السلام عليكم اخوتي
عنوان المنتدى معا لحل مشاكلنا حفزني لطرح مشكلتي لاني ان كنت بحاجة الى مساعدة فهي الآن
انا ام لاربعة اطفال بنات و اولاد و عن قريب الخامس ان شاء الله
متعلمة ناجحة متدينة خلوقة و زوجي ايضا نكاد انا و زوجي نبلغ الاربعين عام و لله الحمد
لدينا سكن خاص بولايتنا و بصدد انشاء فيلا و نملك سكن في العاصمة و لله الحمد و المنة
امورنا الزوجية كما كل الازواج مرت بفترات صفاء و فترات كدر لكن مؤخرا من سنتين او ثلاث نعيش و لله الحمد بدون مشاكل نتفق على قراراتنا و كل واحد يحترم آراء الاخر تولدت بيننا صحبة يعرف كل مننا ما يفكر فيه الآخر قبل ان ينطق و لله الحمد و المنة
العلاقة الزوجية لا توجد بها مشاكل و لله الحمد عدا ايام نظرا للحمل و تعبي مع الاولاد و هي قليلة جدا و لله الحمد
شكلي و هيئتي جميلتان ولا اعاني من امراض و لله الحمد
لكن و طيلة فترة زواجنا 15 عام تقريبا و منذ دخول وسائل التواصل الاجتماعي لا يمر عام او عامان الا و أجده يكلم احداهن ليس كلام خليع لكن عن كم هي جميلة و كم يريد رؤيتها و لماذا لا ترد اغلبهن عزباوات جميلات صغيرات بالسن أكتشف الامر ساعات البنت لا ترد عليه فأتغاضى عن الامر و ساعات ترد عليه فأصارحه تقوم بلبلة اسبوع اسبوعان يتركها عام عامين من بعد تخلفها واحدة أخرى
منذ مدة نظرا لعمله يظطر يذهب للعاصمة يبيت في منزلنا هناك منذ يومين أكتشفت انه رجع يكلم احداهن و انه عندما كان في العاصمة كان يريد العشاء معها و انها تعلم بخصوص الشقة و عنوانها
وبعثت له صور جواز سفرها تبلغ من العمر 21 عاما اي بنصف عمري تقريبا محجبة جميلة
اغلقت هاتفه اخبرته انني تعبت من الحمل و اريد الذهاب عند والدتي لارتاح
زوجي في عديد من المرات صرح لي بانه يريد زوجة ثانية لكنه بالكاد يستطيع ايجاد الوقت القليل لي و لاولادنا اساعد في كل الامور اشتري الحاجيات ادرس الاولاد لوحدي اخذهم و ارجعهم من المدارس عدى مسؤوليات البيت و العمل كما اني اوكلته كل امور عملي اموالي عنده حتى الذهب عندما احتجناه جلبته له
صراحة لا اتحمل اي ضربة في الظهر ابي جد مريض هذه الايام يصارع السرطان بيت والديا اصبح مستشفى لا استطيع حمل مشاكلي و اطفالي اليهم حملي في شهوره الاخيرة و هو يفكر في غيري
احس نفسي اهوي في حفرة عميقة و آخذ كل اطفالي الى قعرها
ماذا افعل انا الآن ذاهبة لبيت اهلي لمدة يومين او ثلاث ارجو منكم الافادة
اولا اختي عندما صرح لكي بأنه يريد زوجة ثانية لم تتخذي موقف ولم تعارضي هذا دليل على قبولك وهذا شجعه على ذلك ثانيا انتي في الشهور الأخيرة من الحمل و مرض والدك كل هذه العوامل لن تترك المجال للتفكير السليم من الأحسن ان تصبري حتى تضعي حملك بالسلامة و تتعافي تماما عندها فكري جديا في حياتك و حياة اولادك و قرري ان شاء الله تقومي بالسلامة .
وعليكم السلام ورحمة الله.
