ماذا تريد ايها الزوج ؟

[السلطانة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

?????

تختلف الطباع في المجتمعات العربية.. وتختلف معها العقليات.. فلكل واحد منا تفكيره.. ولكل واحد منا غايته من الزواج .
?????

هناك من الزوجات من تعتبر سلاحها أبناءها للمحافظة على زوجها .. فتنجب واحد.. اثنان.. ثلاثة فاربع فخمس.فستة ..وتعمل على ربطه بالطلبات وأن الاطفال بحاجة له ولعدة متطلبات فتراه يعمل من هنا وهناك ليوفر لهم مايحتاجون.
هل فعلا سيبقى لديك وقت لتوفير وقت للزوج

?????

لكن هناك من خان أو تزوج!
?
يعني هناك خلل آخر في نقطة أخرى أيتها الزوجة!؟ ?

بانجابك لعدد كبير من الأطفال هل ستجعلين زوجك لايرى غيرك،؟ ?❤

مارأيك اخي اللماوي اين الخلل يترى؟
هل تعتقد ان انجاب عدد كثير من الاطفال يضمن لك حياة سعيدة ؟

?????

عزيزتي اللماوية ماهي نقاط القوة التي تمتلكها الزوجة للمحافظة على زوجها وضمان عدم الخيانة او الزواج من اخرئ؟ ??

احدى القريبات انجبت ذكور واناث لكنه تزوج عنها في منتصف الاربعين...
احدى السيدات انجبت 3 اطفال كانت معاملته لها قبل الزواج عدم اهتمام ..لادلال ولاهدايا ولااحساس ولاشي وبعد الانجاب لم يتغير شيئ بل زاد شحه من جميع النواحي !
واصبح يعايرها بتلك وتلك وانها اصبحت لاتهتم بنفسها من جراء تربية الاطفال وانه يفكر في الزواج بمن هي اصغر واجمل وتفهم مايريد !
هل هي فعلا زوجة فاشلة لم تفهم مايريد الزوج ؟ام الزوج مجرد رجل ان اراد الزواج فيفعل ولو انجبت له وفعلت مايريد

موضوع متشعب انتظر نقاشاتكم من نواحي عديدة


ودي للجميع ???​

 

[Soumia hadj mohammed]

سلام عليكم سلطانة
والله صح هد السؤال في بالي وعدة حالات اخرى تخليني نحير ونقول علاه يروح الزوج يخون
وقصص واقعية شفتها امام عيني واخرى تحكاتلي من صاحبة المعناة بحد ذاتها والله ساعات نقول الراجل ما فيه لامان لاشتى تديري كل جهدك وتقومي بواجبتك نقول وقتها الله لازوجت قاع

انا ايضا مثلك نحوس على جواب
مشكورة على الطرح
في المتابعة ​

 

[sami44]

البنون زينة الحياة الدنيا كما عبر القرآن الكريم وهم نعمة الله على الانسان ولا يمكن أن يكونوا نقمة لكن يجب الأخذ بنظر الاعتبار ومن قبل الاشخاص أنفسهم هل يمكنهم توفير جميع مستلزمات العيش من أمور مادية وأخرى تربوية وطرق العيش وتأمين المستقبل لأطفالهم فقد يكون انجاب طفلاً واحداً بتربية حسنة أفضل من عدد أكبر بدون مراعاة للتربية الحقة فالاهل لا بد أن يتفهوا هذا الأمر وخاصة بأن التربية باتت صعبة للغاية فلا يمكن السيطرة على عدد من الاولاد وتعليمهم الحياة وتربيتهم بشكل صحيح فالامر ليس بيسير.
او من ناحية العوز المادي الذي أصبح مرضاً يطعن بالاسر الفقيرة من ذوي العدد الكبير من الاطفال فإن وجودهم في معترك الحياة الصعبة قد يتحمله الاهل فهم قد أرادوا الابتهاج بانجاب أولاد يكونوا خير عوناً لهم لكنهم غير مراعين لما يحدث لهؤلاء الاطفال وما سيواجهونه من متاعب الحياة وهم بمستوى معيشي يصعب على وجود أفراد جدد بينهم
اما بخصوص السعادة فكثرة البنين لا يضمن السعادة بين الزوجين بل هناك امور اكثر تشعبا من موضوعك ان خضنا فيها
تقوى الله ومعرفة الحدود الشرعية بين الزوجين هي اكثر الامور التي تضمن السعادة الزوجية يا اختاه
ولي عودة للتفصيل في امور اخرى
كل الشكر على الجهد المبدول مع احترامي الخالص

 

[العيون الخضراء]

