مشكلتي مُتعبه .. ساعدوني .. بالله عليكم !!

[مشكلتي]

انا إمرأة ابلغ من العمر 32 عاماً ..
تزوجت في سن الـ 21 .. وعانيت من سفر زوجي المتكرر ووحدتي وعدم إنجابي للأطفال..
بقيت في زواجي هذا اربع سنوات ونصف الى ان شاء القدر وتوفي زوجي في حادث سير..
عدت بعدها الى بيت اهلي بقيت خمس سنوات تعبت فيها كثيراً من الناحيه النفسية وحدة وعزلة واكتئاب واضطررت لزيارة طبيب نفسي واخذت ادوية نفسية لعدة سنوات..
بعد هذه السنوات الخمس تقدم لي شخص من اقاربي وهو مطلق مرتين ولديه من كل زوجة ولدين اثنان معه واثنان مع زوجته الثانيه في بلد عربي آخر..
تشجع اهلي عليه كثيراً وانا كنت افكر بالاستقرار واقول في نفسي ربما تتغير حياتي وتعوضني الأيام عن السنوات المريرة التي عشتها..
وكان الاتفاق ان يأتي ولداه للعيش معنا ووافقت لأن نيتي كانت طيبة واردت حياة بسيطة مستقره..
في فترة الخطوبة كان شخصاً مختلفاً اوهمني بحياة وردية سعيدة شوقني للحياة معه واحببته جداً ..
واتفقنا ان يبقى اولاده عند جدتهم مدة اربع شهور الى ان اتأقلم مع الزواج ومسؤولياته والحياة الجديدة ولأني ارغب ببعض الوقت وبعض من السعادة كأي عروس جديدة..
ولكن بعد عشر ايام من زواجنا اخبره اهله ان يأتي لأخذ ابناءه وحصلت مشاكل مما جعله يحضرهم عندي صدقاً ازعجني هذا الأمر لأني كنت ارغب ببعض الوقت وايضاً لم تكن غرفة الاولاد جاهزة بعد وترتيبات كثيرة تلخبطت ولم تجري الأمور كما اردت..
تعبت كثيراً في التعامل مع الاولاد من ناحية لديهم لا مبالاة غير طبيعيه وفوضى وكثرة كلام وتصرفات سيئه واكتشفنا امور اخرى كالكذب والسرقة وتأليف القصص تصرفات غريبه طبعاً اعمارهم ولد 11 سنة وبنت 12 سنة.. ولكنهم اكبر من اعمارهم بكثير خاصة البنت من ناحية التصرفات والكلام ..
طبعاً الاولاد هؤلاء من الزوجة الاولى وعاشوا فترة عند الزوجة الثانية وعند مربيات عدة لدرجة اشعر ان البنت فقدت براءتها واصبحت اكبر من عمرها بكثير..
هم ضحية لأم انانية تركتهم وتنازلت عنهم بالمحكمة الشرعيه لتعيش حياة اخرى..
ولكن انا ماذا افعل.. غير قادرة على التعامل معهم لم يسبق لي ان قمت بتربية احد والبيئة التي تربوا بها الاولاد تختلف عن البيئة التي اعرفها واستطيع التعامل معها..
غير ذلك كله والأهم.. ان زوجي تغير شخصاً آخر لا يشبه ذاك الذي في الخطوبة ابداً ..
عصبية وصراخ ومشاكل وتقصير من الناحية المادية واخذ مني مبلغاً من المال ولم ابخل عليه قلت زوجي لا ضرر ان ساعدته ووقفت الى جانبه..
اشعر انه عندما تزوج اراد خادمة وليس زوجة..
نحن متزوجين منذ 7 اشهر والحمدلله ربنا اكرمني بالحمل وانا الآن في شهري الثالث..
حصلت بيننا مشاكل وتركت البيت منذ شهرين تقريباً وانا عند اهلي خاصة ان وحام الحمل عندي صعب جداً وعندي نفور غير طبيعي من زوجي حتى لا احب محادثته ولا رؤيته ولا اي شيء من ناحيته..
واتفقنا ان ارجع الى البيت بعد انتهاء اشهري الثلاث اي بعد عدة ايام وانا اشعر بالخوف والقلق والتوتر اشعر انني غير قادرة على الاستمرار في الحياة معه ومع الاولاد..
افكاري متضاربه ومشاعري مختلطة وافكر جدياً بالانفصال رغم صعوبته ومرارته ولكن ربما هو الحل بالنسبة لي لأني غير قادرة على التأقلم مع هذا الزواج .. ماذا افعل وكيف اتصرف صدقاً متعبه من كل شيء لدرجة ان هناك افكار سوداء ووسوسة من الشيطان بخصوص حملي .. وانقطاعي عن الدواء النفسي الذي كنت آخذه دهور حالتي كثيراً حيث اني انقطعت عنه فور زواجي .. ولا استطيع العودة اليه الآن بسبب الحمل.. افيدوني بالله عليكم ماذا افعل..

