مشكلتي الوالدين

الحالة
مغلق ولا يسمح بالمزيد من الردود.

مشكلتي

كلمة المرور: 4algeria2024
إنضم
19 أكتوبر 2013
المشاركات
791
نقاط التفاعل
4,394
النقاط
51
السلام عليكم
انا امرأة متزوجة متزوجة منذ 11 سنة و عندي اولاد و عمري 29 سنة
عندي مشكل الحق مهوش مشكل ولكن نسميها حيرة قلت نكتبها ليكم ممكن توضحولي بعض الأمور و لا تبصروني بالشي اللي غالطة فيه .
راجلي يخدم بعيد فالصحرا شهر بشهر اتسما شهر راه معايا و شهر راه فالخدمة
ساكنة مع عجوزتي و لكن المشكل مهوش عجوزتي لأنو بيناتنا مشاكل كبااااار و لحقت حتى خلاتني انا وراجلي نلحقو للطلاق
اتسما كنخرج من الدار نروح نبات في دارنا لا أنا و لا هي تعتارض بيسك علابالها ملييييييح و اش راهي دير و كفاش راهي تشعل فالنار بيني و بين ولدها
اتسما ما عندهاش علاقة بالموضوع اللي نحكي فيه
صح عندي مشاكل بزاف و لكن طبيعة المرأة تبغي تريح في دارها
ممكن نروح نبات فدارنا و ممكن نروح الصباح و الليل نكون في داري و الدار دار راجلي اتسما داري أنا
المشكل ياخاوتي ككنت فالعشرين و ككانوا ولادي صغار نروح نريح يامات فدارنا و لا نروح نهار بنهار مثلا
كبرت و بديت نرشد و بديت نحس من جهة بالوقت اللي مضيعة فالخرجات كل يوم و من جهة وليت نصيب راحتي فداري اكثر بالرغم من كل المشاكل مصح نصيب راحتي نصيب واش نحب زيد أنا انسان منظمة جدا كنجي نبات في دارنا نرفد معايا بزاااااف صوالح و هاذي حاجة تقلق مالڨري عندي طونوبيل و الأسوأ أنو كي ما نكونش في داري البرنامج تاعي ڨاع يتلخبط منديرش سپور مكانش عناية بالبشرة قبل النوم لولاد ما نحكيلهمش قبل النوم و لكن ماهوش أمر مقلق لحد الساعة لأنو تتخلى عن روتيناتك يوم ولا زوج مش مشكل
و للعلم راجلي عندو نورمال وين تصيبي راحتك ريحي
أما والديا مدابيهم راجلي يسافر منا نروح ليهم منا
و خواتاتي لكبار حاكمين ديورهم نورمال مصح أنا لااااازم الراجل يسافر منا نروح منا و نا هاذي ما تساعدنيش علاخاتر راني كبرت درك و ما نعرفش لاه كنطول على داري برا نتقلق
و لا حابين كل يوم جاية رايحة نهبط الصباح نولي الليل لداري كي مانيش باغية نبات برا
ونا لا هاذي و لا هاذي تساعدني
نبغي كل يومين و لا ثلاثة نروح ليهم نفوتو نهار شباب و نولي و اذا هكذا علاه خواتاتي فديورهم الاولى ساكنة وحدها و الثانية ساكنة فألجي تجي بالفاكونس و ديراكت لدارها و تزورهم كل عشية و لا كل يومين و انا لازم نبقى طالعة هابطة فالطريق
للعلم كامل نسكنو بعيد انا عندي طونوبيل و كنجي نقول لازم نستقر بداري يقولي بابا عندك طوموبيل ندي فالطريق عشر دقائق
و للعلم كذلك والديا مش كبار فالعمر لدرجة ما يخدموش راهم صغار و بصحتهم الحمد لله بابا خدام و يما تخدم و تطيب أما لوكان محتاجين مساعدة كنت نخلي كلشي بسبتهم كنروح نبقى غير مريحة اتسما يحتاجو المؤانسة برك خصوصا بابا
هما كي وليت نقولهم حابة نريح فداري ما رفضوش ديراكت مصح حسيتهم راهي غايضتهم علاه متريحش تما و نا نشوفهم كل وقت تقريبا
خويا مش مزوج ساكن معاهم مي كل يوم برا
الاخر ساكن في ألجي هو و مارتو مين ذاك يجي
من جهة الاحسان الحمد لله كنروح نرفد معايا خيار الماكلة ما نخسرش فيهم والو مكانش مشاكل بيناتنا و جامي رديت ليهم كلمة يعني كلشي عادي
و نزيدلكم نهار كنت حابة نخلي داري بسبة المشاكل بابا كان رافض نوليلو و شفت واش كتب ربي كي غلق عليا الباب مصح و الله مش ننتقم منهم ما والو
درك قولولي اذا راني عاقة والديا كي راني حابة نريح في داري شوي و لالا
مع العلم ككان راجلي يخدم فلبلاد كنت نشوفهم خترة فالسمانة .
و اللي مقلقني أنو بابا و يما عندهم تفكير تقليدي بحيث ما يخرجو ما يحوسو و يما كانت بكري تخدم صوالح غير شغل الدار درك حبستهم هكذاك برك و تقدر تروح لمحو الأمية مصح ما تبغيش اتسما مام انا كنروحلهم نحس بجو كئيب موحش بزاف فالدار مالڨري مهومش في عمر يخليهم يعيشو بهاذيك الطريقة و هذاك زادليهم الوحش بزاف
و حاولت معاهم كنت نشجع يما ديري هاذي قراي و لا خدمي هاذي و لكن لقيتها متمسكة بالتفكير القديم اللي يخلي الواحد كيكبر يحكم بلاصة و سايي مام راه بصحتو و لا تأثرت بتفكير بابا بيسك مام هو يغلق عليها البيبان مثلا تحب تربي الدجاج ما يخليهاش تحب تربي معزة ما يخليهاش مام هو عقليته واعرة و هي تصيب راحتها فهاذ الصوالح
مصح أنا شنو هو ذنبي؟
من جهة يأنبني ضميري من جهة عندي داري الله غالب
هل أنا عاقة لوالدي؟؟؟؟
 
