مشكلتي ليتني لم اتزوجه

[مشكلتي]

مشكلتي اني تزوجت منذ اشهر من رجل احبني او على الاقل هذا ما تبين لي. الرجل متزوج باولاده وانا عازبة فقت الثلاثين ومع اني كنت دائما ضد الزواج بمتزوج الا انه كتب لي بعد سنوات الحاح وتتبع منه حتى وافقت عليه.
حتى العائلة لم توافقني الامر الا انهم يريدون سعادتي فلم يرفضو في الاخير.
كنت احس بحبه الكبير لي وبقلقه علي وانه احتمال يطلق لان زوجته تطالب بذلك الا انه يحبها ويحب الاولاد
والا فانها لن تعيش معه بعدما تركت بيتها مايقارب نصف السنه بسبب خلافات مابينهما نتجت عن عدم تقبلها لحبه لامراه اخرى
المهم مشكلتي الحالية اني اكتشفت صفات لم اكن اعرفها في زوجي منها البخل والعصبية الكبيرة والشك وخوفه من الزوجة الاولى
ولكوني مريضة بعدة امراض منها المزمنه وهذا ماصارحته به قبل الزواج الا انه كان اعمى بحبي وارادني في كل الظروف
امراضي تستلزم متابعة طبية مستمرة وغيرها من الامور وانا انسانة عاملة ولا احتاجه في ذلك والحمد لله
والاهم اني احتاج الههدوء. وهذا مالم اجده معه. امراضي سببت لي حالة نفسية صعبة منها الانعزال فانا لست اجتماعيه كثيرا ومنها الانانية والعند.خصوصا ان عائلتي دللتني فاصبحت انتظر دائما مااخذة ولا اعطي الا قليلا والمادة تعني لي الكثير. وصارحت بسلبياتي قبل ايجابياتى
عرفت مؤخرا اني حامل في الايام الاولى وانا اتتبع الامر. لكني مريضة و التوتر بالنسبة لي يزيد الطين بلة واحتمال كبير ان الحمل لا يمكن ان يدوم في مثل عقليته هاته وظروفي الصحية
يتعصب لاتفه الاسباب ومتسلط ومنعني من الخروج الا للعمل ولاوقات محددة. يهاتفني من حين لاخر ليتاكد من اني وصلت للبيت ولم اذهب لجهة اخري من عدم الثقة. اطلب منه ان اخرج لاشتري مااحتاجه فلا يوافق ولا يخرج معي لانه لا يمكلك الوقت وبالاعادة كم مرة حتى يشتري...
قلت له في عدة مرات ان نفقة البيت من مسؤؤليته وانا لن اثقل عليه في امور اخري حيث اني اتكفل بلبسي ودوائي وعلاجي وتحاليلي واكلي -المخصص لحمية اطبقها-
الا انه يحضر القليل القليل متحججا بالنسيان وعدم وجود الوقت..
في حين انه ينفق بيته الثاني من كل شيء
فهي لا تعمل ولها اولاد
احسست بالفرق بين ام لاولا دو امراه بدون اولاد في كل شيء حتى المبيت في الوقت الاول. وادركت انه فقط اصطادني بكلامه المعسول ووعوده الكاذبه
اقلها انه لن يستغنى عني حتى الموت وانه يحبني اكثر من نفسه
دخله ميسور جدا وحالته المادية جيدة وانا كذلك الا اني اعتبر تضييقه علي هذا اجبارا لي لكي اعطيه من مالي ليصرف على البيت دون ان يقول ذلك مباشرة. الامر الذي لا اتقبله لان نفقة الزوجة على زوجها وانا طلبت منه فقط وفقط نفقة البيت.
من شروط زواجي التى املاها عليه ابي هي عملي وان راتبي يعود لابي الذي يعطيني منه مصروفي الخاص وهو وافق على ذلك حينها وقال لا احتاج مالك اريدك انت وفقط.
كوني ممنوعة من الشراء او الذهاب للمحلات اصبحت اطلب من بيتنا ان يشترو لي مرات مااحتاجه الا انه يغضب من ذلك ويقول انه هو الوحيد المسؤول عنى ويجب ان اطلب منه حتى يهدد بالتشاجر مع عائلتي
حالتي النفسية جد سيئة فنتشاجر لاتفه الاسباب ولا يملك لغة الحوار غالبا. وحينما يغضب يفعل اي شيء ويقول اي شيء. حتى انه عايرني في شرفي وسب عائلتي وهددني كثيرا بالطلاق وامرني بمغادرة البيت عدة مرات ولم افعل. واخذني في حلة غضب لبيت ابي ليرميني عندهم الا اني لكي لا اقلق عائلتي كنت اترجاه ليرجعني لبيتي ولكي لايراني والديا هكذا. فانا ضحيت وتزوجته كزوجه ثانية لحبه لي وكنت متاكدة انه لن يؤذيني وكان قد قطع وعدا لابي انه سيعتني بامانة اعطاها اياه وهي انا. الا انه خيب ظني.
احبه لكن صحتي معه في تراجع من المشاكل. فقد نحفت وزاد اضطراب الهرمونات لدي واحس بانتفاخ للغدة حين كل تشاجر. حتى ان طبيبتي ضاعفت لي تركيز الادوية.
ولست راضية عليه امام الله وابكي اغلب الاوقات وادعى الله عليه وان يفرج على فانا لم اعد اطيق الامر. وهو حتى لا يشفق على
والله حالتي النفسية تدهورت منذ تزوجت ضحيت. كوني والحمد لله اتمتع بكثير من الامتيازات. ضحيت وتزوجت بمتزوج فقط لحبه المجنون لي. فانا اعرف نفسي وقلت هذا لن يتخلى عني وسيتحملني لكني صدمت بمالم اكن انتظره منه. احس انه يحبني وانا احبه لكن للاسف التفاهم لا يوجد. لم يعرف كيف يعودني على الحياة الزوجة تدريجيا وبدا في تسلطه وتضييقه من الاول مالم استطع تحمله.افتقد للثقة معه لانى تربيت في عائلة متدينة بمادئها الا انهم اعطوني كامل الثقة والحمد لله فكنت متحررة وملتزمة والان صرت امراه متزوجة لكني غير مستقرة. تهديد كل الاوقات.