 

[الامين محمد]

بسم الله
ستفرج اكيد ستفرج
لي عودة بحول الله
اكيد الإخوة راح يفيدوك بآرائهم و خبرتهم

 

[4algeria.com]

بعد هذه السنوات الخمس تقدم لي شخص من اقاربي وهو مطلق مرتين ولديه من كل زوجة ولدين اثنان معه واثنان مع زوجته الثانيه في بلد عربي آخر..
تشجع اهلي عليه كثيراً وانا كنت افكر بالاستقرار واقول في نفسي ربما تتغير حياتي وتعوضني الأيام عن السنوات المريرة التي عشتها..

الدخول في حياة زوجية مع شخص مطلق مرتين و له 4 اطفال او 2 تحتاج تحضير نفسي و تفكير معمق...

وكان الاتفاق ان يأتي ولداه للعيش معنا ووافقت لأن نيتي كانت طيبة واردت حياة بسيطة مستقره..

هذا شرط غير معقول للأسف و كان عليك التفكير جيدا في الامر لأنه ابنائه و مهما كان لن يتخلى عنهم و كان عليك الفتكير انه في اي لحظة يمكن يغير رفضه لشرطك...
يعني حتى و ان كان شرطك فقط لمدة شهر او... لكن الشروط التي تقول لا تحضر ابنائك او والديك او... هي شروط تعجيزية...

تعبت كثيراً في التعامل مع الاولاد من ناحية لديهم لا مبالاة غير طبيعيه وفوضى وكثرة كلام وتصرفات سيئه واكتشفنا امور اخرى كالكذب والسرقة وتأليف القصص تصرفات غريبه طبعاً اعمارهم ولد 11 سنة وبنت 12 سنة.. ولكنهم اكبر من اعمارهم بكثير خاصة البنت من ناحية التصرفات والكلام ..

كان يجب التفكير في الفكرة قبل قبول الزواج و كان لازم التمعين في المسؤوليات المنتظرة... للي هي عبارة عن تحديات لتربية ابناء و...
خصوصا كما قلتي ان تربيتهم كانت بالتنقل من مكان لمكان و من شخص لآخر...
فصعب التحكم فيهم و اعادة ضبطهم و تربتهم ببساطة

غير ذلك كله والأهم.. ان زوجي تغير شخصاً آخر لا يشبه ذاك الذي في الخطوبة ابداً ..
عصبية وصراخ ومشاكل وتقصير من الناحية المادية واخذ مني مبلغاً من المال ولم ابخل عليه قلت زوجي لا ضرر ان ساعدته ووقفت الى جانبه..

للأسف الشديد تغيره قد يكون بسبب الضغط و المسؤولية...
و للاسف الكثير من الاخوة او الاخوات في مرحلة الخطوبة يكشفون عن الورود و بعد الزواج يتغير...