السلام عليكم
مقدرتش نركز مليح مع المشكلة
لي عودة حبيبتي ونقراها مليح ان شاء الله ونرد عليك
 
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
ربي يعينك و يهدي سرك و كفاك الله كل هم
أما بالنسبة لوالديك الله أعلم اذا يعتبر هذا من العقوق ربما شيماء درك كي تشوف الموضوع تضع الفتوى المتعلقة
لكن بمأنها في غير معصية الخالق و كذلك زوجك لا مانع لديه فالأكمل أن تؤنسيهما "وان أخرجاك من دنياك فاخرج " هذا على الوالدين اذا منعا عنك ما تحبين تمتنعين ارضاء لهما وهو من ارضاء الرب
علابالك وشنوها الحاجة لي تخلينا دايمن متحرجين و متخوفين و نشوفو واش راح يخصنا لما نفتحو باب احسان ما: هو نقص اليقين نشوفو الأمور من منظور واحد زائد واحد تنين ... وكذلك تزيين الشيطان للشر و تضييقه للخير في عين المؤمن
(الشيطان يعدكم الفقر و يأمركم بالفحشاء و الله يعدكم مغفرة منه و فضلا و الله واسع عليم ) هذا الشيطان هو لي راهو يركزلك على هاته الأمور بشرتي و أولادي و الرياضة وووو...لكن الله لما يرى من عبده السعي لمرضاته و هذا من أعظم السعي بر الوالدين سيكفيه كل تلك الأمور و يباركلو في و وقتو ويلقاها وحدها الأمور تسير فقط السر أنو يحتسب الأمر لله والله سبحانه سيدهشه تأملي ختام الآية ان الله واسع يعني لا يعجزه أن يوسع عليك في كل تلك الأمور مع بعض عليم بحالك و بما تحبين و بأنك آثرت أبويك على حظ نفسك
في نفس الوقت اتخذي بالأسباب أن تكون حالك في بيت أهلك موازية لحالك في بيتك مثلا اذا كان موسع عليك ماديا ضعي من كل ما تحتاجينه في بيت أهلك أقصد الأمور الضرورية ...والا لكي لا تشتتين اعملي اسبوع هنا و اسبوع هناك باش متضليش رايحة مولية كل يوم و يومين
المهم أخيه أنت أعلم بحالك في النهاية حبيبتي وأتمنى أن يفيدك الأعضاء ومن دواعي السرور اطلاعنا على أحوال من هم مثلك في ورعهم ناس تسب والديها دون نفس لوامة و أنت لاحساسهم بالضيق تحرجت بارك الله فيك
و دائما تذكري غيرك ممن توفي أحد أبويه أو كلاهما والله لحظة معهما تزن عنده الدنياو ما فيها
 