ارجوكم انصحوني مالعمل فقد تعبت ومللت. ومرات ادعي بموت احدنا على ان ننفصل بالطلاق. فانا الان بين موتين معه او بدونه ومحتاره ايهما اختار.

انتظر ردود العقلاء منكم لا غير وجزاكم الله خيرا والتمس منكم دعوات خير لي في ظهر الغيب وشكرا لكم

اختكم في الله

 

[السلطانة]

تم الاعتماد اختي

الزواج برجل متزوج وله زوجة وأولاد
طبعا لن يكون خالٍ من المشاكل والضغوطات يعني الزواج بزوجة واحدة وتظهر فيه مشاكل فمابالك الزواج بزوجتين
فهو سينقسم بين عائلتين
يعني انتِ تزوجتي به فيجب أن تضعي هذه النقاط من الأول ولاتتفاجئي
فلن يتخلى عنهم ولن يتخلى عنك
وهذا هو الواقع
أما عن بخله وطريقة تفكيره
بما انكِ عاملة ربما هذا السبب ان لم تكن صفة البخل متأصلة فيه
مادام تزوجك يجب أن ينفق عليكِ حتى وان كنتي عاملة
الخطّاب قبل الزواج رطّاب
وكثر من الرجال يتغيرون بعد الزواج
فالحياة الزوجية والعيش في بيت واحد
ليست كأيام الخطوبة والكلام المعسول في الهاتف
أنتِ الآن مضغوطة مع الحمل
حاول تغيير طريقة تفكيرك
والبحث عن السعادة مع هذا الرجل الذي اختارك واخترته رغم ظروفه
فكري الآن في صحة الجنين الذي في بطنك وفي صحتك شفاكِ الله ان شاء الله
ابعدي فكرة الطلاق من رأسك فلاتزالين في بداية الزواج
والزواج يستدعي الصبر
ومن لم يصبر لايستطيع الاستمرار
ربي يفرج عليكم ان شاءالله
استمعي للقرآن فربما انتِ بعيدة عن الله فجميعنا بحاجة للجوء الى الله سبحانه وتعالى عند الضيق وعند الكرب فالله هو الباري الهادي مغير الأحوال الى أحسن ح
استمعي لهذا الفيديو للشيخ الدوسري
ستشعرين بالراحة والاطمئنان

To view this content we will need your consent to set third party cookies.
For more detailed information, see our cookies page.

قبول ملفات تعريف الإرتباط للطرف الثالث

 

[السلطانة]

الكلمة الطيبة خير ناس اللمة انصحوا الاخت فهي في شدة
@لؤلؤة قسنطينة
@قيس 23
@وحي القلم
@عقــ اللمه ــيد
@4algeria.com
@HAMZA USMA
@الامين محمد
@الحلم الوردي
@السحاب العابر
@أم منيــــــر
@فريد أبوفيصل
@عآشقة الجنـة
@أشرقت نفسي
@hakim story
@Salah eddin

 

[صانعة الإبتسامة]

سلام عليكم
أولا ربي يفرج عليك انشاءالله ويسعدك ويزيل همك
أنا مع @أم ياسمينdz فما قالته يعني زواج المرأة من رجل متزوج ولديه أولاد!!!!!طبعا فيه مشااااااكل كبيرة ومسؤولية قليل لتتحمل وتصبر ...نصيحتي لا تضغطي على نفسك ولا تحمليها فوق طاقتها خصوصا وأنت مريضة بامراض مزمنة وحامل ايضا انصحك صلي صلاة الاستخارة ربي هو الوحيد يدلك على الطريق الصحيح...ولاتدعي على نفسك بالموت هذا لايجوز فقط ثقي بالله ثقي ماخاب من توكل على الله...
حاوري زوجك واختاري اوقات مناسبة عالجي مشاكلك بتأني كي لاتندمي على قرارتك المتسرعة عالجيها خطوة بخطوة
وربي يريح بالك حنونة والله قاستني حكايتك ونساتني همومي ??
ربي ييسر أمورك وترجع المحبة بينك وبين زوجك وترجع اموركم بخير وعلى احسن احوالها
لن انساك بدعاء
سلااام

 

[لؤلؤة قسنطينة]