نحن متزوجين منذ 7 اشهر والحمدلله ربنا اكرمني بالحمل وانا الآن في شهري الثالث..
حصلت بيننا مشاكل وتركت البيت منذ شهرين تقريباً وانا عند اهلي خاصة ان وحام الحمل عندي صعب جداً وعندي نفور غير طبيعي من زوجي حتى لا احب محادثته ولا رؤيته ولا اي شيء من ناحيته..

كل ما وقع و كل العقد و المشاكل التي تتخبط فيها العلاقة و كنت شجاعة في المغامرة في الحمل...
لو انتظرت قليلا لغاية التعود على الظروف و التفاهم...

. وانقطاعي عن الدواء النفسي الذي كنت آخذه دهور حالتي كثيراً حيث اني انقطعت عنه فور زواجي .. ولا استطيع العودة اليه الآن بسبب الحمل..

نصيحة الادوية المسكنة ابتعدي عنها و الطبيب اعطاك اياها فقط في تلك المرحلة التي وصلتي لمراحل نفسية متقدمة...
لكن لا تعودي لها نصيحة و استبدليها بالقيام بهواية تحبينها و البحث عن حلول اما التقبل للحياة كما هي و خلق جو حواري مع الزوج و محاولة التفهم للوضع...
لا تشحني اعماقك بالافكار السودوية... خصوصا في هذه المرحلة و نصيحة اتركي مرحلة الحمل تمر و بعدها جربي مرة اخرى الحياة لعلها تصبح احسن و زوجك يتقرب منك و من ابنه اكثر... و تنحل كل المشاكل

 

[طموحة]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
ربي يفرج عليك أختي و يصلح أحوالك كلها
و يعوضك بذرية صالحة
بداية الاشكال الكبير أنك كنت غالقة حياتك في دوامة اكتئاب بعد وفاة زوجك و المخرج الوحيد الذي رسمته في ذهنك هو الزواج ثانية.. زواجك ربما ليس بذلك السوء بقدر ما أنك كنت رسماتو العصا السحرية لي راح تبدلك حياتك
(أنا هنا لا أقول أن زوجك لم يخطأ بحقك أو ان الأمور عادية لكن أقول انتظرت من هذا الزواج ما لا ينتظر منه) ربما كان راح يختلف الأمر لو أنك تصالحت مع نفسك قبل كل شيء و أخذت القرار على أساس الاختيار لا على أساس الاضطرار
لكن هذا الأمر فات و راني نقولك فهذا الكلام لكي لا تقعي في نفس الخطأ فقط
أولا أنت الآن حامل يعني هرموناتك تأثر بزااف على نفسيتك لذا أجلي الأمر الى أن تستقري باش يكون القرار عقلاني
منقدرش نقولك اذا الانفصال و لا الاستمرار في هذا الزواج هو الحل
لكن راعي أمور منها أنكم لازلتم في عامكم الأول و مزال متأقلمتوش مع بعض
و أن الانفصال اذا استعجلتي فيه قد لا تستطيعين ارجاع المياه الى مجاريها اذا أردت عكس التريث يعني اذا زدتي حاولتي الاصلاح من أمورك و تبين لك أن لا جدوى تقدري تنفصلي في أي وقت
لكن نقولك اذا استمريتي عالجي أمورك بنفسك كوني الفاعل لا المفعول فيه
حاولي تصلحي من زوجك بالتدريج
حتى أطفال زوجك قادرة تكسبيهم بالملاحة صدقيني الانسان ضعيف أمام الطيبة مهما كان يلين للمعاملة الطيبة خاصة و أنهم في مثل هذا السن ( أنت لست مجبرة لكن الأريحية في الأخير تعود لك)
و نقطة الأطفال بذات كانت باينة من الأول بمأنكم راح تعيشو في مكان واحد الامر الوحيد أنها تقدمت بأربع أشهر و في الحالتين لازم تواجهي الأمر بالمعالجة
أيضا قلتي أنو قرب وقت عودتك لبيتك و يبدو أنك لست مستعدة بعد لتقبل الفكرة
لكن نصيحة متبعديش على دارك بزاف الطبيعة تكره الفراغ مكانك راح يتشغل و لتم الأمر يصعب ولفيهم بوجودك و استعيني بالاستغفار و الاكثار من قراءة سورة البقرة يعاونوك على استقرار حالتك النفسية
​

