تعقيب تعقيب لمشكلة هل الحل هو الطلاق

[مشكلتي]

بارك الله فيكم هداتم روعي وارجعتوني الى الصواب كلامكم بلسم يشفي الجراح صدقوني في تلك اللحظة اثنا كتابة الموضوع شعرت اني سانفجر وكدت ان افعل امر جنوني لو لم اقرا كلماتكم الشافية ساحاول على قدر الامكان معايشة الوضع خلال فترة العيد على الاقل فزوجي خيرني بين الطلاق او تقبل الوضع خيرته بيني وبين اهله فاختار اهله وان دمرت نفسي وابني وزواجي ساكون الخاسرة في الموضوع استغفر الله واتوب اليه الحمد لله على كلشي وبالنسبة لمن اجابوني واعتقدوا اني اريد الطلاق من اجل الخروف وراوه امرا تافها اود التوضيح ان مشكلتي تكمن في الاشخاص الذين ياتون في كل سنة بنفس الطريقة لقضاآ العيد مع والدتهم مشكلتي تكمن في دلك الضغط الدي اعيش فيه واعيشهومع زوجي وكانني خادمة لهم وليس في خروف العيد ...بارك الله فيكم

 

[لؤلؤة قسنطينة]

تم الاعتماد ولي عودة لاحقا للرد ^^
وربي يهدي بالك ويصلح احوالك اختي الكريمة
ومليحة لما الإنسان يفرغ قلبو ويسمع للناس يمكن ساعة الغضب تفعل الكثير
اذا عندي اي اضافات نرجع بحول الله عزيزتي
وربي يهنيك​

 

[صانعة الإبتسامة]

سلام
على حساب واش قريت أنت حابة تسكني وحدك هادي هي المشكلة الأساسية ني خروف ني والو بسكو قلتي راجلك خيرك بين أهلو والطلاق وانت خيرتيه بينك وبين أهلو!!! تخيلي روحك أنت يخيرك راجلك بينو وبين أهلك أكيد راح تخيري أهلك
كيفاش يتخلى على يماه ؟؟؟وهي لي حملت وتعبت وكبراتو ولا راجل ويجي معاك!!! هنا راكي غلطتي والله للأسف مهما يكون ماتطلبيش طلب كما هذا!!!
أنا نقلك أصبري برك وادعي ربي هو لي يفتح عليك وأكثري من الاستغفار وقراءة القرآن هوما بلسم لكل هم وغم
بلاك قسيت عليك مي هاد لمصلحتك راكي كما أختي ونتمنالك الخير
سلامى

 

[يوسےفے]

السلام عليكم
اهلا بك من جديد

الحمد الله انو بعض ردود فادوك
خلاصة القول و كتعقيب على موضوعك .الامر بيدك انت من تتحكمين في حياتك املا تحكمي فيها بذكاء ..

و الواحد لازم يشوف لبعيد و النظرة تاعو تكون عميقة..الرضا و السعادة هو المطلبين المهمين ف الحياة لكل الازواج و الزوجة لازم تعيش على رضاية زوجها ..

الزوج عمرو ولا يسمح في اهلو..معناه المساومه عليهم فيها الخسارة مضمونه ليك و خينها لا ينفع الندم ،

الحل سهل ديري لي عليك بنية صافية ،قومي بواجباتك و زيد عليها شوي معليش، تكبري في عينو و في عين اهلو..و ربي محال يخيب عبد يدير الزينة مع الناس ..

اصبري برك دوام الحال من المحال ..وحالك اكيد راح يتبدل للأحسن بمرور الوقت و كبر الاولاد...الخ زيني نيتك برك و راح تجيك البشاير من حيث لا تدرين.