السلام عليكم أختي الكريمة واسعد الله أوقاتكِ
أولا أشكركِ على ثقتكِ التي وضعتها فينا فاعتبرتنا إخوة لكِ وأخرجتِ ما في قلبك من وجع
وأنتِ أخت لنا بكل تأكيد ويؤذينا ما يؤذيك ويسعدنا مايسعدكِ، وسنحاول التخفيف عنك ونصحك كما يجب ان شاء الله
أولا كما قالت الاخت أم ياسمين الزواج مشروع ضخم يتطلب تضحيات وصبر وغض البصر عن كثير من الأمور وتنازلات عن الكثير من الحقوق من قِبل الطرفين،
يعني حتى وإن تزوجتي من أعزب فستجدين مشاكل وسوء تفاهم فهذه هي سنة الحياة، ولكن رغم كل تلك المشاكل التي ذكرتها وكل السلبيات الموجودة في موضوعك
إلا أنه هنالك أمران إيجابيان ربما يكونان طرف الخيط الذي سيقودنا لنتيجة إيجابية في حياتك الزوجية، وهما أنكِ تحبين زوجك وهو يحبّك وكذلك حملك
فقد يكون حبّك لزوجكِ وحبه لك القشّة التي ستأخذك لبر الأمان وكذلك حملك ودخول طفل لحياتكما قد يغيّر الكثير
لذلك أولا أختي الكريمة فلتعلمي جيدا أن الزواج مكاتيب من الله عز وجل وقدرك هو أن تتزوجي هذا الرجل لحكمة من الله عز وجل
لذلك أول خطوة عليكِ اتباعها للحفاظ على راحتك النفسية هو ألا تضغطي على نفسك بقولك كل مرة ليتني لم أتزوجه وليتني وليتني،
فهذا لن يغيّر في الأمر شيئا كما أنه أمر الله وقد انقضى وما عليك إلا تقبله والصبر عليه وأن ترضي به والله وحده سيجعل لكِ مخرجا من حيث لا تدرين،
ثانيا أنتِ امرأة ذكية ومثقفة والمرأة الذكية إذا ارادت كسب حب زوجها ورضاه تكسبه بالود وبرجاحة العقل، فلا تنسي ان زوجك هذا قد تزوج امرأة قبلك
وربما قد طبع كل أخطائها وعيوبها في كل نساء العالم بما في ذلك أنتِ لذلك ربما هو يحاول تجنب العثرات التي حدثت مع زوجته السابقة بتشدده عليك
لذلك أولا حاولي أن تصلحي تلك الصورة الخاطئة إن وُجدت وتوضحي له محاسنك وكذلك حقوقه وواجباته وذلك طبعا بالحوار الهادىء، وتجنبي اي حوار يتدخل
فيه الشجار انسحبي في كل مرة يتحول فيها الحوار لشجار حتى تكسبي زوجك أولا وصحتك ثانيا، هذا فيما يخص أهم المشاكل أما بقية العيوب كالبخل
وغيرها من العيوب التي يمكن تأجيلها لما بعد فعليك الصبر عليها أختي العزيزة، وأنصحك بشدّة أن لا تستسلمي وأن لا تفقدي عزيمتكِ فهذا في النهاية زوجكِ
ويمكنكِ تغييره والتغيير لا يكون بين ليلة وضحاها قد يستغرق ايام وأعوام ولكن سترين النتيجة عاجلا أم آجلا، فقد عليكِ بالصبر عزيزتي فكثيرات هن
اللواتي أزواجهن كانوا يشربون الخمر وتجتمع فيهم كل الصفات السيئة وبإعانة من الله وبعزيمتهن قمن بتغيير أزواجهن للأحسن، لذلك لا تنسي الصبر والعزيمة
وقوفك في منتصف الطريق مستسلمة لن يحدث فرقا لذلك أنتِ امرأة قوية ويمكنكِ تغيير حياتك نحو الافضل
كما لا تنسي أننا في شهر فضيل تستجاب فيه الدعوات أكثري من الاستغفار والدعاء لزوجك بالهداية خاصة أنكِ تحبينه ولا تريدين فراقه إذن لا تتخليّ عن حبّك
ولا تتخليّ عن زوجك، صحيح لديه عيوب ولكن أنتِ أقوى من هذه العيوب والأهم من كلّ هذا أنتِ تحت رحمة من هو أكبر منك ومن همّك وه والله عز وجل
كوني قويّة من أجل زوجك وطفلك ومن أجل نفسك، أرجو من الله أن يفرج همك ويصلح أمورك ويسعدكِ في الدنيا والآخرة
أي استفسار آخر لا تترددي في مراسلتنا نحن دائما في الخدمة
ربي يوفقك لكل خير​

 

[يوسےفے]

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاتة

أختاة لنكن صريحين مه بعضنا ،هناك أمور متوقع حدوثها بعد الزواج بالنسبة للازواج الجدد العادين فما بالك بمن يتزوج مرة ثانية و هو لا زال مرتبطا بالأولى كما ان له مسؤوليات اتجاهها بحكم الأولاد ..الخ و كذلك طبيعة الشخص و تصرفات تتغير بعد الزواج و هذا أمر مفروغ منه و لو نسبيا بحكم التعود بينهما و أقدمية الزواج و هذا ما يحطم الصورة التي تخيلتها الزوجة قبل الزواج بعد مدة من التعارف و التودد و كل العبارات الجميلة التي كانت تسمعها،..الخ.. و عليه أختي الكريمة لا نزيد الطين بلة اكثر مما هو عليه و لا يجب ان نتوقع اننا سنعيش السعاده الأبدية فالزواج زواج حتى نعيشه بحلوه و مرة بسعادتة و أحزانه .لكن يجب ان تطغى علينا الإيجابية و التفاؤل أكثر من السلبية حتى لا ننهار و يجب أن ندرك أن للحياة بعد الزواج أهداف و أمنيات و هنا أقول لك.يجب أن تسطري في حياتك الجديدة العديد من الأولويات و تجعليها محور حياتك ..كما ذكرتي لنا انك حامل هذا أمر جيد لك مستقبلا ..فحافز الأمومة و شعورها لا يوصف فاعتبريه مصدر الهام لك و مركز قوية
كما يجب ان تتجنبي دخول في نقاشات حادة و خلافات لا حل يرجى منها و حاولي التزام الهدوء حفاظا على صحتك و صحة حملك...لكن لابد من وجود نقاش بينك و بين زوجك ،نقاش مفيد متفاهم عليه و لهذا اختاري الأوقات المناسبة لمحاورة زوجك و هيئي الجو لذلك و خاصة عندما يكون هادئ .،فان كان يحبك فسيسمع و حاولي ان تبيني له مسؤولياته و واجباته و تبينلي له أخطاءه و تعترفي أنت بأخطاءك فلا شيء كامل...غيري الأجواء في المنزل قد تحتاجين القليل من التضحية
اصبري بالقليل من التضحياتى و تحملي و حاذري من الانزلاق في متاهة الخلافات حتى تضعين مولودك بالسلامة و الشفاء ان شاء الله ..فقد تتغير حينها نظرة زوجك لك و قد يحس بالمسؤولية أكثر من السابق عندما يرى ثمرة زواجكما ...
في الأخير نسأل الله لك أن يفرج همك و كربك و ييسر لك أمرك و يهدي زوجك
فلابد لليل أن ينجلي أختاه و بحول الله تنتظرك حياة سعيدة
عذرا على تشوش أفكاري
وفقك الله
​