 

[ياسين هاني]

الا خت الكريمة اظن انك انت اصل المشكل والحل بيدك ان تتغيري وتتحملي مسؤوليات الزواج لان زوجك لم يرتكب اي خطا بل انت من تتهربين من بيت الزوجية

 

[وۣۗهۣۗہۣۗم]

السلام عليكم ....
اولا عزيزتى الفشل لايعنى وصولك الى النقطة الاخيرة بل يعنى تعثرك في ترتيب حياتك وفقط وما حصل مع زوجك الاول انما هو قضاء وقدر ومنذ تلك اللحظة كان عليك ان لاتستخدمى تلك الادوية وحتى زيارة الطبيب النفسي مع الاشارة لست ضد وانما بصفتنا مسلمين لدينا ماهو شفاء لما في صدور دواء لكل داء كتاب الله عزوجل جلاله ولدينا الصلاة التى لايوجد دواء يمنحك تلك الراحة التى تلى الصلاة فنصيحة من اخت لاتعرف عنك ولاتعرفين عنها سوى هذه الحروف لاتتعثرى بحياتك مجدداا دعى الماضي يبقى ماضي دون ان تنسيه فيكون لكى درساا وعيشي الحاضر جديدى فقط ثقتك بمن خلقك فوراء كل امتحان معزى ومعنى فلربما رزقك بؤولائك الاولاد لتعطفي عليهم لتعيدى توجيههم نحو مستقبل نير ربما وجدتى في حياتهم لتعدي تشكيلها وتعيدى توضيبها فتعلميهم ماكانت امهم اولى به فتكسبين اجراا وثواباا من عند الله سبحانه وتعالى لاتظنى بان تواجدك في ذلك المنزل هباءاا ابداا فالحكمة موجودة بالطبع ،كانت مجرد وجهة نظر تقبل الصواب وتقبل الخطا ولكن الوحيد الذي يعرف الخير لك ولنا جميعاا هو الخالق فقتربي منه اكثر اكثرى الصلاة وجعلى كتابه لايفارقك وستجدين الراحة على الاكيد وستخيرى عزيزتى استخيرى وسيكون حسبك ان شاء الله
ربي يفرج عليك يارب وعلى جميع المؤمنين

 