البنون زينة الحياة الدنيا كما عبر القرآن الكريم وهم نعمة الله على الانسان ولا يمكن أن يكونوا نقمة لكن يجب الأخذ بنظر الاعتبار ومن قبل الاشخاص أنفسهم هل يمكنهم توفير جميع مستلزمات العيش من أمور مادية وأخرى تربوية وطرق العيش وتأمين المستقبل لأطفالهم فقد يكون انجاب طفلاً واحداً بتربية حسنة أفضل من عدد أكبر بدون مراعاة للتربية الحقة فالاهل لا بد أن يتفهوا هذا الأمر وخاصة بأن التربية باتت صعبة للغاية فلا يمكن السيطرة على عدد من الاولاد وتعليمهم الحياة وتربيتهم بشكل صحيح فالامر ليس بيسير.
او من ناحية العوز المادي الذي أصبح مرضاً يطعن بالاسر الفقيرة من ذوي العدد الكبير من الاطفال فإن وجودهم في معترك الحياة الصعبة قد يتحمله الاهل فهم قد أرادوا الابتهاج بانجاب أولاد يكونوا خير عوناً لهم لكنهم غير مراعين لما يحدث لهؤلاء الاطفال وما سيواجهونه من متاعب الحياة وهم بمستوى معيشي يصعب على وجود أفراد جدد بينهم
اما بخصوص السعادة فكثرة البنين لا يضمن السعادة بين الزوجين بل هناك امور اكثر تشعبا من موضوعك ان خضنا فيها
تقوى الله ومعرفة الحدود الشرعية بين الزوجين هي اكثر الامور التي تضمن السعادة الزوجية يا اختاه
ولي عودة للتفصيل في امور اخرى
كل الشكر على الجهد المبدول مع احترامي الخالص

يعطيك الصحة اخ سامي ماخليتلي مانقول حتى انا عندي نفس هاذا الرد في الموضوع فسعادة الزوجين ليست بكثرة الاولاد وهم ليسو سلاح ابدا لجعل الرجل يبقى مع الزوجة بالعكس قد يكونو هم سبب زواجه من ثانية ،والله انا نعرف زوجين اولادهم سبب مشاكلهم فمن جهة اىرجل غير قادر ماديا على التكفل باحتياجاتهم ومن جهة اخرة في بعض النساء ربي يهديهم تمد.وقتها كامل لتربيتهم وتنسى بلي عندها زوج عندو حق عليها شعرها ماتلقاش وقت باش تمشطو وتتزين لزوجها وتلاقيلو عند الباب بالعياط والمشاكل تاع الاولاد وهو جاي عيان من برا اكيد راح يكره منها ويشوف غيرها مع انو هو الي كان حاب يكون عندو اولاد بزاف .
نصيحتي لكل زوجة: لاتهملي زوجك بحجة الاطفال، فطفل او طفلين بتربية صالحة وحياة هادءة مع زوجك احسن من عشرة ماشي مربيين ومشاكل كثيرة .
تقبلو مروري تحياتي لكم

 

[أم أُنٌَيسة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيك وجزاك كل خير للموضوع المميز والمهم جدا وجعله في ميزان حسناتك

عزيزتي اللماوية ماهي نقاط القوة التي تمتلكها الزوجة للمحافظة على زوجها وضمان عدم الخيانة او الزواج من اخرئ؟

لا توجد ماتسمى بنقاط قوة او نقاط ضعف، ولا يوجد مايسمى ضمان الناس في أفعالهم وتيصرفاتهم
لا يوجد سبب يدفع الرجل للخيانة مهما كان تعيسا في حياته الزوجية، لا يوجد مايبرر له الخيانة في الدين
اذا كان رجلا تقيا يخاف الله ويتقي الله في دينه وفي عرضه فانه يري الزوجة ويساعدها في معرفة ماعليها من واجبات وماعليها من حقوق في الدين الاسلامي وليس الخيانة او ان يفكر الزواج بأخرى، فالتعدد له شروط ان توفرت له الحق في ذلك
وفي كل الاحوال هو من سيحاسب ان عدل او ان خان هو من سيعذب
ان كنت تريد شيئا من زوجتك اخبرها ووجهها وانصحها كما امر الدين ان لم تنتصح ولم تفهم حينها يوجد طرق اخرى الهجر في المضجع ثم الضرب الغير المبرح وان لم تفهم فله ان يطلق او ان يعدد بشرط ان يعدل فان خاف ان لا يعدل فلا يحق له التعدد هكذا الامر في الدين
اما الخيانة فلا مبرر لها للزوج او للزوجة، يجب على الزوج ان يقوم بواجباته كما امره الله والرسول ونفس الشيء بالنسبة للزوجة حتى ان لم يفعل الطرف الاخر نفس الشيء فهذا لا يبرر تقصير احدهما او كلاهما
اما انجاب الاطفال لتعليق الزوج فذلك ليس من اخلاق المسلمين في شيء ولا يجوز ذلك لانه ظلم للابناء قبل اي احد اخر
وايضا الاطفال رزق من الله ومن خلقهم يتكفل بارزاقهم عز وجل فارزاقهم مكتوبة