 

[همس الوُرود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا بك أختي الكريمة ,,
شوفي أختي حسب منظوري البسيط لموضوعك سأعطيك وجهة نظري
أولا لازم تخبرينا وش هو مرضك يعني بالضبط بش نفهم الحالة مليح
ثاني شيء يا أختي الزواج لا يعني أن تعيشي حياة مليئة بالرفاهية والراحة يعني يبقى يقولك زوجك فالكلام الجميل وكذا
الإنسان لما تشوفي فيه من بعيد لفترة قصيرة يعني أكيد مش رايحة تشوفي كلش
بعد العشرة و و و رايحة تشوفي أمور جديدة وكل انسان أكيد يتقلق و يتعصب
وحالة خوفو من الزوجة الأولى أمر عادي جدا يعني أنت تعرفي أنو كلنا كنساء نغارو وأي وحدة زوجها يقوللها حاب نعدد يجن جنونها
هادي هي بأطفالها قاللها زوجها نعدد هو من حقو أكيد لكن أنت تعرفي أنو هي أكيد رايح يضرها هدا الشي وتبدا تتوسوس وتقول وشبيه وصار يكرهني
بينما هو بما أنو ماحبش يطلقها أكيد يحبها وبما أنو حب يتزوجك ويديك وصارحها فأكيد أنو يحبك أنتي تاني
بصح مش يعني كي يتزوجك ينساها أو ميحبهاش
المصاريف أكيد تتغير لأنو أنتي وحدة وهوما في شحال هكاك يحتاجو وزيد أنتي تخدمي وهي لا يعني معندهاش شكون يعيلها
فممكن هو يفكر بهذا المنظور رغم أنو لازم عليه يصرف عليك تاني
زيدي قوليلي انتي كي يدخل راجلك لداركم وش تديري أسكو تتبسمي فوجهو وتحاولي تفرحيه وتريحيه من يوم أكيد كان متعب أو نتي تاني تنكدي
يعني صراحة قلتيلنا هو بلي يعيط ديما بصح أنتي وش تديري بالمقابل مقلتيش
حاولي ديما تضحكي تكوني فرحانة ,, فهو مستحيل يحب أنو يدخل البيت ويلقى الزعاف ربما يشوفك زعفانة يصير يعيط وكذا
والصبر أهم حاجة فالحياة الزوجية أختي يعني حاولي تشوفي بزاف زوايا من حياتك بش تقدري تتوفقي بإذن الله
والله أعلم
​

 

[kacimo samy]

سلام عليكم
ربي يفتح عليك
يا اخت الكريمة عليك الصبر فقط و بما انه متزوج هذا اخرته
لكن هو ايضا يحسن عونك وانك مريضة و يكبر باله معاك
المهم استخيري الله و هو ربي يهديه

 

[أبو عاتكة]

بسم الله الموفق.
السلام عليكم.

لا بد ان الزواج من مرأة ثانية عموما هو لغايات وأسباب ملحة وفي غاية الاهمية للزوج بل ويريدها بقوة والا لما احتاج لفتح جبهتين يكافح فيهما مشقات الحياة.

وهذه الغايات أكيد لا توجد في الزواج الاول او لم يستطع او استحال تحقيقها.

طبعا انتي ادرى بزواجك والاساس الذي بني عليه. بالعامية واش شاف فيك حتى يقرر يعاود الزواج.وانت واش كنتي تخمي نهار قبلتي بيه.

هذه الامور اللي شافها فيك هل مازالت قائمة بعد الزواج مهما كانت نيته صالحة او خائبة شوفي مالذي يقلقه ومالذي لا يستطيع ان يبوح به اليك.

ممكن كان عاجبو صفات وحوايج فيك وتبدلت او كانت مجرد سطحية ورياء المصحوب بالوله والعشق والرغبة في التغيير.

ممكن كان يبحث على كذا وكذا وكذا ... انت اعلم بتفاصيل علاقتك. ونفس الشيء بالنسبة ليك كذلك واش كنتي تنتظري من انسان مزوج ولديه تكاليف ومسؤوليات قبلك.

في الزواج الحساس المطالب الاولية والرغبات لا تتغير ولا يمكن التعديل عليها واذا تم ذلك بعد الزواج حتما ستكون بمعارك وصدامات واعتراضات ومشاكل عديدة.
يقولون في المثل اللي أوله شرط آخره نور.

المشاعر مرتبطة بما يود الانسان تحقيقه من هذا الزواج.وهي كالمياء تتعكر تارة وتصفو تارة. لا تظهر المشاعر في جو غير ملائم وتبقى مخزونة للوقت المناسب لها. للحفاظ على المشاعر يجب ان لا تتباعد فترات الصفاء والتعكر حتى تبقى حية حتى مع كثرة المشاكل والشجارات يجب الحفاظ على شعرة معاوية.

لا يوجد في الناس من يعيش حياة كاملة الامور دائما ناقصة والصفات دائما متفاوتة والوعود دوما غير صادقة والبشر يتغيرون حسب الاوضاع ليست الناس ملائكة مسيرون.
ما يربطننا ببعض هو اما صفات مشتركة او صفات نتغافل عنها اثناء الاختيار. لهذا لا نتفاجئ عند ظهورها فهي من أصل ذلك الانسان مثل البخل والعصبية .

الشك والريبة والمراقبة راه يا أختي نتائج بسبب ما يوجد في مجتمعنا الان والوقت صعب.لن تستطيعي تغيير هذا الشك في الازواج الا بالصدق دائما وفي كل الاحوال هذا الامر يتغير مع الوقت انتي زوجة جديدة وعاداتك المتفتحة وعاداته مختلفة.