سلام..
يا اختي اولا لازم تشوفي للمصلحة والمفسدة بما انك زوجة فكل الامر يعتمد على الزوج تاعك اذا راضي انك تروحي لوالديك ومش ح تضيعي ولادك ف عادي روحيلهم وطمني عليهم لكن كاين امور اكبر ومصالح اعظم اسكو كي تروحي ليهم ولادك يرتاحو واسكو هاذ التنقلات تأثر على حياتك زيدي كاين مسألة السفر بدون محرم لازم تسقسي عليها وبما انك صرحتي انو نفسيتك مرتاحة في دارك فالأولى للدار تاعك بما انو راكي متزوجة وعندك زوج مسألة العقوق واضحة وضوح الشمس وهذي مداخل الشيطان انت راكي تقومي باابواجب تاعك يكفيك تزوريهم مرة في شهر والبر مش لازم تكوني عندهم ديما يكفي اتصال بالهاتف وراهي كاينة هواتف متطورة و مكالمات فيديو وبما انو والديك في صحة تاعهم للباس بيهم يعني ما عندهمش مشاكل صحية تقتضي انو تكوني معاهم ديما نزيدك حاجة عقوق الوالدين ما يكونش على حساب الدار تاعك لانك مسؤولة انو تربي ولادك بعد ما خرجتي من كفالة والديك..
ربي يهنيك ختي شاوري راجلك وسقسيه هو يفتيلك يعني مخلطة مسألة تاعك لكن الواضح فيها انو مكيش عاقة لوالديك ان شاء الله يعطوك دعاوي خير ويرضاو عليك
 
أختي مشكل معقد
من جهة راجلك يسمحلك
من جهة تبغي دارك و هاذي حاجة مليحة
من جهة والديك و لكن قلتي راهم لاباس عليهم صحيا
سأعاود قرائتها
و أدعو الاعضاء للادلاء بقناعاتهم
@الامين محمد
@السلطانة
@يلوو شيش
@sami44
@فريد أبوفيصل
 
صراحة تبانلي انك مقلشة ياسر و قلبك يحكم فيك اكثر من عقلك
نهار تزوجتي كان علابالك بلي راح تنتقلي لبيت آخر
و هو بيت زوجك و امه راهي ام زوجك لازم تصبري معاها و تحاولي تربحيها
و والديك نهار يشوفوك مرتاحة في بيت زوجك و يشوفو
انك قادرة تميتريزي حياتك هاذيك فرحتهم و سعادتهم

من الأخير لازم تتعلمي انك تصبري و تخدمي عقلك
و بيت زوجك هو بيتك و هو بيت زوجك و زوجك عنده والدة اللي
تسال في ولدها مهما كانت زينة و لا شينة هي والدة زوجك
و لازم ولدها يطيعها و يجبر خاطرها لأنه عنده والدة و ام وحدة
 
سلام الله عليكم وبعد(بنيتي اسف راني قريت بدل المرة مرات وتقريبا مافهمت والوا) كان عليك اختصار المشكل من أجل حل أمثل ٫المهم الي فهمتو من كلامك أنك حبيتي تقعدي في بيت زوجك وهو بعيد ووالديك رفضوا وحابين تزوريهم كل يوم.فإن كان هذا هو المشكل .فأقول :لو كان الزوج حاضرا لما ظهر هذا المشكل فغيابه عنك هو المشكل بذاته فأنصحكي بالمكوث في بيت زوجك لماذا؟ أقول وبالله التوفيق:إن خرجت المرأة للصلاة بالمسجد فهو جائز لها لكن النبي عليه صلى الله وسلم قال:صلاة المرأة في بيتها خير من صلاتها في مسجدها وصلاتها في غرفتها خير من صلاتها في بيتها) أي أن الشرع حبب للمرأة بالمكوث في بيتها من اجل العبادة فما بالكي في الخروج الى غير العبادة .أتمنى أن أكون موفقا في النصح والله المستعان وعليه التكلان
 