مغامرة يعيشها الزوج لانعرف نهايتها ولا نتيجتها ولانعرف هل هي مغامرة ونزوة عابرة وعبث متجدد او مغامرة عميقة ونية تطبخ على نار هادئة لتحقيق رغبته المعلنة بزوجة ثانية. ماذا يفعل وماذا يريد وعما يبحث ؟! هذه هي الاسئلة المهمة وأجوبتها هي ضياء الطريق للتصرف في هذه الحالة.
الخوف والقلق والانزعاج والتوتر وغيره من الضغوط النفسية الذي تعيشه اي زوجة في هذه الوضعية لايجب ان يرتد عليها بالسلب والضرر على صحتها هذا أهم شيء واول شيء تفقديه اذا وقعتي في هذا المستنقع. استعيني وتمسكي بالله.
ولايجب عليها ان تسمح لنفسها بالانهيار والاستسلام والارتباك لتكون هدفا ضعيفا وقابل للكسر من اي شخص وهي كانت الحامية والوالدة والمساندة والمجاهدة والمكدة والمثابرة في الحياة يعني لها قاعدة قوية ومتينة واعذار مقبولة للمطالبة بحقها في معرفة ماذا يحصل مع شريكها وماذا يفعل وطرح الاسئلة الثلاثة السابقة من حقها مادام الامر ليس مجرد شكوك. ومن واجب الزوج تبيان ماذا يحصل وتهدئة روع الزوجة وطمأنتها للاستمرار بحياة عادية تغمرها الثقة والصدق والأمان من طعنة في الظهر. هذا حق وليس حرام او باطل فقط يكون الاسلوب لائق ولايزيد الطين بلة.
في هذا الوقت الصعب يجب ان تكون الزوجة اكثر قوة وتكون الحلقة الاقوى لنفسها ولاولادها ولحياتها الزوجية عموما وتكون فحلة فهي ليست فترة شباب وغفلة بل فترة نضج ووعي .
بالرغم من العشرة والمعاملة الطيبة و مواقف الكفاح والمساندة و مشاعر المحبة والمودة التي تبذلها الزوجة لزوجها لكنه يبقى أمر ووضع اذا وقع وقع وهو امتحان واختبار يواجه ويجابه بالصراحة اذا كان وضعا حقيقيا وليس مجرد ارتياب وشكوك . الصدقة والمعروف تدفع البلاء ودعوة المسكين واليتيم والمظلوم ليس بينها وبين الله بواب استعيني بها.
في الوقت المناسب والذي تعرفيه انت وتحدديه لوحدك لاتنفع سوى الصراحة
المصارحة الهادئة مادام العلاقة مستقرة ولطيفة قبل ان تنحرف الامور الى نقطة لا يمكن فيها تصليح الوضع. ربما بطريقة الفكاهة تخرجين المخبئ والمستور ليس شرط بالصراخ والصياح والنداب.
اذا كانت نزوة و سلسلة مغامرات ترعاها مواقع التواصل المشؤومة والمغريات الخارجية المتلاطمة على اي رجل الناجح خاصة فالحلول بيد الزوجة الذكية الحاذقة التي تعرف كيف تنقذ زوجها من هذه المغريات. مع الدعاء الحثيث بالهداية والاستعانة بالله عليه ليعود الى جادة الصواب ودفعه بلطف نحو الالتزام والتمسك بالاخلاق والدين.
الادمان على الاشياء لاينفع معه سوى ادمان معاكس على اشياء افضل. العمرة لبيت الله او حجة بالمستطاع مثلا افضل الحلول لرأب الصدع ولم ماهو مشتت في خلق العبد وتصرفاته اذا لم تردع تقوى الله العبد فلن يردعه أقرب المقربين.
اذا كان يبيت رغبة في الزواج من ثانية او يريد التصريح بعا علانية" هيا باسم الله واش كاين يا مخلوق " ماذا تريد؟ ولماذا تريد ؟ ومالذي يرغمك على ماتريد ؟ بالشهود والحضور ماتخافي من والو اذا وصل الامر للجدية ونقطة اللاتهاون.