نص الجواب

الحمد لله
أولاً :
ولمعرفة مواصفات الزوج الصالح : ينظر جواب السؤال رقم : ( 5202 ) و ( 6942 ) .
ثانياً :
" والرجل راعٍ في بيته ومسئول عن رعيته " كما صحَّ عن النبي صلى الله عليه وسلم ، فهو مسئول عن تعليم وتربية زوجته وأولاده ، ومن قصَّر في هذا الأمر ووقعت زوجته أو أولاده في معصية : كان آثماً ؛ لأنه السبب في عدم تربيتهم وتعليمهم ، وإذا لم يكن مقصِّراً ووقع بعض أهله في المعصية لم يكن آثماً ، لكن عليه أن يذكرهم ويعظهم بعد وقوعهم في المعصية ليتركوا ما وقعوا فيه من المخالفات الشرعية .
قال الشيخ صالح الفوزان – حفظه الله - :
يبدأ تعليم الأولاد عندما يبلغون سن التمييز ، فيبدأ تعليمهم التربية الدينية ؛ لقوله صلى الله عليه وسلم : ( مروا أولادكم بالصلاة لسبع واضربوهم عليها لعشر وفرقوا بينهم في المضاجع ) - رواه أبو داود وهو صحيح - ، فإذا بلغ الطفل سن التمييز : فإنه حينئذ يؤمر والده بأن يعلِّمه وأن يربِّيه على الخير بأن يعلِّمه القرآن ، وما تيسر من الأحاديث ، ويعلمه الأحكام الشرعية التي تناسب سن هذا الطفل ، بأن يعلمه كيف يتوضأ ، وكيف يصلي ، ويعلِّمه الأذكار عند النوم ، وعند الاستيقاظ ، وعند الأكل ، والشرب ؛ لأنه إذا بلغ سن التمييز : فإنه يعقل ما يؤمر به ، وما ينهى عنه ، وكذلك ينهاه عن الأمور غير المناسبة ، ويبيِّن له أن هذه الأمور لا يجوز له فعلها ، كالكذب ، والنميمة ، وغير ذلك ، حتى يتربى على الخير ، وعلى ترك الشر من الصغر ، وهذا أمر مهم جدًّا ، غفل عنه بعض الناس مع أولادهم .
إن كثيراً من الناس لا يهتمون بأمور أولادهم ، ولا يوجهونهم الوجهة السليمة ، ويتركونهم مهملين لا يؤمرون بالصلاة ، ولا يوجهون إلى خير ؛ بل ينشئون على جهل ، وعلى أفعال غير حسنة ، ويخالطون الأشرار ، ويهيمون في الشوارع ، ويهملون دروسهم ؛ إلى غير ذلك من المضار التي ينشأ عليها كثير من شباب المسلمين بسبب إهمال آبائهم ، وهم مسئولون عنهم ؛ لأن الله حمَّلهم مسئولية أولادهم ، قال صلى الله عليه وسلم : ( مروا أولادكم بالصلاة لسبع واضربوهم عليها لعشر وفرقوا بينهم في المضاجع ) ، وهذا أمر ، وتكليف للآباء ، فالذي لا يَأمر أبناءه بالصلاة : يكون قد عصى النبي صلى الله عليه وسلم ، وفعل محرَّماً ، وترك واجباً عليه ألزمه به رسول الله صلى الله عليه وسلم .
وقال صلى الله عليه وسلم : ( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته ) - رواه البخاري ومسلم - ، بعض الآباء - وللأسف - مشغول بأمور دنياه ، ولا يلتفت لأولاده ، ولا يفرغ لهم شيئًا من وقته ، وإنما جميع وقته مخصص لأمور الدنيا ، وهذا خطر عظيم ، كثر في بلاد المسلمين ، ساءت بسببه تربية أولادهم ، فأصبحوا لا يصلحون لدين ولا لدنيا ، ولا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم .
" المنتقى من فتاوى الشيخ الفوزان " ( 5 / 297 ، 298 السؤال رقم 421 ) .

والله أعلم

المصدر: مسؤولية الزوج تجاه زوجته وأولاده - الإسلام سؤال وجواب

السؤال
هل يجب على الزوجة تنظيف أطفالها بعد قضاء الحاجة وإماطة الأذى عنهم والقيام بمذاكرة دروسهم؟ والقيام بغسلهم ومداواتهم أثناء المرض؟ أم هذا في الأصل واجب على الزوج وليس على الزوجة، وإنما هو حق لها يجوز أن تتنازل عنه؟ وهل يجوز للزوج منعها من ذلك دون مبرر؟ أم يحرم عليه ذلك؟ وكل هذا في حالة قيام الرابطة الزوجية بينهما، أرجو الإجابة على المعتمد من المذاهب الأربعة. وجزاكم الله خيرا.