[لؤلؤة قسنطينة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا أختي الكريمة ربي يفرج عليك وربي يهنيك ويريّح بالك، ثانيا أتّفق مع الإخوة قبلي وفي العديد من النقاط التي ذكروها.
أوّلا مشكلتك أختي الكريمة هو عدم المواجهة، في حياتنا نمرّ بعدّة ظروف صعبة، تدفعنا للاختلاء بأنفسنا وإعادة ترتيب أمورنا من جديد قد نستغرق وقتا ولكننا نعود لممارسة حياتنا ولكن بقوّة أكبر، لذلك لا تهربي ولا تعتزلي العالم من أول مشكلة تصيبك، مثلا بعد وفاة زوجك لنقل أن المصاب جلل، وفقد الزوج ليس بالأمر السهل ولكن أرى خمس سنوات كثيرة جدا للبقاء تحت ضغط الاكتئاب، هذا من حقك ولا ألومك وكما قلت الأمر ليس سهل، ولكن خلال هذه السنوات كان عليكِ أن تصنعي نفسك من جديد، بدلا من انتظار شخص يخرجك من هذه الدوامة، فلتعلمي أختي العزيزة في هاد الدنيا غير نفسك لي تبقى معاك وتوقف معاك، عمرك لا تعتامدي على أي شخص خاطر يجي نهار وين تلقاي نفسك برك لي معاك، على هادي لازم تبني نفسك بنفسك وصدقيني راكي قادرة، خاطر نشوفك انسانة مثقفة وواعية وقوية جدا.
ثانيا وعلاه قتلك تختاري دائما الهروب بدل المواجهة؟ والسبب هو قصتك مع زوجك الثاني، يعني مع أول مشكلة واجهتك وانتِ عروس جديدة قررتي مباشرة الانفصال، وهذا ليس حلّ، أو على الأقل مازال ما جاش وقتو، راكي مقبلة على مشروع جديد ومن الأول علابالك فيه عراقيل، أحيانا المرأة تتزوج برجل أعزب وتلقى المشاكل، فمابالك براجل متزوج زوج مرات وعندو أطفال من كل جهة، إذن أول قاعدة لتقبّل الوضع والتقدم نحو الأمام في حياتك هو عدم استبعاد وجود المشاكل في الحياة الزوجية، الحياة الزوجية مهما كانت ومهما توفرت فيها الظروف الملائمة يكون فيها بعض المشاكل، خاطر حنا بشر عندنا اختلاف في الآراء عندنا مسؤوليات جديدة في حياتنا يعني من البديهي تكون مشاكل، فما توتريش روحك من هاد الناحية، نحن لم نخلق لنعيش في جو خالٍ من المشاكل بل خلقنا لمواجهتها ولتحويل تلك المشاكل السلبية لإيجابية وبطريقتنا الخاصة وبقدراتنا الشخصية.
إذن في الوقت الحالي أعطي لنفسك أولا متسع من الوقت لأنك في فترة حمل، يعني المرأة الحامل حتى ولو بينها وبين راجلها برك ويصراو مشاكل فمابالك بحالتك، يعني أعطي فرصة لنفسك تعدي فترة الحمل ومن بعد تظهرلك أمور جديدة في حياتك وتقدري تفرزي وترتبي حياتك.
أما طريقة المواجهة لي تخليك تبداي حياة جديدة، هي كسب الأبناء والزوج، نتي قلتيها بنفسك وقلتي حابة نبدا حياة جديدة نعيش فيها هانية، إذا ماتتخلايش على هدفك بهاد السهولة، كامل الناس حياتهم طيحة ونوضة حتى يلحقو، إذا اتمسكي بهدفك وعلى الأقل ابذلي جهدك للحصول عليه ماتهربيش من أول مرة، مثلا الأطفال ماتستنايش من ولد عمرو 11 او 12 سنة هو لي يقوم بالمبادرة باه تعيشو بسلام، نتي المرأة تاع الدار درك ونتي الأم ونتي المربية والمشرفة وكلشي، حاولي نتي تكوني المبادرة، وحسب ماقريت في كلامك تباني انسانة مثقفة، اذا كنتِ تحبي المطالعة كاين مئات الكتب تشرح التعامل مع الطفل، سواء الصغير أو المراهق، أنا قبل مدة قريت البعض منها، لقيت بلي الطفل يمكن حركة يديك أو عينيك تكون رسالة ليه، إذن اقراي كتب وحاولي تتعاملي معاهم بحنانة، ماتحسسيهمش انك زوجة أب، شاوريهم في كلشي والأهم من هذا كوني صديقة جيدة ليهم، مثلا ديريلهم جلسة صراحة قوليلهم قولولي واش مايعجبكمش فيا باه نحسن من روحي ونكون ام صالحة ليكم وانا نقولكم واش مايعجبنيش فيكم باه نكونو دايما صريحين مع بعض، حاولي كيفاه تكسبيهم، 11 سنة راهم واعيين ويفهمو مليح، يقدرو يتجاوبو، الامر يتطلب صبر كبير واستعانة بالله ولكن قادر يجيب نتيجة، اصلا زوجك بعد لما يشوفك كسبتي اولادو هو نفسو تكبري في عينو وتتغير معاملتو معاك.
لما تجربي كل السبل وتلقاي كل الطرق مغلقة تما عندك الحق تفكري في الانفصال، بصح درك راكي في اول الطريق، لازمك تواجهي وتديري بلاصتك في هاد الدار ماش بالعنف والقباحة بصح بالطيبة والنية وحلاوة اللسان، وراكي قادرة على هاد الشي صدقيني، نحي عليك الدواء ماعندو في واش ينفعك، درك تحتاجي نفسك وارادتك معاك برك، وربي سبحانو رايح يعطيك القوة اللازمة.
فقط نحي من بالك حياة العزوبية الوردية، وبلي كلي راكي تزوجتي بشخص أعزب ولا تقارنيه بزوجك المتوفي، هاديك حياة مختلفة على هادي، خاطر هاداك اول زواج ليك ولزوجك وحياة جديدة وجربتوها مع بعض لأول مرة وتحملتو مسؤولية جديدة مع بعض، بصح درك راكي مع راجل عدا على تجربتين فاشلتين تاع زواج، وعندو ابناء في رقبتو، ونتي جابك وفي قلبك جرح من زوجك الله يرحمو، يعني فهمتيني؟ هناك عدة عقد ومسؤوليات جديدة، تتطلب عقل واعي وتتطلب تحاور وتعاون وصبر كبييير، إذن اوقفي على رجليك، ومن اليوم بدات حياتك فقط اعطي لنفسك فترة معينة، خاطر درك راكي غير قادرة على اتخاذ القرارات المناسبة، وربي يوفقك ويهنيك ان شاء الله ويرزقك راحة البال، فقط عليكِ المواجهة.
تحياتي