الصراحة والتصريح هي حل وفك لكل هذا الوضع سواء كان تهريجا او تمهيدا.
ساعات النجاح والصفاء والهناء يجلب لاصحابه بسبب الحسد والغيرة نتاع شياطين الانس والجان مالا يتصوره الانسان من مشاكل يمسي بخير يصبح في مشاكل، الانسان يكثر من ذكر الله والدعاء والعبادة والصدقة في بابها يتأنى ويصبر ويراقبة ويترقب رحمة الله وهدايته ولايتسرع في الاوقات التي تستحق التأني والحكمة ولا يتأخر ويتخاذل في الاوقات التي تستاهل السرعة والتحرك لاصلاح الامور.
انصحك بالاعتمار مع زوجك لعلى الله يعيده الى جادة الصواب ربما أخذته ملذات الحياة ومغرياتها تربحو دنيا واخرة لابناء الا بناء الآخرة الباقي كله فان.
وربي يهدي سركم ويثبتكم مع بعض ويحفظكم من كل هم و بلاء وحزن ويحفظ وليداتكم..
السلام عليكم اختي
حقيقة دخلت و خرجت فكرت كثيرا في مشكلتك و لم اجد لك حلا لو قلتلك اصبري لا تخبريه قادر الضغط و الاكتئاب يأذوا حملك
لو قلتلك صارحيه على انت على استعداد للبلبلة و البكاء و و و لا اعتقد و لست برجل لاعلمك ماذا يدور في ذهن زوجك حقيقةً
بقي لي ان انصحك من جانب طبي تجنبي العلاقة معه حتى تتأكدي انه ليس مع علاقة غير شرعية معها الامراض منتشرة و انت حامل و مغامراته غير المحسوبة تقدر تأذيك انت و الجنين لذلك اعتقد انك لازم تواجهيه في مرحلة ما
الله المستعان و حسبك الله و نعم الوكيل
وعليكم السلام ورحمة الله
ربي يصبرك ويكون في العون اختي
على حساب ما ذكرتي انو ليه سنوات وهو في الحاله هاذي وان احداهن تعرف الشقة والعنوان هذا يعني ان الحكاية فيها مبات ورقاد مع بعض الخ ... ومن هنا تقدري تعرفي وتتاكدي انو الراجل هذا يحب غير يلعب ويستمتع في الحرام وما هوش قاصد الزواج.. لانو للي يحب الزواج وناوي لحلال مايروحش للحرام والعلاقات المحرمه
للي يحب الزواج يروح ديراكت يبدا يخطب باش يستر نفسه بالحلال وما يوقعش فالحرام.
بعد انتهاء الحمل والولادة اتعاملي معاه بجدية و الامور هاذي تحتاج منك صرامه كبيرة باش يعرف قيمتك ويحبس عند حده
راقبيه وكل ما تحكمي عليه دليل هدي هدة لازمك تزعزعي فيها الحالة خلي امه وباباه يسمعو واخوته وخواله وعمامه الكل يسمعو وحتى الجيران خليهم يسمعو بهدليه واحرقيه ولازم تعرفي انو السكوت تاعك هذا هو للي يزيد يشجعه
ومانيش نحرض فيك وله باش نكرهك فيه لالا ..ولكن اني كراجل نعرف ومتأكد انو الاشكال هذي ينفع معاها ويردهم ويخليهم يفيقو غير أسلوب التبهديل هذا.
و نقترح عليك تنزلي نسخة مؤرشفة للفيسبوك من شهر لشهر واجمعيهم وخليهم عندك .واذا ماقدرتيش احفظي الرسايل من مده لمده وخليهم عندك.
واذا مانفعش معاه روحي للمحكمه وقدمي دليلك و تشوفي بعينك كيفاه القاضي يشعل فيه النار .. وفي المرحله هاذي عفسي على قلبك واهجريه وماتاخذك بيه لا شفقه لا رحمه...و لا تكلميه ولا تقابليه لا والو خليه يتعذب باش يعرف قدرك وقيمتك .لانو للي يكافئك بالخيانه ويرقد مع مرا خامجه ومبعد يجي يرقد معاك و يعذبك ويقتلك عرق بعد عرق يستاهل توقفيه عند حده بالطريقة هاذي.