من حقك ترتاحي في بيتك انت عودتيهم على المجيئ كل يوم و هذي ماش معيشة ،صحيح لازم تزوريهم لكن في حدود لأن الإسلام أوصانا بلزوم البيت عند غياب الزوج ،الطلعات كل يوم أشبه بواحدة رحالة متصيبش راحتها يعني قللي الزيارات حتى يتعود والديك و يرتاحه ولادك.
 
السلام عليكم
بعد متابعة للردود لقيت بعض الاعضاء مع زيارة الوالدين و البعض الآخر ضد
شوفي اختي انا من جهة نظري الشخصية لأنو راني كيفك راجلي يخدم برا دزاير مصح نزور والديا خترة فالسمانة فوقت القراية و فوقت الفاكونس ممكن مرتين و ممكن لا
الخروج بصفة يومية راح يشتت تفكيرك و تفكير اولادك خوذيها مني
و زيد أصلا كتوالفي ديما برا تجيك صعيبة تقطني فالدار
انا رايي كما واحد الأخت نتي ولفتيلهم ديما عندهم و الدليل ما يطلبوش اخواتاتك للمجيء غير نتي
و راهم بصحتهم أملا استغلي هذاوك الزيارات لليوم اللي يكونو فعلا محتاجينها
اما قضية عقوق هنا سقسي مفتي يجاوبك
زيد تبانلي عندك الفيد في حياتك لأنو لو جيتي خدامة و لا عندك حرفة و لا تقراي ما تلحقيش تكوني جاية رايحة كل يوم
لأنو كما يقولو انا نقولك سيدي و نتا اعرف قدري
اذا راجلك وفرلك مش معناها ترقدي مهنية و لا تخرجي كل يوم هذا مش من الاسلام أصلا
اخدمي على روحك تعلمي حرفة قراي مام فالدار
نهار يكونو والديك محتاجين مساعدة مادية سوا تطيبي ليهم و لا تخدميهم هنا على العين و الراس
و ما تنسايش الوالدين ككبروا يولو كي الطفل الصغير العاطفة تغلبهم أما لوكان كانوا في عز شبابهم لوكان هما يقولولك ريحي شوي في دارك
اما اللي حكيتيه فالأخير عليهم نظن هاذيك مسؤوليتهم نتي عاونيهم و لا رفعيلهم المعنويات قدما تقدري وقت حضورك و وجودك ماراح يفيدهم في حال كان تفكيرهم تجاه الحياة في الكبر تفكير سلبي
و السلام عليكم
 
السلام عليكم
انا امرأة متزوجة متزوجة منذ 11 سنة و عندي اولاد و عمري 29 سنة
عندي مشكل الحق مهوش مشكل ولكن نسميها حيرة قلت نكتبها ليكم ممكن توضحولي بعض الأمور و لا تبصروني بالشي اللي غالطة فيه .
راجلي يخدم بعيد فالصحرا شهر بشهر اتسما شهر راه معايا و شهر راه فالخدمة
ساكنة مع عجوزتي و لكن المشكل مهوش عجوزتي لأنو بيناتنا مشاكل كبااااار و لحقت حتى خلاتني انا وراجلي نلحقو للطلاق
اتسما كنخرج من الدار نروح نبات في دارنا لا أنا و لا هي تعتارض بيسك علابالها ملييييييح و اش راهي دير و كفاش راهي تشعل فالنار بيني و بين ولدها
اتسما ما عندهاش علاقة بالموضوع اللي نحكي فيه

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

العلاقة بين الزوجة وام الزوج من واجبات ومسؤولية الرجل
فهو الذي يوفق بين الطرفين
والافضل ان تناقشيها وتصارحيها عن المشكل الذي بدر منك فمن الممكن ان يقوم الانسان بتصرف قد يؤذي الاخرين بينما يكون تصرفا عادي بالنسبة له لذلك انصحك ان تتاكدي من انك لم تخطئي دون قصد فان تاكدت بانك لست المخطئة في حقها