الإجابــة

الحمد لله والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى آله وصحبه ومن والاه، أما بعد:
فقد ثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ، وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ، وَالْمَرْأَةُ رَاعِيَةٌ فِي بَيْتِ زَوْجِهَا، وَمَسْئُولَةٌ عَنْ رَعِيَّتِهَا.... الحديث متفق عليه.
وفي رواية لأحمد وأبي داود وابن حبان: وَالْمَرْأَةُ رَاعِيَةٌ عَلَى بَيْتِ بَعْلِهَا وَوَلَدِهِ... اهـ.
قال النووي رحمه الله تعالى: كلكُمْ رَاع ـ أَي حَافظ مؤتمن مُلْتَزم صَلَاح مَا قَامَ عَلَيْهِ وَمَا هُوَ تَحت نظره... اهـ.
وقد بين العلماء المقصود بالرعاية الموكلة إلى الرجل والرعاية الموكلة إلى المرأة، قال الحافظ ابن حجر: رِعَايَةُ الرَّجُلِ أَهْلَهُ سِيَاسَتُهُ لِأَمْرِهِمْ وَإِيصَالُهُمْ حُقُوقَهُمْ، وَرِعَايَةُ الْمَرْأَةِ تَدْبِيرُ أَمْرِ الْبَيْتِ وَالْأَوْلَادِ.... إلخ.
وقال الشيخ ابن عثيمين مبينا حدود رعاية الزوجة في بيت زوجها: مسؤولة أيضاً عن أولادها في إصلاحهم وإصلاح أحوالهم وشؤونهم، كإلباسهم الثياب، وخلع الثياب غير النظيفة، وتغيير فراشهم الذي ينامون عليه، وتغطيتهم في الشتاء وهكذا، مسؤولة عن كل هذا، مسؤولة عن الطبخ وإحسانه ونضجه، وهكذا مسؤولة عن كل ما في البيت.
والتربية على الأخلاق الفاضلة والاستقامة على الدين مسؤولية الوالدين كليهما، ومسؤولية التعليم هي ألصق بالأب من الأم، قَال النَّوَوِيُّ: إِنَّ عَلَى الأْبِ تَأْدِيبَ وَلَدِهِ وَتَعْلِيمَهُ مَا يَحْتَاجُ إِلَيْهِ مِنْ وَظَائِفِ الدِّينِ، وَهَذَا التَّعْلِيمُ وَاجِبٌ عَلَى الأْبِ وَسَائِرِ الأْوْلِيَاءِ قَبْل بُلُوغِ الصَّبِيِّ وَالصَّبِيَّةِ... اهـ.
ولا شك أن هذه الرعاية من كليهما تكمل بالتعاون لا بالخصومة والخلاف، وليس لأحد الزوجين أن يمنع الآخر من فعل أوجبه الله تعالى عليه من الرعاية، وانظر المزيد في الفتوى رقم: 119096، عن واجبات المرأة نحو بيتها وزوجها وأولادها، والفتوى رقم: 178365، عن الواجبات التي تختص بالزوج دون الزوجة، والفتوى رقم: 199013، في كون تربية الأولاد مسؤولية الوالدين.
والله أعلم.​

المصدر: تحديد مسؤولية كل من الزوجين تجاة الأولاد

أرجو تقبل مروري
تحياتي احترامي وتقديري لشخصكم الكريم الطيب
في امان الله وحفظه ​

​

 

[ذكريات]

هي معادن البشر حبيبتي
فنعلم أن الإنسان حيوان ناطق ميزه الله سبحانه وتعالى بالعقل وإن كانت نفسه أمارة بالسوء فسيخون حتى ولو تزوج عذراء و قامت بكل واجباتها تجاهه و العكس صحيح فبعض النساء خائنات
وفي زمننا هذا كثرت الخيانة بكل أنواعها يخون الزوج والزوجةو الإبن و الإبنة و أصحاب الأعمال وأصبحت سهلة،
بالوسائل الحديثة و التكنولوجيا تكاد تنعدم الثقة
و لكن أنصح كل سيدة متزوجة بالتصرف بحكمة و عدم التسرع و أن تجعل من بيتها قلعة منيعة الحصون
دمت بألف خير

 

[الامين محمد]

مارأيك اخي اللماوي اين الخلل يترى؟
هل تعتقد ان انجاب عدد كثير من الاطفال يضمن لك حياة سعيدة ؟

اهلا اختي
لو تحدثنا عن الرجل الذي يخون
راح اقول ان الخلل الاول في الرجل نفسه و في طبيعته و اخلاقه و تربيته
و ايمانه و وفاءه لزوجته
الرجل الخائن يعتبر Un très mauvais homme او اوسخ كائن مهما كانت اسبابه و مبرراته
لأن الخيالة لا مبرر لها
هناك امور أخرى مساعدة لهكذا أمر
الرجل الخائن لن يمنعه كثرة الأولاد و لا حتى الفقر عندما يريد ن يخون راح يخون
لأنه لكل سلعة كيال و كاين نساء يقبلون بالأمر و بالمجان بل و مستعدات لدفع المال للرجل
كنت أقول هناك عوامل مساعدة كحال المرأة و قلة اهتمامها بنفسها و ببيتها و بزوجها
و المرأة سليطة اللسان كأن الزوج ينتقم منها و بطريقته
نزيد انتشار الرذيلة و سهولتها و بيوت الدعارة و التبرج و قلة الحياء و غياب النظام و التساهل مع المنحرفات و المنحرفين

اعتذر عن بعض الكلمات

 