والمحكمه هنا مانيش قاصد انك تطلبي الخلع وانما كأجراء تاديبي وشاوري اهل الاختصاص في المحاماة يفيدوك قبل اي خطوة .
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أهلا عسى الفرج يكون نهاية هذا و عسى مولودك يأتي بخير و صحة و عافية و يكون رزق مادي و معنوي عليكما
أول شيء استعيني بالله و تضرعي له أن يهديك للصواب و أن يريك الحق و يرزقك العمل بالأنفع لزواجك و أن لا يكلك الى نفسك طرفة عين ..لأنو في مشاكل أكبر من أن يفصل فيها عقلك و قد يكون خيارك ليس الأنسب لذا توكلي على الله و من يتوكل على الله فهو حسبه
ثانيا أنت مقبلة على فترة صعبة فهيئي نفسك من الآن و حاولي أن تخففي من صعبوتها الولادة و نفاس من الأكثر الأشياء المتعبة في حياة المرأة ...فرغي ذهنك و لا تضعي لا المواجهة و لا كثرة المشاكل فيها لأنو حتما لن تكوني قادرة على التحكم في زمام الأمور
لذا اهتمي بصحتك جيدا و اعملي فحوصات لتفادي أي خلل ممكن يأثر هو على نفسيتك كذلك كنقص المعادن أو فيتامين دال و هيئء نفسك لهذا المولود الجديد اشغلي نفسيتك به ...
أيضا في شيء أنبهك عليك مهما كان الذي اكتشفتيه و مهما كان زوجك سيء ومهما كانت شكوكك هذا لا يجعل التجسس حلالا و راح يبقى إثم ارتكبتيه فلا تعودي له ...
في شيء لا يفغل عليه وهو هل زوجك يعمل بعيد على المنزل هل هذا دائم ولو مؤقت و لو كان دائم الأفضل أن ترافقي زوجك أينما ذهب ولو تنقلو الأطفال من مكان دراستهم و هذا شيء عادي كثير من الناس كل مرة وين يكون عملهم و يجوزو حياتهم هكذا خاصة و السكن متوفر الذي يمنع بعض الأزواج من اصطحاب زوجاتهم هو السكن غالبا
إذا متوفر الحمد لله ما هو المانع؟! أرجو ان لا يكون مجرد رغبتك في البقاء بعيدا لاانو هنا راح يكون هذا خيارك أنا لا أبرر الخيانة لأنو الخيانة قرار هو اختار شيء قبيح مهما كانت الأسباب لا تخول لهذا الفعل
لكن من الجيد أن تعالجي مداخل الشيطان هو في الأربعين لازال في الشباب و لازال ينظر للدنيا بغير العين و الدنيا صعبة و زمننا أصعيب قلبي عينك خارجا أنت امرأة أحيانا تسحتين مما يقمن به خلي على الهاتف لي في كل مرة تخرج أشياء ولو لم تطلبيها خلي وخلي فمابالك رجل فلا تنظري بعين غير عينه تنظرين المرأة قد تتعبها المسؤوليات سن الأربعين يختلف بين الرجل و المرأة إلا إذا كانت امرأة مهتمو بصحتها جيدا و عرفت كيف تحافظ على نفسها و ماهي الأولويات ...أشرت إلى تعبك في بعض الأحيان من الأولاد و البيت نعم حتما المرأة ليس لديها قوات خارقة هي إنسان في النهاية يتعب لكن إذا شفت أن حقوق زوجك تحتاج شيء من التفرغ ...فهنا الأولوية ليست البيت اهتمي بنفسك و و الأمور المعنوية لأولادك التي تحتاج أم و ليس خادمة و اهتمي بزوجك أما أمور الخدمة فإذا كنت قادرة ماديا اجلبي امرأة مساعدة تكون من كبيرة تساعدك في التنظيف العميق مرة على مرة و لما تكوني محتاجة و أيضا علمي أولادك المساعدة في البيت و ربيهم على العناية الشخصية بأمورهم اليومية كتغيير الملابس ووضعها في مكانها و ترتيب أغراضهم و ألعابهم بعد اللعب و إرجاع كل شيء لمكانه هكذا بيتك ميكونش الشغل فيه كثير الباقي لا يتطلب جهد و وفري لنفسك كل ما يعينك و يسهل أعمال البيت من آلات حتى غسالة الأطباق ...هكذا تلقاي وقت و صحة لنفسك و لأولادك و لزوجك