حينها اختي الفاضلة عامليها باخلاقك واخلاق دينك وادعي لها بالهداية وانصحيها كما تنصحين والدتك وان اقتنعت وعملت بالنصح فلها وان لم تقتنع ولم تعمل بالنصح فعليها وداومي الدعاء لها بالهداية

صح عندي مشاكل بزاف و لكن طبيعة المرأة تبغي تريح في دارها
ممكن نروح نبات فدارنا و ممكن نروح الصباح و الليل نكون في داري و الدار دار راجلي اتسما داري أنا
المشكل ياخاوتي ككنت فالعشرين و ككانوا ولادي صغار نروح نريح يامات فدارنا و لا نروح نهار بنهار مثلا
كبرت و بديت نرشد و بديت نحس من جهة بالوقت اللي مضيعة فالخرجات كل يوم و من جهة وليت نصيب راحتي فداري اكثر بالرغم من كل المشاكل مصح نصيب راحتي نصيب واش نحب زيد أنا انسان منظمة جدا كنجي نبات في دارنا نرفد معايا بزاااااف صوالح و هاذي حاجة تقلق مالڨري عندي طونوبيل و الأسوأ أنو كي ما نكونش في داري البرنامج تاعي ڨاع يتلخبط منديرش سپور مكانش عناية بالبشرة قبل النوم لولاد ما نحكيلهمش قبل النوم و لكن ماهوش أمر مقلق لحد الساعة لأنو تتخلى عن روتيناتك يوم ولا زوج مش مشكل
و للعلم راجلي عندو نورمال وين تصيبي راحتك ريحي
أما والديا مدابيهم راجلي يسافر منا نروح ليهم منا
و خواتاتي لكبار حاكمين ديورهم نورمال مصح أنا لااااازم الراجل يسافر منا نروح منا و نا هاذي ما تساعدنيش علاخاتر راني كبرت درك و ما نعرفش لاه كنطول على داري برا نتقلق
و لا حابين كل يوم جاية رايحة نهبط الصباح نولي الليل لداري كي مانيش باغية نبات برا
ونا لا هاذي و لا هاذي تساعدني
نبغي كل يومين و لا ثلاثة نروح ليهم نفوتو نهار شباب و نولي و اذا هكذا علاه خواتاتي فديورهم الاولى ساكنة وحدها و الثانية ساكنة فألجي تجي بالفاكونس و ديراكت لدارها و تزورهم كل عشية و لا كل يومين و انا لازم نبقى طالعة هابطة فالطريق
للعلم كامل نسكنو بعيد انا عندي طونوبيل و كنجي نقول لازم نستقر بداري يقولي بابا عندك طوموبيل ندي فالطريق عشر دقائق
و للعلم كذلك والديا مش كبار فالعمر لدرجة ما يخدموش راهم صغار و بصحتهم الحمد لله بابا خدام و يما تخدم و تطيب أما لوكان محتاجين مساعدة كنت نخلي كلشي بسبتهم كنروح نبقى غير مريحة اتسما يحتاجو المؤانسة برك خصوصا بابا
هما كي وليت نقولهم حابة نريح فداري ما رفضوش ديراكت مصح حسيتهم راهي غايضتهم علاه متريحش تما و نا نشوفهم كل وقت تقريبا
خويا مش مزوج ساكن معاهم مي كل يوم برا
الاخر ساكن في ألجي هو و مارتو مين ذاك يجي

4. ليس من المناسب ترك الزوجة هذا المقدار من الزمن ، اللهم إلا إن كان هناك ما يعوض المرأة في غياب زوجها ، كدراسة شرعية ، أو اجتماع مع من يخاف الله ويدلها على الخير ، وما أشبه ذلك . أما أن يكون تركاً مجرداً أو تركا مع جهاز لهو وبرامج تلفزيونية سيئة أو جيران السوء ، وصحبة فاسدة : فهو تفريط مذموم وكثيرا ما يرى المفرِّط جزاءه في الدنيا قبل لقاء ربه .