[لؤلؤة قسنطينة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الزوج يريد الشخشوخة وبوزلوف شكرا لكِ أختي السلطانة على الموضوع المميز والذي أصبح ظاهرة العصر
لأنه سابقا حتى وإن فكر الرجل بالخيانة يستحي على الاقل من مجتمعه وأهله، أما اليوم فالخيانة كشربة ماء وبالنسبة للزوجين حتى لا نظلم الرجل
أما بالعودة للب موضوعك فإن الحياة الزوجية في مجتمعاتنا العربية مبنية بشكل عشوائي، وبعبارة أوضح مبنية على المصالح، وإذا ما انتهت مصلحتي
لديك أو لم يعد لك نفع في حياتي أتخلص منك مباشرة، وصراحة هذا ليس مقتصرا على الحياة الزوجية وفقط بل في كلّ أمور حياتنا، يعني حتى الأم التي تربي
وتنجب وتتعب وتشقى، بمجرد ما تعود غير قادرة على تلبية احتياجات أبنائها وتصبح عاجزة عن تلبية مصالحهم يلقون بها في دور العجزة أو يهملونها مباشرة
يعني الأم التي تنجب ويحدث معها هذا فمابالك بالزوج أو الزوجة؟ لذلك فعندما تنتهي المصلحة تنوبها الخيانة، فيبدأ الخائن بإعطاء الأعذار لنفسه، مثلا زوجتي
لا تعتني بنفسها أو هي كثيرة الكلام أو زوجة تقول لم أجد الحنان والمعاملة الطيبة من زوجي فخنته أو وجدته خائنا فبادلته الخيانة، كل هذه أعذار سخيفة
تضر صاحبها أكثر ما تضر الطرف الآخر، فالخيانة تبقى خيانة ولا مبرر لها كما قال الأخ الأمين، من يخونك في دينارٍ واحد فقط يسقط من عينك فمابالك بحياة زوجية؟
أما عن الحل فإنه أولا ليس في كثرة إنجاب الأطفال، بل يبدأ أولا في اختيار الشخص المناسب، فكثيرات هن النساء اليوم اللواتي يخترن أزواجهن بشكل عشوائي
أو كثيرون هم الرجال اليوم الذين يختارون زوجاتهم بشكل عشوائي، يبحثون أو يبحثن عن المظاهر ويهملون ماهو أكثر أهمية، عندما أختار أنا زوجا تقيا صالحا
عفّ نفسه 25 سنة على الأقل عن الحرام فقط لينعم بالحلال فكيف له أن يخون بعدما تزوّج؟ عندما يكون الزوج مقاوما لبرد الشتاء وينهض في الليالي الباردة فقط
ليناجي ربّه ويقصد المساجد في كل موعد صلاة وبارٌّ بأمه أمين في تعامله مع الناس، هذا لن يختارني لمصلحة ولن يفكر في الخيانة خوفا من ربّه وليس منّي
وأنا ذكرت مثال عن الرجّل لأنني مرأة فقط أما المثال على العموم فينطبق على الجنسين، أما أن تختار زوجا أو زوجة يفتح باب الفتن لنفسه من كل مكان
أكيد سأظل خائفة وقلقة لأنه شخص مشكوك في أمره، ثانيا أن يتعامل كل طرفين مع بعض بنيّة صافية، اصلا فكرة انجاب الأطفال بكثرة بهدف تقييد الزوج
تعتبر تدبير وخبث من طرف الزوجة ولا تتعامل مع زوجها بحسن نية فكانت النتيجة الخيانة، إذن هذه إحدى نقاط القوة لتعامل الزوجة مع زوجها وهي النية
الطيبة لأنها ستنال النجاة مع الله تعالى أولا قبل زوجها، إضافة لحسن الاختيار ثالثا الحوار ثم الحوار وعدم ترك الفجوات بينها وبين زوجها، نجد مثلا
تحدث مشكلة بين الزوج وزوجته فينفرد كل منهما بنفسه وتطول العداوة ويزيد الغضب والكره ويجد الشيطان الطريق سهلا بينهما، وهذا هو الخطأ لو كل زوجين
ناقشا مشاكلهما بهدوء ووعي مهما كانت وتوصلا لحلول ترضيهما معا لما كانت بينهما فجوات ولما بحث كل منهما عن طرف آخر يسعدهما، فلنتلعم أن نشكو
لبعضنا من بعضنا، حتى لا تضطر الزوجة للشكوى لزميلها في العمل أو الزوج ليشكو مشاكله لزميلته في العمل، فيضعا النقاط على الحروف ويتشاركان المشاكل بشفافية،
كذلك أن يمارس كل طرف واجباته، فلا ينشغل الزوج عن زوجته مع أصدقائه ويعطيها وابناءه بقايا وقته أو تنشغل الزوجة بالحديث مع الجيران أو الأهل عبر الهاتف
أو مشاهدة مسلسل وتترك زوجها وابناءها بمفردهم، كذلك علينا فتح جو عائلي وتبادل الأحاديث والطرائف، مثلا يجلس الزوجان ومعهما الأطفال ويتحدثون
معا يتشاركون الآراء والحوار والنكت والطرائف وكل يسرد ما حدث معه في يومه، هذا الجو الأسري المترابط والمتآلف يقوي العلاقة الأسرية ولا يسمح للزوجين
بالبحث عن هذا التآلف خارج البيت، وأختم حديثي بوالدي العزيز حفظه الله، عندما نذهب في زيارة لبيت جدتي مع والدتي ويبقى وحده في البيت يمتنع عن تناول الطعام
لا تصبح له رغبة لا في الأكل ولا مشاهدة التلفاز، كل شيء يصبح بلا معنى في نظره بمجرد غيابنا عن البيت لأنه ألف أحاديثنا شجاراتنا مناقشاتنا ضحكاتنا وبمجرد ما نعود
للبيت نرى السعادة تشع من عينيه هههه فيحضر أشهى الأطعمة ويدعونا للأكل معه من نفس الصحن، وهذا هو دور التآلف بين أفراد الاسرة
أتمنى أن تكون إجابتي موفقة وفي محلها، وشكرا مجددا على الموضوع
تحياتي


​

 

[وۣۗهۣۗہۣۗم]