والخوف من الزوجة الاولى هو خوف من الشروعات والنفقة والمشاكل التي لا تنتهي نتيجة طبيعية.

نصيحتي ابني شخصيتك الجديدة بالتوفيق بين ما تريدينه وما يريده هو ابتعدوا عن المشاحنات حتى بالسماح والرضا في بعض المتطلبات المقدور على تعويضها المهم يكون البال هادئ والصحة موجودة.

اعيدي رسم الصورة الجديدة لحياتك بكل ابعادها الحالية السلبية والايجابية وحاولي تطوير الايجابي ولا تركزي على السلبي حتى ترتاحي نفسيا.
اذا ركزتي على ايجابيات زوجك اكيد راح تتغير معاملته لكي
اما اذا ركزتي كل طاقتك على سلبيات زوجك فسيزيد الفجوة بينك وبينو

ولن تربحي شيء من كل هذا سوى افكار الطلاق والموت.

لا تضيعي زواجك من اول اكتشاف للواقع بل حاولي الحفاظ عليه بخسائره ويارباحه.

الكلام سهل وتحقيق ذلك يتم بالصبر وتوسيع البال وعدم الانانية والتفكير فقط في النفس وامور الحياة اليومية يوجد امور اهم واعظم.

 

[الامين محمد]

لا حول و لا قوة إلا بالله
هته مشكلة مركبة و ليست بسيطة أيتها الأخت الطيبة عليك أن تعيي بعض الأمور و أهمها على الإطلاق
أنت حامل و للحمل تأثيرات على الحالة النفسية و البدنية و الذهنية
فالحمل يجعل المرأة متوترة و عصبية و الكارثة إذا كانت في بيئة غير متفهمة لوضعها
أختي عليك أن تفهمي أن ما تحملينه هو إنسان وروح و أي تقصير في حقه أو إلحاق الضرر به ذنب عظيم
إذن و منه عليك أن تكوني حذرة و أن تتحاشي المشاكل و عليك تجنب النقاشات و الصدامات و المشاكل
قدر الإمكان حتى يوم تضعين مولودك حينها ستتغير الكثير من الامور و ستكون لك حياة أخرى مليئة بالأحلام و الأمنيات
و ستركزين الكثير من تفكيرك إتجاه مولودك

من ناحية أخرى و هي ناحية زوجك أولا عليك تحمل مسؤوليتك فالحياة بعد الزواج تختلف جذريا عما سبق
و عليك أن تنسي أنك كنت مدللة في بيت أبوك .. و عليك أن تكوني ذكية و صبورة
و لكي تتمكنين من إعادة زوجك إلى الصواب عليك قبل ذالك كسب ثقته و هذا لم يكون إلا بالصبر الكبير
و بالمجاهدة فربما موقف واحد ستجعلين زوجك ينقلب إلى أحسن ما تتوقعين
و عليك أختيار الوقت المناسب لذالك ربما بمبادرة جيدة كأخذه ألى العمرة و أنت تتفلين
بمبلغ معتبر من عمرته
و كذالك توفير جو الهدوء في بيته و لو على حسابك فربما زوجك يعاني من الضغوطات و من النقد من العائلة الأولى و من
المجتمع فعليك ان تبرهني أن اختياره لم يكن خاطيء

باختصار هناك نقطة و فرصة لو تستغلينها بذكاء ستنقلب الأمور إلى الأحسن

 

[البحر الهادي]

نصيحتي
هي حاولي أن تحلي هده المشاكل بالتي هي أحسن
وارفقي بنفسك وعليك بعدم الإكتراث ولاتحملي الأمور أكبر من قدرها
عليك بالحفاظ على صحتك لأنك سوف تندمين
لي عودة إن شاء الله للموضوع بالتفصيل إن شاء الله

 

[Hakan]

السلام عليكم
اختي راكي متزوجة برجل عندو زوجة اولى ما تزوجتيش بطبيب ولا قارد مالاد باش نهار كامل تدللي عليه
هذا اولا واسمحيلي على هدرتي
انت خدامة وزيد راكي تعاني من امراض مزمنة وفوق هذا الشيء الراتب نتاعك عند باباك .....يعني واش خليتي لزوجك باش يعود يهتم فيك
علماء الاجتماع من بين النصائح اللي يعطوها للزوجة الاولى انو تخلي الزوج نتاعها يتزوج بالثانية باش يرجع الاهتمام نتاعو ليها
ونضن الزوج نتاعك حصلو هذا الامر
ضركي نجيو للموازنة
نحط روحي مكان زوجك :
الزوجة نتاعي الاولى برغم واش فيها بصح كومام مافيهاش عقلية الدلال وماهيش خدامة وتهتم شويا فيا وام اولادي
الزوجة الثانية : صداع راس غير تشكي نهار كامل في الخدمة والشهرية عند نسيبي

انا نشوف الحل الوحيد لاقامة الزواج انو تجيبيلو دراري باش يرجع يخمم فيك شوي وزيد نحي شويا عقلية الدلال ما بقالكش ختي
ماشاء الله راكي في الثلاثينات والراجل اذا كانت زوجتو في الثثاثينات وعقليتها تاع عشرين سنة 100/100 يكررها راكي في سن النضوج
وحاولي تحكي مع زووجك يعني تصارحيه باللي كاين ومثل هذا الزواج فيه تضحيات شوي من عندك وشوي من عندو وربي يهنيكم ..​

 

[4algeria.com]