 

[ام أمينة]

السلام عليكم
اصبري و حاولي تتأقلمي مع حياتك الجديدة و نصيحة مني حاولي تصاحبي و تجبدي ولاد زوجك ليك و تكسبيهم و الله حياتك رايحة تولي هايلة
حاولي تقدميلهم هدايا و تخرجيهم معاك و بما انك حامل حاولي كي تروحي تجهزي للبيبي اديهم معاك حاولي تشكلي عالم خاص بيكم و تشوفي النتيجة
و زوجك حاولي تحكي و تتحاوري معاه بزاف راح تلقاي تجاوب من عندو
ربي يهنيك و ربي يطلعك على خير
تحياتي و احترامي​

 

[جميلة أنا]

الله يبارك الاخوة و الاخوات وفاو و كفاو في ارشادك اختي
و كنصيحة صغيرة اختي عودي للقرآن و كثرة الصلاة و الاستغفار و ان سنحت لكي الفرصة اذهبي للمسجد و خذي معك البنت اجعلي قربك من الله اكبر فقربك منه لا من غيره يجعلك تحسين بالراحة النفسية التي تبحثين عنها و سيثبتك في حياتك اكثر و لا تجعلي الشيطان يربح الصفقة في تفريقك عن زوجك مرة اخرى فوالله فقط يوم تنفصلين تفهمين انك كنتي مخطئة في حق تلك الصغير الذي في بطنك و تكوني انانية كما ذكرتي عن الزوجة الاولى له لانك فضلت راحتك على وجود ابن وسط والديه ....

 

[الوهم]

اختاه اولا لاتتسرعي في اتخاذ قرار الانفصال لانك تتوحمي وياما ناس دارها بيهم الوحم وثثانيا راكي مزال متقبلتيش الحياة الجديدة نتاعك والمسؤوليات اعطي لنفسك فترت نقاهة وفكري مليح ربي معاك

 

[عبدالرؤوف]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
لو ان كل زوجة لاقت في اسرتها المشاكل فعمدت الى التفكير في الانفصال لما بنيت البيوت.
الصبر مفتاح الفرج ولا اقول الصبر وحده
وانما صبر واجتهاد في بث الحلول والبحث عنها في نفسك اولا الدافغ يكون من نفسك إن لم تريدي الحل لن تجديه
واجهي الحياة بإيمان قوي بعد التوكل على الله وسؤاله الفرج والتيسير ستحل كل المشاكل.
اما الاولاد فهم اولاد وانت صاحبة العقل الكامل وصاحب العقل الكامل هو من يجتهد في البحث عن الطرق لا صاحب العقل الصغير.