يعني هناك خلل آخر في نقطة أخرى أيتها الزوجة!؟ ?
بالفعل غاليتي الخلل في نقطة أخرى على الأغلب
عزيزتي اللماوية ماهي نقاط القوة التي تمتلكها الزوجة للمحافظة على زوجها وضمان عدم الخيانة او الزواج من اخرئ؟ ??
أظن ان عليها أولا أن تتخلى عن فكرة كلما زاد عدد الأولاد تمكنت من زوجها أكثر
على الأغلب أنها وتسيطر على بيتها بالعناية الفائقة بكل ركن فيه
ومصادقة زوجها وإظهار له انها صديقة وفية وليست زوجة مملة
الاعتناء بنفسها بجمالها بلبسها الالتزام بكل ما يحبه الزوج لا اقول ان تكون عبدة أو خادمة إنما ان تبنى شخصيتها الخاصة وتضع في اسسها ما يريده الزوج
اهم شئ إعطاء فرصة الحوار وتبادل الآراء ونقاش بين الزوجين
هذا مجرد وجهة نظر
تحياتى لكى عزيزتى

 

[لؤلؤة قسنطينة]

@ليليا مرام
أعطينا رايك في الموضوع
كالعادة عندك أفكار مميزة في قسم الحياة الزوجية​

 

[ليليا مرام]

السلام عليكم اختي الكريمة وشكرا على الموضوع المهم
أختي مريم شكرا على اللإشارة وعلى رأيك الطيب
بداية المشكل تبدأ من أم الزوجة أو خالتها أو اي أحد من أفرادها بجملة أربطيه بالأولاد وكأنو هذا الزوج خروف أو كأن الرجل عندما يريد الزواج سوف يهمه الأولاد على العكس بل لن يهتم لهم وهو يبحث عن راحته في إنعدام الحياة مع زوجة أهملت واجباتها لمجرد أنها أصبحت أم دون أن أتطرق للأسئلة أولا سوف أرد بشكل تلقائي
الرجل طفل صغير مهما كبر وتزوج ليرتاح ويهنئ مع زوجة تحبه وتقاسمه الحياة وتقف إلى جانبه وزوجة عندما يعود من العمل ينسى تعب يوم للأسف بتنا نرى هاته الحياةا السعيدة عمرها أيام شهر العسل الذي سرعان ما يتحول إلى قطران وليس بصل بسبب تصرفات بعض الزوجات
الإنجاب بقدر ما يسعد الرجل والمرأة بقدر ما يصبح عائق بينهما وهاته المرأة ترتكب أكبر خطأ بإهتمامها الزائد بالطفل تاركة ذلك الزوج وكأن مدة صلاحيته قد إنتهت او تزوجته فقط للإنجاب تهتم بعواطفها بالطفل وتترك زوج ناسية انه يبحث عن الحنان مثله مثل الطفل الصغير
تهمل شكلها وجسمها ولبسها كل همها الحفاظات الحليب الدواء إن مرض الاكل والمطبخ وإحتياجاته تشتكي تعبها كل اليوم
ولا ننسى النساء اللواتي كالأرانب كل 9 اشهر تنجب يا مرا الله يهديك راكي متزوجة بزطشي تكوني ففرق نتاع البالو
هنا انا نقول عندو الحق يعدد عليها ووين يلقى راحتو يروح ليها
وأقعدي مع بامبرز ومولفيكس تربحي باغوغ وطونبيل سانديرو ركبي ولادك واقعدي دوري ويحكمك الرادار وخليه هو يعيش
عن نفسي محال نخمم نربط راجل بالذراري واول اهتمامي هو راجلي تقولولي لما تجربي الامومة شي مختلف
لو الامومة تحرمني من زوج هو سبب أمومتي ما نحتاجهمش نشري دبدوب هههه
شكرا لك أختي

 

[dahman kz]

كثرة الانجاب بحد ذاتها مشكلة لان الزوج سيتعب ويمل من احتياجات العائلة وقد يكون ظغط العائلة سببا لرغبته في التغيير
وكثرة الانجاب لابعاد الزوج عن تكرار الزواج او الخيانه ليست حلا لان الرجل اذا اراد تكرار الزواج وكان قادرا من الناحية المادية لن يردعه شيء ومن ناحية الخيانة فأن كانت نفسه ضعيفة و لايخشى الله ولا يتقي الله في نفسه فلن يتردد .
والمشكل هنا في الخيانة اما تكرار الزواج للرجل فهو امر عادي وطبيعي .