اخطأتي بقدومك على اول خطوة في زواجك من متزوج و كان الاحرى حتى لو كان يلاحقك ان توقفيه عند حده لتفادي الوقوع فيما انت فيه
لذلك نقول حصل خير و هذا قضاء الله و قدره بدل اللوم سأجرب تقديم حلول لعلها تفيدك
- تقربي الى الله بصلاة الاستخارة.
- جربي اختيار الوقت المناسب لاستدراج زرجك على طاولة الحوار. جربي أن تعترفي له بسلبياتك و افرغي له قلبك و أخبريه بحبك له و ذكريه بالايام الجميلة التي قضيتموها مع بعض لطفي الجو و بعدها تجديه يصغي لك و بهدوء اعطيه بعض سلبياته و في نفس الوقت قول لي له اعرف انه حتى انا قد اكون سبب في عصبيتك و ... لكن احبك و لا اريد ان اخسرك و اريد ان اكمل حياتي معك و ان نعودكما كنا. ستجدينه يصغي و يحن قلبه.
- في حال استصعب الحوار معه و وصلتي لما لا تتحملي جربي تتقربي م اقربالاشخاص الذين يخجل منهم و يحترمهم لكي يتكلمو معه.
- يجب عليكما اختي التنازل في الكثير من الاشياء. انت تنازلين قليلا و هو ايضا و هذه هي الحياة.
- زوجته الاولى و اولاده شيء بديهي انه يحبهم و أنت قبلتي ان تدخلي في حياة شخص له زوجة اولا و اطفال.
- صحتك أسبق من اي شيء اذا استعصت الحياة معه و رايت ان حالتك وصلت لمرحلة خطيرة . . . فأنصحك بالابتعاد عنهلمدة الى ان ترتاحي و اذا تمكنتي من استرجاع راحتك تجلسي معه في طاولة الحوار و تتفقان على كل شي و اذا لم تتفقا تنسحبي من حياته حتى و لو بطفل و تهتمي بصغيرك و صحتك تبقى قبل كل شيء هذا رأيي.
- باقي الامور البخل و النزهة و التسوق اشياء ثانوية قد تكون مهمة احيانا لكن مثلا التسوق تسوقي و انت عائدة من العمل . . .
و سندعي لك الله ان يفك كربك و **** مما لا تحتسبين و الصبر ثم الصبر و اللهم يفرجها عنك في ايام رمضان ان شاء الله

 

[لؤلؤة قسنطينة]

اضيف يااخواتي ويااخوتي
انه قبل الزواج وحينما كان يعشقني كان يستسقظ على صوتي وينام عليه. يمطرني برسائله ودائما التشات بيننا. لا احتاج شيئا ويوفره وينتظر اي مناسبة ليحظر الهدايا كان كالعاشق الولهان يراني كانجمة في السماء متى يصل الى. وحينما وصل انقلب الوضع فيستطيع الغياب عني 24 ساعة بدون ارسال حتى ميساج. ان لم يكن اكثر
هو وكما قلت زميل عمل وانا انسانة ملتزمة والحمدلله. قبل زواجنا صادف الكثير من الانتقادات من زملاء العمل ينصحونه بعدم الزواج مني ومنهم حتى من رماني في شرفي. ولن اسامحه ماحييت امام الله. هم زناة يساومون البنات ويتظاهرون بالسمعة الطيبة ويلطخون بنات الناس الشرفاء لانهم لم ينالو منهم. ومنهم الغائرون ومنهم الحساد. المهم قليل منهم من شجع هذا الزواج وهو كان يحكي لي. الا اني بعد زواجنا اصبح حينما نتخاصم يعايرني في شرفي ويقول لي ليتني لم اتزوجك وخسرت سمعتي -اصبح بسمعة اكبير من سمعتي وانا من اكتسيت العار حينما تزوجت المعدد الامر الذي اخفيته عن العائلة الكبيرة-
اصبح يذكر لي معايرتهم لي وانتقاداتهم اللاذعة وكانه تفطن لان مايقولونه صحيح وهذا جرحني في اعماق الاعماق. ولن اسامحه امام الله
كان يقول لي انا تتبعتك عدة مرات ولو لم اجربك لما تزوجتك-يعني وثوق باخلاقي والتزامي- والان انقلب الامر. يقولها في حاله غضب لكنها دمرتني
لو كان يعايرني في نفسي لهان الامر لكن في شرفي هذا يعني معايرة العائله كلها والامر لم استطع ابتلاعه وادعي عليه كل الوقت بسبب ذلك
حتى انه قبل الزواج حذرني من الحكي للصديقات واوصاني بخصوصية الحياه الزوجية وهو مالتزمت به والحمدلله
في حين اني اري انه يطلب راي اصدقاءه في ماجرى بيننا من خلاف وجهات نظر ويضربني في الوجه بما يقولونه له. وهذا اتعبني وبين لي انه متشكك في بسبب انتقاداتهم وعنده انطباع سلبي على ويريد ان يتاكد بعكس ماكان يقول وهذا اعتبره كذب ونفاق وضعف شخصية منه
فاين هي خصوصيه الحياه الزوجية ايها الرجل ولما تفتح فمك لاي كان؟؟ الا تعلم ان ابسط انتقاد قد يؤدي بنهاية هذا الزواج؟
انفصالي معه ان استلزم الامر سيكون مسرحا للكل واكون انا شماتة للكل من عماة القلوب والحاسدين والغيوريين وعملي يجب ان اغيره في هاته الحاله.
اترون ان حتى عملي مرتبط بزواجي وهاته هي الكارثة !!! كونك تتزوجين بزميل عمل امر جد صعب. لم اكن اعرفه