ريي يهينك أختي و ربي يفتح عليك بيبان الخير و يرزق السعادة و الهناء.​

 

[kacimo samy]

السلام عليكم
مرت اخي تأتي تعيد عندنا وتدي نصف الخروف و نورمال ههه
كي نتفكرها نضحك و تستاهل كل الخير والله .... خيرها مغرقنا
لي حبيت نوصلهالك الخروف يروح ويجي بصح ولدك و راجلك اذا راحو طفرت
وحتى تطلقي و يرجعك عمرها لتكونوا مثل اول و مثلك مثل الجرة كي تتصلح موش راح تولي كيف الاول
وبالنسبة لخدمة الدار لي تعقيب عليه نبعد

 

[أم أُنٌَيسة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا، يا اختي ماهو الا الشيطان، فهو لا يحب ان يكون زوجان متفاهمان ومتحابان ويحب ان يفتعل المشاكل باسباب تافهة استعيذي بالله من الشيطان الرجيم
ثانيا، يا اختي قومي بواجبك اتجاه زوجك واهله كما ينص الدين لوجه الله ولكي تكوني مرتاحة بين وبين خالقك وهم يكفي ان تنصحيهم وان شاء الله يهديهم
ثالثا، من ناحية العمل وان كان حقا تعملين كخادمة ليس حقا عليهم ومن حقك ان لا تفعلي دلك فيوجد حدود في الاسلام بارك الله فيك وبدل ان تخيريه بين اهله وبينك وهدا تصرف خاطيء فلا حق لديك كي تفعلي دلك، بل قومي باخباره عما يقول الدين والشرع في دلك وان كان وعلى مايبدو ماشاء الله يخاف الله عز وجل فسيتقي الله فيك​

هل يجب على الزوجة خدمة أهل زوجها ؟ وبماذا ننصح الزوجين في هذا ؟
السؤال:
مشكلتي بأني مهما حاولت جاهدة أن أخدم أهل زوجي ، وخاصة : والدته ، والتفانى في خدمتها : فهو لا يعجب زوجي ، تعبت ، وأنهكت طاقاتي ، علما بأني أسكن في مسكن مستقل ، ووالدته تأتي لزيارتنا من بلد مختلف ، المشاكل زادت بيننا إلى حد أنه هجرني في الفراش ، للأسف بدأت أكره والدته ؛ لأنه بقدومها تأتي مشكلة أخرى ، رغم أنه ما عمري قط رفعت صوتي عليها ، أو عصيت لها أمراً ، أو حتى ألَّبت زوجي عليها ، بل إني دائمة الحث لزوجي ببرِّها ، ولكن زوجي هداه الله يفضلها عليَّ تفضيلاً جارحاً ، ولا أنكر بأن هذه والدته ولا يجب أصلا مقارنتها بي ، ولكن على الأقل يكون كيِّساً ، ويحاول أن لا يثير غيرتي ، وعندما أتفق معه على أمر لا يقلب عليَّ إذا لم يعجب والدته . إني أعاني من قسوة زوجي في وجود أهله ، فهو لا يريدني أن أخطئ أبدا أبدا ، وأن أخدم والدته ، وأخواته بتفانٍ ! بدأت أشعر بالكراهية نحو أهله بسببه ، رغم أني كنت أحبهم ، هل يجب عليَّ أن أخدم والدته بهذا التفاني ؟ وهل هو في الشرع واجب عليَّ خدمة أم الزوج بهذا الشكل ؟ كما أني أريد توجيهاً لزوجي بأن علاقتي بأخواته وأهله لا يجب أن تكون سبباً في حدوث مشاكل بيننا . جزاكم الله خيراً .