 

[amro mostafa]

يعني هناك خلل آخر في نقطة أخرى أيتها الزوجة!؟ ?
بالفعل غاليتي الخلل في نقطة أخرى على الأغلب
عزيزتي اللماوية ماهي نقاط القوة التي تمتلكها الزوجة للمحافظة على زوجها وضمان عدم الخيانة او الزواج من اخرئ؟ ??
أظن ان عليها أولا أن تتخلى عن فكرة كلما زاد عدد الأولاد تمكنت من زوجها أكثر
على الأغلب أنها وتسيطر على بيتها بالعناية الفائقة بكل ركن فيه
ومصادقة زوجها وإظهار له انها صديقة وفية وليست زوجة مملة
الاعتناء بنفسها بجمالها بلبسها الالتزام بكل ما يحبه الزوج لا اقول ان تكون عبدة أو خادمة إنما ان تبنى شخصيتها الخاصة وتضع في اسسها ما يريده الزوج
اهم شئ إعطاء فرصة الحوار وتبادل الآراء ونقاش بين الزوجين
هذا مجرد وجهة نظر
تحياتى لكى عزيزتى

ده كلام جميل استاذة هو ده العقل بعينه

 

[Autumn leaves]

السلام عليكم
تحيتي لك عزيزتي ،،
هذا الموضوع بالنسبة لي ومن وجهة نظري ،
غياب ثقافة النقاش بين الزوجين ،، أقصد ما يتعلق محاولة التقليل من مسألة ضجر الرجل من المرأة ..
لا أعتقد كثرة الأولاد أو قلتهم له علاقة بالأمر بقدر عدم فهم الزوجة ل ماذا يريد الزوج ،،
مثال بسيط ..
لنفترض أنا تربيت على أن طاعة الزوج عمياء وأنه كي أكون زوجة ناجحة علي خدمة الرجل وتوفير طعامه وشرابه وعدم مجادلته وووو ..
لأن أبي وأمي عاشا حياتهما هكذا ولنضيف مسألة كثرة الاولاد فهي الحصن الذي يحميني من زيغ نظر زوجي على إمرأة أخرى ،، ولكن غاب عن ذهني أن هذا الرجل ليس أبي ،، هو شخص مختلف واهتماماته أخرى مختلفة تماما عما أعتقده آنا وما عرفته وما تعلمته ،،
فأكون أنا في وادي وهو في آخر ،، ونقيس على ذلك نظرة الزوج لاحتياجات الزوجة ..
أحيانا يأتي رجالا يقولون زوجتي لا تقصر معي في خدمتي والعناية بالبيت وتوفير طعامي والتزام توجيهاتي ولكن أنا أحتياجي ليس هذا ،،
أريد إمرأة زوجة وصديقة ولا أريد زوجة فقط !
البعض يقول تسمعني وتؤيد كلامي وآنا انزعج لآني أريد شخصا يوضح لي كذا وكذا ..
ولهذا نسمعها تقول انا غير مقصرة فعلت وفعلت ،،
ولكن ما يهمه لم تفعليه ،،
عندما نستمع لشكواهم نستغرب ،، وبالفعل هذا ما يحدث
كثيرا ما نجعل احياجاتنا مقياسا ومعيارا لمدى معرفتنا للطرف الآخر و قضاء احتياجاته ..
المفترض ،، ماذا تريد وما هو الاهتمام من وجهة نظرك هذا السؤال المفترض يتم مناقشته .. هل تشعر بالرضا وهكذا ..
ولكن هذا لا يعني أن تتقولب الزوجة في القالب الذي يضعه زوجها وتمحي شخصيتها ،،
المقصود أن يكون هناك اتفاق وتوازن ،،
فكما هي مطالبة بفهم احتياجات الزوج هو أيضا مطالب بالشيء ذاته ..
ربما إلى حد ما تستطيع المرأة أن تفهم زوجها ،،

إلا أن هذا ليس حلا مضمونا هناك طبيعة الشخص وتربيته وأخلاقه ومدى صحته وسلامته النفسية والعقلية وقبل ذلك كله مدى فهمه لأصول الدين فيما يتعلق بالتعدد وما إليه ..

...
عشتي غلاتي ،، موضوع في الصميم وراقني كثيرا ..

 

[السلطانة]

لي عودة ان شاءالله .........

 

[sanaya]

يا اختي
الرجل يبحث عن زوجة
هو يبحث عن ربة بيت
هو يبحث عن أم أولاده
هو يبحث عن أنثى توقظ رجولته
هو يبحث عن أخت تستشيره
هو يبحث عن صديقة تشاركه جنونه و هواياته و احلامه
هو يبحث عن أم حنون يضع رأسه على صدرها متى ضاقت عليه
هو يبحث عن زوجة أنيقة عصرية سعيدة نعم سعيدة لأن الكآبة و الحزن أحد اسباب نفور الزوج
هو يكره زوجة تراه هو حياتها و دونه هي ليست شيء
و يعشق زوحة لها حياتها و أهدافها و عالمها الخاص
جميعها شخصيات يجب أن توجد بالزوجة و قد تطغى أحدها على الآخر أحيانا و قد تقصر و ذلك طبيعي و يبقى هدفها أن تكون كذلك إرضاءا لربها و لنفسها
فالشخصية لها سحرها العجيب و هو الأمر الذي نغفل عنه و نظن أن الرجل يرى الجمال الخارجي فقط و هذا خطأ
وجهة نظر تحياتي

 

[sanaya]

ولكن مش بالضرورة لو اراد الرجل الزواج انو مارتو مقصرة

 

[بقايا إنسان]