ارجوكم ادعولي وانصحوني لاني وضحت اكثر. جزاكم الله خيرا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ويومك طيب أختي الكريمة، وربي يفرج عليك وربي يهنيك يارب
بعدما قريت ردك الثاني ماقدرتش مانردش، شوفي ختي لعزيزة الدنيا هادي ماتسوى والو فماتعطيهاش أكتر من حجمها وكوني قوية وواجهيها، علابالي واحد مايقدر يحس واش
راكي حاسة ولكن ماتضعفيش نفسك واهتمي بصحتك كأول وأهم شيء كي تمرضي وتطيحي في الفراش لا سمح الله وتولي تشوفي كلشي بعينيك تما الهم والحزن يكون اضعاف،
إذن أول نقطة لازم تبعيها هي صحتك وخاصة أنك حامل ماتضغطيش على روحك بالقلق وتجنبي الشجار والغضب قد ما تقدري أما فيما يخص واش قلتي تاع قبل الزواج كان
يحبني وهابل عليا وبعد الزواج تغير فهذا أمر تقريبا بديهي ماتخمميش فيه بزاف أغلب الأزواج لي يكونو قراب من بعضهم بزاف قبل الزواج ويلقاو الدلال الزائد هاداك يتصدمو
بعد الزواج على هادي ماش مليح القرب بزاف في فترة الخطوبة، على هادي ماتبقايش كل مرة تقولي كان كل دقيقة يتصل بيا ودرك والو خاطر تما بعيدة عليه ودرك راكي قدامو
المهم ماتعطيش الأمر أهمية خاطر حتى نتي اذا جا طفلك لا كتب ربي رايح كل اهتمامك يروح ليه وتعوضي كل حرمان فيه اذا حافظي عليه أما حكاية أنو يهينك في شرفك أكيد
ماش من حقو، مهما بلغ الغضب مالازمش نجرحو أقرب الناس لينا بالكلام السيء، لكن حطي حاجة في بالك ختي لعزيزة درك كي يهينك في شرفك ماراهوش شرف باباك وحدو
درك راكي وليتي مرتو وشرفو يعني اذا سبك راهو يسب شرفو بعد يخي كي داك لقاك بنت ناس وبنت شريفة كيفاه يقول عليك درك غير شريفة؟ إذن راهو يسب في شرفو بعد،
ربي يهديه برك، للاسف الغضب تكون نتيجتو كلام يقولو الإنسان وهو غير مسؤول عنو، وعلى هادي قتلك تجنبي الغضب والشجار في ردي السابق خاطر الغضب هو أسهل
وسيلة يتسلل منها الشيطان وايضا الشجار يجيب مشاحنات بينك وبين زوجك وين يضطر يسبك ويقول كلام يغيضك حتى وإن لم يكن يقصد هذا الكلام وهو نتيجة لحظة غضب
برك لكنو يخلي آثار سيئة في النفس، على هادي انسحبي كلما تكهرب الجو بينك وبينو باه تربحي صحتك وراحتك وزوجك وطفلك وتحمي نفسك من سماع كلام سيء كيما هذا،
على كل حال أختي الكريمة ندورو ونرجعو لنفس النقطة وهي هذا زوجك وخلي الطلاق آخر قرار خاصة أنو جايكم طفل في الطريق، حاولي تغيري كلشي بالصبر والعقلانية
وتجنب الشجار، خاطر حسب واش لاحظت أنو كي تتحاورو ماتفهموش بعضاكم وتتشاجرو ويولي يسمعك كلام سيء فتسوء حالتك الصحية، إذن اختاري اللحظات المناسبة
للحوار ووضحيلو الامور وين راهي ماشية، قوليلو بلي هادي حياة زوجية ماش حلبة مصارعة لازم يكون فيها ود ورحمة ومفاهمة كي نغلط تصححلي وكي تغلط نصححلك وهكا
نهز العبء عليك وتهزو عليا اربحيه باللسان الحلو فهميه بلي لازم تكوني سند ليه وهو سند ليك ماش في سباق كل واحد يتسابق شكون يعاير الآخر، اذا شفتيه راح لزوجتو الأولى
وطول عليك ماتدخليش عليه كيفاه وعلاه هذا ما يسبب إلا الشجار والهم والمرض ليك، بالعكس اسمحي شوي من حقك خاطر من البداية قبلتي بيه متزوج يعني لازم تضحي شوي،
اربحيه بالملاحة واطرحي مواضيعك بلطف اذا شفتي منو تجاوب كملي وبينيلو سلبياتو وسلبياتك ماتهاجميهش هو برك، واذا مالقيتيش تجاوب انسحبي طول باه تربحي راحتك وهكا
حتى تكسبي قلب زوجك وحتى ترجع المياه لمجاريها، وكتري الدعاء اختي الكريمة والاستغفاااار لأنو الاستغفار راهو مفتاح سري وعظيم مايعرفلو غير لي مجربو وربي يفرج عليك ان شاء الله،
وحنا رانا هنا اي حاجة تحتاجيها تلقاينا شرط مادام راجلك قالك الاسرار الزوجية تبقى في الدار ماتخرجيهاش على برا خاصة في هاد المواقع يعني احكي مشكلتك بشكل سطحي
وماتدخليش في التفاصيل حفاظا على خصوصياتك واحتراما لزوجك
بالتوفيق عزيزتي​

 

[صانعة الإبتسامة]