الجواب:
الحمد لله
أولاً:
إن من أهم آثار عقد الزوجية بين الزوجين أن تسلِّم الزوجة نفسها لزوجها ، ليتم الاستمتاع بينهما ، ويكون على الزوج أن ينفق عليها ، ولو كانت غنية ، وليس من لوازم عقد الزوجية خدمة الزوجة لأهل زوجها ، لا أمه ، ولا أخواته ، ولا غيرهن ، وهذا مما لا ينبغي أن يُختلف فيه ، إلا أن تتبرع الزوجة بتلك الخدمة ؛ احتساباً للأجر ، وبرّاً بزوجها .
قال علماء اللجنة الدائمة :
ليس في الشرع ما يدل على إلزام الزوجة أن تساعد أم الزوج ، إلا في حدود المعروف ، وقدر الطاقة ؛ إحساناً لعشرة زوجها ، وبرّاً بما يجب عليه بره .
الشيخ عبد العزيز بن باز ، الشيخ عبد الرزاق عفيفي ، الشيخ عبد الله بن غديان ، الشيخ عبد الله بن قعود .
" فتاوى اللجنة الدائمة " ( 19 / 264 ، 265 ) .
وسئل الشيخ محمد بن صالح العثيمين - رحمه الله - :
هل لأم الزوج حق على الزوجة ؟ .
فأجاب :
لا ، أم الزوج ليس لها حق واجب على الزوجة بالنسبة للخدمة ؛ لكن لها حق مِن المعروف ، والإحسان ، وهذا مما يجلب مودة الزوج لزوجته ، أن تراعي أمه في مصالحها ، وتخدمها في الأمر اليسير ، وأن تزورها من حين لآخر ، وأن تستشيرها في بعض الأمور ، وأما وجوب الخدمة : فلا تجب ؛ لأن المعاشرة بالمعروف تكون بين الزوج والزوجة .
" لقاءات الباب المفتوح " ( 68 / السؤال 14 ) .
فيجب على الزوج أن يقف عند هذا الحكم الشرعي ، ولا يطلب من الزوجة ما لا يلزمها شرعاً ، وعليه أن يعلم أنه لا طاعة له عليها لو أنه أمر زوجته بخدمة أهله ؛ لأن أمره ذاك ليس من شرع الله تعالى .
وفي الوقت نفسه : نوصي الزوجة أن تسعى جاهدة لإنهاء النزاع بينها وبين والدة زوجها ، وأن تعلم أن هذا مما يجلب السعادة لها ، ولجميع أفراد الأسرة ، ولتعلم أنه قد يأتي عليها زمان تحتاج فيه لخدمة زوجات أبنائها ، فلعلها إذا احتسبت خدمة أم زوجها أن ييسر الله تعالى من زوجات أبنائها من تقوم على خدمتها ، والعناية بها .
وننصح الزوجة بالنظر في جواب السؤال رقم : ( 21598 ) .

ثانياً:
على الزوج أن يتقي الله تعالى في زوجته ، وليس له أن يربط علاقته بزوجته بعلاقتها بأهله ، وأن عليه هو مسئولية جسيمة في التوافق والترابط بين زوجته وأهله ، وأن مثل هذه العلاقات الودية لا تأتي بالأوامر للزوجة بخدمة أهله ، بل يكون ذلك بالتودد ، والتلطف معها ، مع وجود جو من المحبة ، والمودة بين كافة الأطراف ، وهو ما نحمله هو المسؤولية الكاملة عنه ، فيستطيع استثمار علاقته بالأطراف جميعها ليجمع بينهم على المحبة والمودة ، وبما أنهم لا يسكنون معاً ، بل تباعدت بينهم الديار : فإن هذا مما يسهِّل الأمر ولا يصعِّبه ؛ لأن من عادة الاختلاط في بيت واحد ، أو السكن المتقارب أن يؤدي لمثل هذه النزاعات ، أما والحال أن كل واحد من الطرفين يسكن في بلد غير بلد الآخر : فهذا يجعل الأمر عليه يسيراً إن شاء الله ، ويمكن لكلا الطرفين أن يتحمَّل الفترة التي يلتقون فيها ، ويجاهد كل واحد منهما نفسه ، إلى أن يكتب الله لهما الاجتماع بمحبة وصفاء ، وإذا لم يحصل مثل هذا : فليرض الزوج بالحد الأدنى ، وهو عدم حدوث ما يعكر صفو اللقاء بين الطرفين بمشاحنات ومشادات .
أيها الزوج الكريم ، الله الله في زوجتك ، فهي وصية النبي صلى الله عليه وسلم لك :
( فَاتَّقُوا اللَّهَ فِي النِّسَاءِ فَإِنَّكُمْ أَخَذْتُمُوهُنَّ بِأَمَانِ اللَّهِ وَاسْتَحْلَلْتُمْ فُرُوجَهُنَّ بِكَلِمَةِ اللَّهِ ) رواه مسلم (2137) .
إن من أهم أسباب استقامة الحياة ، ودوام المعروف ، وحسن العشرة بينكما : أن تشعر زوجتك أنها شريكة لك ، أنها زوجة ، كما أنك زوج ، وليست أمة عند سيد !!
وتذكر ـ أخيرا ـ قول النبي صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( خَيْرُكُمْ خَيْرُكُمْ لِأَهْلِهِ ؛ وَأَنَا خَيْرُكُمْ لِأَهْلِي ) .
رواه الترمذي (3830) وابن ماجة (1967) ، وصححه الألباني في صحيح الجامع .
نسأل الله أن يصلح شأنك وشأن زوجك ، وأن يصرف عنكما كيد الشيطان ونزغه ووسواسه ، وأن يجمع بينكما في خير .
والله أعلم

