مبلغ أباكي من العلم ؟ولماذا لماذا قبلت به أمكي هو ليس طبيب مثلا؟؟ ولا أقصد القليل من مكانة ابوك طبعا
4ما كان لكي أن تتمسكي به من الأول وأنتي تعرفين حاله ورأي والديك, أراي أنكي رميت نفسكي بين أنياب المجهول والله أعلم
خلاصة القول:جلنا مر بما تعيشينه لكن بوجه ربما يختلف فكثير منا تمسك بأمه مثلا حتى أصبح لا يرى في الوجود غيرها وفجأة اكتشف انها مصابة بمرض تموت به بعد حين وهو لم يشبع منها بعد فماذا يفعل؟؟؟؟أو العكس أما ترى ابنها وفلذة كبدها يموت امامها وبين يديها فماذا تفعل ؟وفي كلتا الحالتين يوجد العامل المشترك وهو الحب ومما لا شك فيه أنه حب أعظم وأسما من حبكي لهذا الرجل
فلا اعتراض لحكم الله وما كان عليكي ان تطلبي منه يده لتلمسيها حيث كان وقتها بمثابة الرجل الشهم الذي يرعى حرمة غيره برفض ذلك
وأخيرا وليس أخرا .إن قدّر الله لكي الزواج من هذا فلا رااااااااااد لحكمه وإن كان غير ذلك فالله أسألكي ولغير كي من الاخوات الفضليات بأن يزقكن بأزواج مثل فلذة الاكباد

 

[Hakan]

رد: طبيبة و رجل قانون

السلااام عليكم مرحباا بك اختي
اود الشكر نيابة عنك كل من الاخ ابو فريد والاخ بقايا انساان
على وجهة نظرهما التي وان دلت فيانما تدل على المستوى الكبير في قراءة وتحليل المواضيع والاطلاع الوااسع الذي لديهما ..
اما عن الحل الذي اقترح عليك فاني اريد ان نمر الى تفصيل اولي لحكاايتك :
في الحقيقة لا يخفى عليوعلى الكثير ان درااسة الطب من بين الدراسات المتعبة والمضنكة
ربي يوفقك اختي في درااستك ..
لكن :
نبدا بالاخطااء التي ارتكبتها منذ ما يقارب 6 سنوات و اكثر اي المدة التي تعرفت عليه بالشااب :
- المكالمات الهاتفية لانه صديق وفقط .هذه لم استوعبهاا فانا اعلم ان الوصول الى مرحلة الهاتف لا يكون الا بين زملااء العمل وبين عشااق وبين زوجين لذاا تبرير الصدااقة هذا غير مقبول ..
-ثانيا وكما اسلف لك الاخ او فريد اعطاءك لنفسك الحق بان تقرري مصيرك المجهول
وانت بالمااضي وتتقررين مستقبلك وانت لديك كما اسلفت وجه نظر انك من عائلة لا تقبل الا الكفااءة العلمية اي انك حاولت ارغاام احدهم على ان يحررك من عادات عائلتك والتي تعلمين انها لن تتغير وبذالك لم تعملي حساب الحاق الاضرار بالرجل

- انت تعلمين ان طبيعة مهنة الدركي تتطلب منه تغيير اماكن اقامته وبالتالي ستضطرين الى التنقل معه فماذا سيكون حالك وحال مهنتك وهل ترى سيرضى بان يكون ذالك الرجل الذي يترك زوجته عن بيت ابيها ويغادر للعمل الذي يمكث في على الاقل 2 شهرين .
- اختيار الحبيب نعم خطا اختيار الحبيب صح ان الرجولة معياار والشهاامة معياار
لكن هذه تورث ولا تكتسب اما النضووج العقلي فهو يكتسب وانا ارى ان الحبيب يفتقد الى تلك الرجاحة العقلية وشهاامته التي منعته من ان يلمس يديك اما امر من امرين :
الامر الاول ايقاعك في شبااك الحبوتفعيل عقد الثقة التي يعلم كل رجل انها نقطة ضعف الفتاة فحينما لم يدعك تلمسينه فقد القى في نفسك ذالك الشعور بالامان وبانك قد احسنت اختياار الرجل المناسب
- اما الامر الثاني فهو طبيعة الاسرة وطبيعة المنااخ الذي نشا فيه والذي جعله ينشا على ذالك الحذر من الخطا مع الانثى ليس خوفاا او شهامة ولكن مجرد حذر للحذر .
الخطا الثالث او لا ادري اين وصلت
وهو الانانية المفرطة منك نعم انانيتك مع الرجل الذي ربااك وسهر عليك
وانانيتك مع نفسك التي بين جنبيك وتحميلها مالاطااقة لها به.
نأتي الى الاشيااء الجميلة والتي احسستها موجودة فيك.




اولا تانيب الضمير واهم شيء وهو بسااطة التفكير في حياتك الزوج
كما نقول بالعاامية / المهم الهنا /
واش نقول لاختي لا انت ولا ابوك ولا رجلك تقررون مصريك
الله هوالذي يقرر فلن تزوجو حتى يزوج الله
اما ما عليك فعله فهو الاتي :
انها حياتك وزوااجك انت لم تجربي الى الحديث الى امك ولان المراةمخلووق ضعيف
فحاولي ان تحملي قليلا من الجراة وتصراحي والدك ولكن قبل المصاارحة يجب ان تتحملي العوااقب صحيح ان الوالد له قليل من التعن لكن صدقيني فهو لا يحب الى الخير لك
لذا صارحيه وقبل المصاارحة ايضاا صارحي نفسك ماذا تريدين والى اين ستذهبين
وفي الاخير ليكن الله معك دعواتي لك بان تحسني الخياار لكن كوجهة نظر بسيطة
طبيعة مهنتك وطبيعة احلاامك تقف حاجزاا ضد زوااجك مع هذا الرجل قبل والديك والاخرين فانا اعلم وجيدا ماذا اقول يعني بالعربية الدارجة رايحة تتميزري مع الدركي هذا وبكل صرااحة ودليل ما اقوله هو عمي رحمه الله رحمة وااسعة اذن فليكن الله معك​

 

[الزهرة الحمراء]

رد: طبيبة و رجل قانون

السلام عليكم اختي
اختي ماعندك في يدك غير الاستخارة لله عزوجل وربي سبحانو رايح يعطيك ولو اشارة صغيرة على القرار لي لازم تتخذيه اختي
في امر كيما هذا راكي بين والديك وقلبك وراجل يحبك وناوويك حلالك
اختي انا ماعنديش حل نعطيهولك مبصح ماعندي مانقولك من غير ( وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم )
ربي يفرج علييك اختي ويعطيك واش راكي متمنية ​

 

[touta04]

رد: طبيبة و رجل قانون

السلام عليكم ختي

والله وش نقولك مشكلتك لازم انتي تخميلها بعقلك و اختاري بين والديك و عملك و زوجك

لانوا بصراحة زوجك او ضاغط عليك بزاااف و هذا ميخدموش و خاصة انوا قاعد يعادي في اهلك

بهذي الطريقة حاولي تقنعيه باكمال تخصصك هذا اذا والدك وافقك عليه لانوا فعلا حياة الدرك

صعيبة و خاصة انك تخدمي في سلك الطب

وش نقولك اختي الظاهر انك عارفة هذوا الصوالح مليح خممي مع نفسك والحل او بين يديك

تكلمي مع والدك و صارحي هذا الراجل بصعومة الامر اذا حب يسهل الامور او يصعبها خاصة انك

راح تسكني مع اهلوا كما ذكرتي

ربي معاك اختي