سلام الله عليكم أحبتي الكرام وبعد:أستفتح كلامي بقول الله عز وجل القائل:وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ (21)فلولا الزوجة لما وجد الرجل أو الزوج مسكنا له ولولاها لما وجد مودة ولا رحمة كل ما في الامر هو فهم وإدراك واجبات الزوج اتجاه زوجته حتى ينال حقوقه الشرعية والعكس صحيح
أعتقد أن المرأة إذا تزوجت من رجل تكون بذلك تحصلت على كتاب حتى إذا فتحت أبوابه وجدته مكتوبا فاتبعت ما جاء فيه فإن وجدت فيه فراغا كتبت هي ما تراه رشدا
فيصبح هذا الكتاب بعضه لها وباقيه عليها اتباع ماجاء فيه وما جاء فيه هو:أن الزوج كان ينقصه عضو هو بحاجة ماسة له اي رجل لم يكتمل بعد حتى إذا زرع له هذا العضو اي تزوج .حينهافرح وطرب في بداية الامر لكن بعد مدة ومن سنن الله في خلقه يرفض الجسم العضو الذي زرع له فإما يبتره ويرجع إلى النقصان وإما أن يقبله ويتعايش معه (أي تحمل مشاكل بيته بصبر وحنكة)حتى إذا جاءت المرحلة الثانية وهي الاولاد تبدل طبعه وفكره حتى تيصبح ذريته قبلته وكل شغله أن يسعى من أجلهم حينها يشعر بأن العضو الذي زرع له قد أثمر وعليه أن يستثمر .فيصبح كما تصبح الطير تغدوا خماصا وتروح بطانا من أجل فلذة كبد إلا أنه لا يحسن يتربيتهم فيوكل المهمة لوالدتهم لأن المهمة خارج اختصاصه فيرى حينها زوجته في سلوك اولاده بل ويرى طفولتهافيهم والعكس مثله فإن أحسنت الأداء في تربيتهم نالت الجزاء في أحقية صحبتهم ثم تأتي المرحلة الثالثة التي يكبر فيها الأولاد والكل يغادر من أجل أن يجد مسكنه(يتزوج) ويبقى هو ومسكنه الاصلي حينها تيذكر أن الله قد خلق أنثى من ذكر فقط (والمثل هو حواء التي خلقت من ادم من قبل)فيرعاها حتى تكون بمثابة البنت له كما تراعاه وكأنه ابنها الوحيد الذي لم تنجب غيره ....
اما ما جاء في مقالكم فما هو إلا إخفاقات في حياة الرجل والمرءة أو طفرة يدفع ضريبتها الاولاد ويبقى الرجل طوال حياته يقارن بين النساء وقد يشده الحنين الى الاولى ولا يجد من ترضى عليها غرائزه حتى يدركه الكبر ان لم تسبقه المنية فيتحصر على ما فاته ولن يجد من يشاركه تاريخه.... هذا الذي اعتقده والله أعلم كما أني لست الرجل المثالي ولا الزوج المثالي حتى يضرب بي المثل قد أسديت هذا الرأي من أجل ان يعمل به من لم يجد له سكنا له بعد (استسمحكم على الاطالة سلام

 

[Golden Man]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

?????

تختلف الطباع في المجتمعات العربية.. وتختلف معها العقليات.. فلكل واحد منا تفكيره.. ولكل واحد منا غايته من الزواج .
?????

هناك من الزوجات من تعتبر سلاحها أبناءها للمحافظة على زوجها .. فتنجب واحد.. اثنان.. ثلاثة فاربع فخمس.فستة ..وتعمل على ربطه بالطلبات وأن الاطفال بحاجة له ولعدة متطلبات فتراه يعمل من هنا وهناك ليوفر لهم مايحتاجون.
هل فعلا سيبقى لديك وقت لتوفير وقت للزوج

?????

لكن هناك من خان أو تزوج!
?
يعني هناك خلل آخر في نقطة أخرى أيتها الزوجة!؟ ?

بانجابك لعدد كبير من الأطفال هل ستجعلين زوجك لايرى غيرك،؟ ?❤

مارأيك اخي اللماوي اين الخلل يترى؟
هل تعتقد ان انجاب عدد كثير من الاطفال يضمن لك حياة سعيدة ؟

?????

عزيزتي اللماوية ماهي نقاط القوة التي تمتلكها الزوجة للمحافظة على زوجها وضمان عدم الخيانة او الزواج من اخرئ؟ ??

احدى القريبات انجبت ذكور واناث لكنه تزوج عنها في منتصف الاربعين...
احدى السيدات انجبت 3 اطفال كانت معاملته لها قبل الزواج عدم اهتمام ..لادلال ولاهدايا ولااحساس ولاشي وبعد الانجاب لم يتغير شيئ بل زاد شحه من جميع النواحي !
واصبح يعايرها بتلك وتلك وانها اصبحت لاتهتم بنفسها من جراء تربية الاطفال وانه يفكر في الزواج بمن هي اصغر واجمل وتفهم مايريد !
هل هي فعلا زوجة فاشلة لم تفهم مايريد الزوج ؟ام الزوج مجرد رجل ان اراد الزواج فيفعل ولو انجبت له وفعلت مايريد

موضوع متشعب انتظر نقاشاتكم من نواحي عديدة


ودي للجميع ???​

الزواج *-ميثاق غليظ-*
وأهم شئ فيه لإنجـــــاحه... بعد التوكل على الله طبعا هو/ اخلاص النية التــــــــــامة مع الله ومع الزوج........ ومن لم يخلص/تخلص النية فـ المصير هو الفشل (إما حياة تعيسة أو طلاق) عافانا الله وسترنا وجميع المؤمنين.