المصدر:

يعني يا اختي الفاضلة ليس من المناسب لك البقاء وحدك في المنزل دون محرم او مؤنس ممن يخافون الله عز وجل

وهذا حكم بقاء الزوجة في بيت اهل زوجها حال غيابه ومتى يجوز لها ذلك

وانظري لهذا ايضا سيفيدك باذن الله

من جهة الاحسان الحمد لله كنروح نرفد معايا خيار الماكلة ما نخسرش فيهم والو مكانش مشاكل بيناتنا و جامي رديت ليهم كلمة يعني كلشي عادي
و نزيدلكم نهار كنت حابة نخلي داري بسبة المشاكل بابا كان رافض نوليلو و شفت واش كتب ربي كي غلق عليا الباب مصح و الله مش ننتقم منهم ما والو
درك قولولي اذا راني عاقة والديا كي راني حابة نريح في داري شوي و لالا
مع العلم ككان راجلي يخدم فلبلاد كنت نشوفهم خترة فالسمانة .

الحمد لله


مسؤولية المرأة المتزوجة تجاه والديها كمسؤولية أي امرأة أخرى، وحقوق الوالدين باقية قبل الزواج وبعده، إلا أن طاعة الزوج تصبح آكد من طاعة الوالدين حين التعارض.

فلو تعارض أمر الوالدين مع أمر الزوج فالمقدم هو أمر الزوج، إلا أن الواجب على الزوج المسلم، والزوجة المسلمة أن يسعيا إلى تلافي تعارض أوامرهما مع أوامر الوالدين، وإلى الحرص على التوافق بينهما وبين والديهما.

ومما ينبغي أن ترعاه المرأة المتزوجة مع والديها: الحرص على زيارتهما بين فترة وأخرى، وإهداؤهما هدايا مناسبة ولو لم تكن ذات قيمة مادية عالية. والحرص على البعد عن إزعاجهما بعبث أطفالها عند زيارتهما ، والبعد عن نقل الخلافات الزوجية إليهما.

الشيخ محمد الدويش .

ولو احتاج أبواها إلى نفقة وهي مقتدرة فالواجب عليها أن تنفق عليهما بما تستطيع . وإذا لم يكن لديها مال خاص فشفعت لدى زوجها المقتدر ليساعد والديها فإنها تؤجر على ذلك إن شاء الله وهو من بر أبويها .

المصدر: مسؤولية الزوجة تجاه والديها - الإسلام سؤال وجواب

و اللي مقلقني أنو بابا و يما عندهم تفكير تقليدي بحيث ما يخرجو ما يحوسو و يما كانت بكري تخدم صوالح غير شغل الدار درك حبستهم هكذاك برك و تقدر تروح لمحو الأمية مصح ما تبغيش اتسما مام انا كنروحلهم نحس بجو كئيب موحش بزاف فالدار مالڨري مهومش في عمر يخليهم يعيشو بهاذيك الطريقة و هذاك زادليهم الوحش بزاف
و حاولت معاهم كنت نشجع يما ديري هاذي قراي و لا خدمي هاذي و لكن لقيتها متمسكة بالتفكير القديم اللي يخلي الواحد كيكبر يحكم بلاصة و سايي مام راه بصحتو و لا تأثرت بتفكير بابا بيسك مام هو يغلق عليها البيبان مثلا تحب تربي الدجاج ما يخليهاش تحب تربي معزة ما يخليهاش مام هو عقليته واعرة و هي تصيب راحتها فهاذ الصوالح
مصح أنا شنو هو ذنبي؟
من جهة يأنبني ضميري من جهة عندي داري الله غالب
هل أنا عاقة لوالدي؟؟؟؟

لقد وضعت واجبات البنت المتزوجة اتجاه والديها اختي الفاضلة اتمنى ان تفيدكم

ومتى كان التفكير التقليدي امرا مقلقا ؟؟ لم افهم مالذي يقلقك في التفكير التقليدي
لم افهم باي طريقة؟ ياك هوما مرتاحين اختي الفاضلة ؟ فوش يمنع انهم يعيشو كما يحبان وفق ما امر الله والرسول اكيد
شهو ذنبك فوش ؟ مفهمتش السؤال هنا اختي الفاضلة اعتذر منك
واجبك زيارتهما كما تم بيانه قبلا ولا يستحسن ان تبقي في بيتك لوحدك اختي الكريمة كما تم بيانه ايضا فوق
اسال الله ان يرزقك بما تحبين في ما يحب ويرضى لك
ارجو تقبل مروري
واعتذر ان ازعجتك او اسات اليك من دون قصد والله
تحياتي احترامي وتقديري لشخصكم الكريم