المصدر: الإسلام سؤال وجواب

بارك الله لكما وبارك عليكما وجمعكما فيما تحبان فيما يحب ويرضى لكما
رزقك الرحمن بما تحبين فيما يحب ويرضى لك
تحياتي احترامي وتقديري
في امان الله وحفظه​

​

 

[4algeria.com]

لمن اجابوني واعتقدوا اني اريد الطلاق من اجل الخروف وراوه امرا تافها

مشكلتي تكمن في دلك الضغط الدي اعيش فيه واعيشهومع زوجي وكانني خادمة لهم

السلام عليكم ... لم نشارك في موضوعكم الاصلي لأنه تم غلقه و انا غائب...
لذلك سيتم اختصار فكرتي هنا
- قد يكون الكثير من الاخوة رمى اللوم عليك و قلل من اهمية الموضوع قد نراها كلنا سطحيا انه طلاق بسبب خروف.
لكن الحقيقة ان الاخت تعيش باعصاب متوترة بأسلوب تراه: استفزازيا و كانها خادمة العائلة و هي الوحيدة التي تقوم بكل شيء. و تراه استغلاليا باستغلال كل الاخوة لاخوهم بعدم شراء الاضاحي...
- الشرع يقول الاضحية هي سنة مؤكدة على كل راعي للاسرةو هي واجبة على كل من يستطيع شرائها. فمن كان له امكانية في الاملحين الاقرنين و من لم يتمكن يكفي واحد سمين و اقرن و المسكين الذي يملك حقه فيكفيه خروف متواضع 35000دج و الذي لا يمكنه يكتفي بـ خروفة او معز او... 20000دج مثلا...
- اما ان يستغله العائلات كخدعة او حجة لرفع شعار العادات و التقاليد و الاجتماع في مائدة واحدة فالله يعلم ما بالقلوب و يحاسب كل على اعماله و نواياه.
اما اذا كانو للاسف لا يمكنهم شراء العيد و مستواهم المالي لا يسمح بذلك فالتكافل مع بعض و خلق اجواء العيد في العائلة الكبيرة هذا حل مناسب لافراح الاطفال...
- الاخت فكرتها هي ان العيد هو عبادة اكيد و لكن هي تريد و من حقها الاستمتاع بالعيد بكل جوانبه و خصوصا اذا كانت عائلتها الصغيرة على قد حالها لحم الخروف يكون مرة في السنة...
- الاخت من حقها ان تقول ساعدوني في الكوزينة...
- المشكل ليس في اجتماع العائلة الكبيرة و انما فيخروف واحد. فشرعا على كل عائلة ان يكون لها خروف و يمكنهم الاجتماع مع بعض و يذبحو مع بعض كل الاضاحي...
- - - -
انا اتفهم ما تعانين منه اختي لكن نصيحتي لك هي:
- اذا كان خلافك من زوجك فقط هو العيد و لا يوجد خلافات اخرى فجربي الصبر و انظري لها من ناحية ان زوجك انسان محب للعائلة و انه يقوم بالسنة و انت تكسبين الاجر بخدمة والديه و العائلة في العيد و اكيد انه سيأتي اليوم الذي ستتصلح الامور و تبقى فقط هذه دكريات.
- اذا كان خلافاتكم كثيرة و متشعبة فهذا يبقى حسب المشكل...

و موفقين ان شاء الله و ان شاء الله ربي يصلح الاحوال