و في المواقف الصعبة دعي عنك هذا البكاء و الشحررة لن ينفعك لا البكاء و لا تعاطف الآخرين كوني ذكية و اقلبي كل موقف في صالحك مثلا الآن في عوض متعدي نتي ووتخلي شقتك فارغة و تقعدي مستسلمة اطلبي منه ان ينقلك معه الأولاد في عطلة و تققدرو تسافرو روحي أنت و هكذا لن يجد فرصة
أما اقلاعه هو فهذا شيء عنده علاقة بايمانه حاولي تخلي على مسامعو مواعظ عن هاته الذنوب و إذا كان شخص أخذته الزلة سيرجع إلى الله ...و ضعي برنامج تزكوي بينك و بينه و أولاده تجتمعو على طاعة معينة و لا تقراو شيء متخليش قلبو يمتلأ بالخراب الطاعات توقظ داعي الله في القلوب
المصارحة لا أعتقد أنها ستنفعك الآن و الله أعلم بعدما ترتبي أمورك كلها و تكوني نفسيا قادرة عليها و تشوفي أن الأمر استمر رغم كل شيء هناك أعرفي كيف تكون المصارحة و اتخذي موقف قوي و حتى لو تاب و اعتذر لا تظهري له أنك سامحته بسهولة ولا أنك صدقته حطي شروط مادية كبيرة و معنوية و أحضري حكما صالحا لا يكون من أهلك و أهله من أجل الستر يكون حكيما يشهد على شروطك و يحسن تأديبه
و الدعاء فليكون صاحبك الملازم و علامة توكلك ( اللهم اغفر ذنبه و طهر قلبه و حصن فرجه ) اقرئي الحديث المتعلق بهذا الدعاء و كيف أن الرسول عليه الصلاة و السلام لما قرأه على من جاءه يريد ان يحل له الزنا فخرج و قد ذهب ما كان في قلبه من إرادة ذلك
غفر الله لي إن أخطأت نصحك هذا وأرجو أن تعتني بنفسك جيدا و صحتك صحتك
السلام عليكم
صراحة قريت موضوعك وحسيت بيك وبحيرتك وبصعوبة الموقف اللى راكى فيه
وقريت ردود الاخوة والاخوات كامل
والتمست الحيرة في امرهم كما هو الامر لدى
شوفي ختى الزينة راكى في مرحلة صعبة جداا
اول حاجة اهتمى بنفسك وريحى روحك وبعد ماتضعين حملك بالسلامة ان شاء الله عليكى حينها وضع النقاط على الحروف وتشكيلها جيداا
وشوفي انتى اذا تقدرى تكون عند زوجك زوجة اخرى اذا تقبلي يتزوج عليك وتبقي على ذمتووو وتربي ولادك والا كل واحد في طريقووو وكيماا قلتى راكى لاباس بيك وتقدرى تهتمى باولادك لازمك تخممى مليح مليح في اولادك وفي نفسك ثانياا لانووو ولادك راهم يكبرووو وراهم يلاحظووو ماراح ينعكس على سلوكهم في المستقبل بالسلب وربي يستر والله صراحة نكتبلك واصلا رانى حايرة بعد ولادتك وبعد ماتسترجعى صحتك صارحيه بكل ثقة وبكل جدية وسطرى حياتك
فعلا انه مشكلة تستحق المناقشة بعمق لان حسب ما جاء في الموضوع ليس هناك اي مشكلة تستحق الزوجة الثانية الا ان كان هناك سرا يعلمه الا الله سبحانه وتعالى اختي الكريمة عليكي بالصبر و التحلي بروح المسؤولية كام لابناءها اولا ثانيا :لقى البلاء بالرضا بقضاء الله وقدره، وهذا من أعظم ما يعين العبد على المصيبة. البلاء من قدر الله المحتوم، وقدر الله لا يأتي إلا بخيـــر. لأن الجالس على جمرة أو أن أقبض عليها حتى تبرد في يدي أحب إلي من أن أقول لشيءٍ قضاه الله: ليته لم يكن هكذا يكون الصبر عند البلاء.