 
السلام عليكم.
العواطف والانفعالات و خارطة الروابط وطريقة التفكير بين الوالدين وأبناءهم أمور لا يستوعبها الشباب وربما حتى الكهول الا بعد مدة طويلة وبعد تقدمهم في السن رويدا رويدا يجدون أنفسهم يعيدون نفس السيناريو مع اولادهم كما عاشوه مع والديهم.

الاحاسيس لدى الوالدين عميقة وكبيرة ومعقدة تنبع منه الرحمة الغزيرة و يتخللها التكتم عن البحو بهذه العواطف خاصة لدى الاب ومحاولات التحكم والسيطرة لدى الام والالمام بكل تفاصيل حياة الابناء خاصة بعد الزواج.

لهذا اذا استطعنا استيعاب هذه العواطف العملاقة والانفعالات المتداخلة وتفهمها والخارطة المعقدة جيدا فاننا عوض معارضتها ومجابهتها واحيانا استعمال التعنيف والتجريح اتجاه الوالدين كما يفعل الغالبية والتمرد والتعنت فاننا نستطيع ايجاد الحلول الصحيحة والمرضية نفسيا لنا ولهم بطرق ذكية ومبتكرة بعيدا عن التعامل التقليدي الذي يدخلنا في خانة العاقين والظالمين والعياذ بالله.

سنفعل كما يفعلون وسنتمسك باولادنا ونمارس نفس الادوار والطقوس لانها طبيعة بشرية نابعة من الرحمة فتمسك والديك بك لا يعتبرونه هم انه تحكم او سيطرة او استغلال او اتكال ...لا لا ... هذه ردود افعالنا واحكامنا النابعة من قصر فهمنا لعواطفهم وطرق تفكيرهم. بمجرد ان تقولي لابيك اني تعبت من المجيء اليكم يرد عليك ... علاش راني محتم عليك ... مناش محتاجينك ... احنا بينا انتِ واولادك وخايفينك تقعدي وحدك..الخ يعني تصريح بان السبب ليس استغلالك ولكن السبب أعمق من ذلك لا تفهمينه لكنه نابع من قلب الرحمة والحيرة والشفقة على الاولاد واحيانا الاحساس بالذنب اتجاه الاختيار.

المهم حتى لا اطيل المشاركة..
هو اعادة رسم المعطيات الجديدة وبسط الواقع الجديد واقع انك تقدمتي في السن واصبح لديك اولاد يحتاجون استقرار وتربية لم تعودي بنت العشرين الزوجة المبتدئة المدللة.. واطلاع الوالدين على مشاكلك الجديدة وحيرتك بين الذهاب والاياب.
بالاقناع اللطيف والحيلة الطيبة والقبلة على الجبين والابتسامة في وجوههم ووضع والديك أمام واقع المخاطر التي يمكن ان تتعرضين اليها اكثر من المنافع التي يريدونها لك فانه أكيد ستعيدين برمجة ادمغتهم على ان ينضروا الى بقائك في منزلك انه هو الوضع السليم المطمئن لهم والآمن لك.
عندما يضعون حياتك الخاصة في كفة وحياتهم الخاصة في كفة أكيد سيضحون ويأثرونك واولادك على انفسهم وستجينهم الاكثر اصرارا على الالتزام بيبت زوجك.

هل ما تحسين به وتهمسين به في داخلك عقوق ؟ لا أبدا هو احساس بالتقصير اتجاه والدين كما انهم كذلك يحسون بالتقصير عندما يتركك زوجك شهر فحاولوا ايجاد المكان الوسط بين هذين الاحساسين الجميلين وهنيئا لك بوالديك وهنيئا لهما بك.

السلام عليكم.
 
آخر تعديل:
الحالة
مغلق ولا يسمح بالمزيد من الردود.
لإعلاناتكم وإشهاراتكم عبر صفحات منتدى اللمة الجزائرية، ولمزيد من التفاصيل ... تواصلوا معنا
العودة
Top