اضيف يااخواتي ويااخوتي
انه قبل الزواج وحينما كان يعشقني كان يستسقظ على صوتي وينام عليه. يمطرني برسائله ودائما التشات بيننا. لا احتاج شيئا ويوفره وينتظر اي مناسبة ليحظر الهدايا كان كالعاشق الولهان يراني كانجمة في السماء متى يصل الى. وحينما وصل انقلب الوضع فيستطيع الغياب عني 24 ساعة بدون ارسال حتى ميساج. ان لم يكن اكثر
هو وكما قلت زميل عمل وانا انسانة ملتزمة والحمدلله. قبل زواجنا صادف الكثير من الانتقادات من زملاء العمل ينصحونه بعدم الزواج مني ومنهم حتى من رماني في شرفي. ولن اسامحه ماحييت امام الله. هم زناة يساومون البنات ويتظاهرون بالسمعة الطيبة ويلطخون بنات الناس الشرفاء لانهم لم ينالو منهم. ومنهم الغائرون ومنهم الحساد. المهم قليل منهم من شجع هذا الزواج وهو كان يحكي لي. الا اني بعد زواجنا اصبح حينما نتخاصم يعايرني في شرفي ويقول لي ليتني لم اتزوجك وخسرت سمعتي -اصبح بسمعة اكبير من سمعتي وانا من اكتسيت العار حينما تزوجت المعدد الامر الذي اخفيته عن العائلة الكبيرة-
اصبح يذكر لي معايرتهم لي وانتقاداتهم اللاذعة وكانه تفطن لان مايقولونه صحيح وهذا جرحني في اعماق الاعماق. ولن اسامحه امام الله
كان يقول لي انا تتبعتك عدة مرات ولو لم اجربك لما تزوجتك-يعني وثوق باخلاقي والتزامي- والان انقلب الامر. يقولها في حاله غضب لكنها دمرتني
لو كان يعايرني في نفسي لهان الامر لكن في شرفي هذا يعني معايرة العائله كلها والامر لم استطع ابتلاعه وادعي عليه كل الوقت بسبب ذلك
حتى انه قبل الزواج حذرني من الحكي للصديقات واوصاني بخصوصية الحياه الزوجية وهو مالتزمت به والحمدلله
في حين اني اري انه يطلب راي اصدقاءه في ماجرى بيننا من خلاف وجهات نظر ويضربني في الوجه بما يقولونه له. وهذا اتعبني وبين لي انه متشكك في بسبب انتقاداتهم وعنده انطباع سلبي على ويريد ان يتاكد بعكس ماكان يقول وهذا اعتبره كذب ونفاق وضعف شخصية منه
فاين هي خصوصيه الحياه الزوجية ايها الرجل ولما تفتح فمك لاي كان؟؟ الا تعلم ان ابسط انتقاد قد يؤدي بنهاية هذا الزواج؟
انفصالي معه ان استلزم الامر سيكون مسرحا للكل واكون انا شماتة للكل من عماة القلوب والحاسدين والغيوريين وعملي يجب ان اغيره في هاته الحاله.
اترون ان حتى عملي مرتبط بزواجي وهاته هي الكارثة !!! كونك تتزوجين بزميل عمل امر جد صعب. لم اكن اعرفه

ارجوكم ادعولي وانصحوني لاني وضحت اكثر. جزاكم الله خيرا

سلااام
أختي الغالية ربي يفرج عليك
أكيد انو راح يتغير ليست فترة الخطوبة كافترة الزواج هذا هو واقعنا للأسف الكثييير من النساء تشتكي من تغير الرجل بعد الزواج ناس بكري قالو (الخطاب رطاب) في فترة الخطوبة سلبيات الرجل تختفي وايضا بالنسبة للمرأة هذا هو الواقع بعد الزواج ينصدمون بشخصية بعضهم وهذا يسبب مشاكاال عديدة أنا لا أقصد جميع النساء والرجال بل بعضهم أو بلاحرى أغلبيتهم فئة قليلة جداااا من يصارح خطيبتة وتصارحة بسلبيات الموجودة فيهم لو يصارحون بعضهم سيتفادون المشاكل بعد الزواج
هي حقيقة فترة الخطوبة وكأنها قصة قيس وليلى اما بعد الزواج تتغير الاحوال ربما بسبب روتين الحياة الزوجية أو تدخل الاشخاص بين الزوجين هذا مايسبب دمار شااامل للعلاقة الزوجية

وأنا مع الأخت @لؤلؤة قسنطينة
حين قالت لك لا تنشري أمورك واسرارك انت وزوجك في المواقع احكي بسطحية على مشكلتك

عزيزتي ربي يريح بالك ويهدي زوجك ولا تضغطي على نفسك ولا تحمليها اكبر من طاقتها فا كثرة الضغط تولد الانفجار

سلااام

 

[4algeria.com]

ملخص الكلام اختي انا انصحك
- اختيار الوقت المناسب للجلوس لطاولة الحوار حتى لو كل وقته عصبي و . . . / الزوجة الكذية تجرب تربح زوجها باللسان الطيب و تتنازل من حقها قليلا على الاقل لكي يقبل الحوار معك و بعدها تجري برأس الخيط و تفرغي له ما في قلبك و تبحوي له بمشاعرك و حنانك له و اشتياقك للايام السابقة . . .
- يجب ان الطرفين كل منهما يتنازل و يسمح من حقه قليلا و لا يوجد علاقة زواج خالية من المشاكل لكن يجب الجلوس لطاولة الحوار.
- اذا حاولتي اكثر من مرة للحوار و فشلتي قوي نفسك وزيدي حاولي.
- ابحثي عن ماهية الأشياء التي كان يحبها فيك و ماهي الأشياء التي تغيرت فيك بعد الزواج.
- لازم تنساي السلبيات و تسترجعي قوتك كلها و أنوثتك ايضا قد تكون سلاح اخر يمكنك الاستفادة منه لجلب زوجك لصفك . . .
- جربي كل الطرق و الصبر الصبر و لا تتوقفي في نقطة الحصر على الماضي و . . . و انما قدمي خطوات للامام و اربحي زوجك بالنصائح السابقة.
- اخر حل جربي ان لا تفكري فيه الان هو الطلاق. الا اذا استحالك العشرة و جربتي كل الطرق و صبرتي و . . . و اذا تواصلت الشتائم و السب و تراجعت حالتك النفسية اكثر فلا تغامري بحياتك و هنا يبقى الحل الابتعاد قليلا و جربي تجميع قواك مرة اخرى لأن بعد كل عسر يسرا. و قد يكون جنينك هو الذي يغيره من جهتك و يكون المولود فالخير
اذا حاولت و وصلت لنقطة النهاية بالنسبة لك من ناحية الحالة الصحية و النفسية فيبقى الحل هو ابغض الحلال عند الله الطلاق. و تهتمي برضيعك و يكون هومصدر سعادتك و منه تستمدي قوتك لمواجهة المجتمع الذي لا يرحم لا شابة و لا متزوجة و لا مطلقة...
و نحن سنساعدك بالدعاء ان شاء الله و اكثري من الدعاء ايضا و اذا انحلت مشاكلك اخبرينا. فرحتك من فرحتنا