السلام عليكم اختي
الله يشفي والدك ويطلعك على خير بما انك على وشك ولادة ودعي ربي يخلي شمل اسرتك مجموع
اختي الزوج لما صارحك انو باغي زاوجة كنتي تدي موقف واضح وصريح يا تقبلي يا تخيريه كان اكيد يقلع فكرة من راسو يخاف يشتت عايلتو واولادو لقاك موافقة خمم فالموضوع وتعرفي لبنات واهليهم عادي عندهم يستقبلو راجل متزوج ما نكذبوش ونقولو علجال دين وحقو لالا ما يكذب عليك حتى واحد يشوفوه مقتدر ماديا لو عندو عشر اولاد يقبلوه يا اختي انت فوتي ابام هذي والدك فالسبيطار وما تقنطيش روحك يوم باه يقولك رجعي او رجعي لدارك واجهيه باللي لقيتيه وخيربه يا انت يا طفلة هذي او تقبلي وثاني شي من بديتي تلقايه فالعلاقات طارة والا لا راهي خيانة ما تكذبيش على روحك وتقولي مش كلام خليع مجرد حكى مع اخرى راه خانك امالا كنتي تجيبي ذهبك واموالك ؤاحت نية نتاع امك زقفت مع لاباك يا اختي كثرو ليمايخافوش ربي راهم عاودو زواج وسرقو زوجاتهم ونحاولهم كلش ورماوهم للشارع مع اولادهز ما تقوليليش زوجي ما يديرهاش الاناكوندا لي يديها عليك بالاخص تقولي صغيرة فاولادو ما تخليهش يشوف فبهم امالا اختي دي قرار خمي فاولادك ناقشيه بية وانك رافضة زواجو وخياناتو ليك واجهيه ونحياو فكرة من راسو جربيه واش خاسرة تتزوج طلقني شوفي ولش يقولك ربي يهديه
مشكلة
اعتقد ان هناك بعض الفواصل في حياتكما لم تريدي ذكرها لان اختلال الموازين له دوافعه
كتبتي عن حياتكما الزوجية وعن حياتكما المادية تقريبا كل المنغصات المادية بعيدة عن حياتكما لكن كيف هي الحياة العاطفية
اكبر منغص في الحياة الزوجية هو الاهمال الوجداني لكلا الطرفين ومن كلا الطرفين فيجد الزوج ذريعته للهروب من روتين قاتل
انصحك ان تتريثي لما بعد الحمل ثم حاولي ان تختلي مع زوجك بعيدا وافتحي الموضوع معه ابحثي معه عن الاسباب التي جعلته يفكر في غير التي بنت معه الحياة
واؤكد لك ان فتحتم الموضوع سينتبه لاخطائه وسنتجحين في انقاذه لان المغامرة بزوجة ثانية عواقبه وخيمة للزوج -دون المناقشة الشرعية للامر-
لان الاتجاه للزوجة الثانية هروبا مما يضنه مللا من زواجه الاول سيوقعه في نفس المشكلة بعد مدة من الزواج الثاني
المهم ربي يسلكك على خير -هكذا نقول في جهتنا للمقبلة على الولادة- وتاكدي سيجعل لك الله مخرجا وفرجا .
لاتتركي الامر دون مواجهة ودون مناقشة
