مشكلتي تعبت من الضغط افيدوني ربي يجازيكم

[مشكلتي]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
عندي مشكلة ممكن تظهرلكم عادية لكنها ارهقتني
انا انسانة مخطوبة (بالفاتحة) لمدة 4 سنوات مع شخص نحبو بزاف هو من ولاية بعيدة
مازال مادرناش العرس خاطر حنا الزوج ماكناش واجدين
مشكلة انو هو غيور ياسر.. منقولش غيرة لأنها فاقت الحدود بكثيييير
لدرجة تنازلت على اشياء كثيرة ف حياتي مش مقتنعة بيها فقط باش نرضيه
ادا حبيت نخرج لازم نقعد نحاول فيه باش يرضى ولازم مع امي فقط
وحتى الذهاب الى طبيب او حاجة طارئة ممنوع وحدي لازم مع الام او الاب فقط
حتى ادا كانت عندي امور نقضيها مثل نخرج اوراق او نخدم كارت او اي شيء من هذا القبيل ممنوع تماما
ممنوع عليا التعامل مع كل الرجال بدون استثناء وحتى ف الضرورة القصوى.. يعني سائق حافلة، بائع، طبيب ...
وممنوع زيارات العائلية والاعراس وكل شي وممنوع حتى النقاش في هذا الامر
مع العلم نلبس حجاب شرعي ومحتشم والحمدلله خاطية الشبهات
حاولت نفهمو، محبش يسمعني
ومش حابة ندخل اي واحد ف وسطنا خاطر كان يسمعو دارنا مستحيل يقبلو وتصرا مشكلة وانا مش حابة نخسرو
لكن الحاجة هادي رجعت تخنقني كاين اكثر من موقف مانطيقش نحكيهم كل...والانسان بطبيعتو كي تمنع عليه كل شي يتخنق
الضغط ياسر مشو مليح وكل ممنوع يرجع مرغوب
وديننا دين يسر ومايحرمش على الانسان يعيش حياتو ويخرج او يقضي مصالحو مادام ماش حيدير حاجة تغضب ربي
افيدوني الله يجازيكم
مشني حابة نخسرو وفنفس الوقت تعبت نفسيا
حاولت كل الطرق مانفعتش معاه ...

 

[ريحـان]

تم الاعتماد لي
عودة غدا بحول الله

 

[هدى النور]

ماذا اقول لك اختي ثقة زايد عن الحدود فهو بهذا يحاول تدمير العلاقة لي بانينها اربع سنين لا تفهمين غلط اختي فقط كان قصد انو يخفف ثقته الزايد عن اللزوم
واش راه باغيك طول حياتك تضلي في البيت
لازم عليه يتصرف بعقلنيه مع مثل هذه الامور
سؤال اختي حاولتي شي مرة تخبريه عن ماتشعرينا به له فهو زوجك بشرع اليس كذلك فلما لا تصاريحنه بما تشعرينا به اعرف ان هذا صعب عليك لكن ماذا ستفعلين ستظلين طول حياتك خايف من مواجهته بالحقيقة اللي عم تأثر فيك وترجع بسلب عليك اذا هو عن جد بيحبك راح يسمعك للاخر
هادي هي الحياة الزوجية تصير فيها مشاكل وبما انوا نحنا كبار لازم نتصرف مع الامور بعقلانية وبهدوء
رغم انك لم تذهبي عنده وأصبح يقيدك بأمور لا اراه الى درجة كبيرة مهمة وتستاهل الفتنة
هذا حلي لكي اختي صارحيه فقط وتوكلي على الله عسى يفرجها عليك
فأنا لا افهم في مثل هذه الامور الزوجية لكنني اخبرك ما اراه صائب لك ولغيرك
هذا ماقوله لكي اختي
وينكم بالمتزوجين في هذا المنتدى ساعدوا اختكم في مثل هذه التجربة وربي يفرجها عليك اختي
وارجو ان لا تفهمي كلام غلط وشكرا

 

[عبدالرؤوف]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
اولا استعيني بالله ولا تعجز.
هذا الذي يسمى خطيبك او زوج غير مكتمل
ليس له الحق لأنك لم تدخل بيته فلا سلطة له عليك
هذه هي المشاكل التي تنتج عن سوء فهم للحق والواجب الذي يتأتى من الخطبة المطولة
لا اقول لك افسخي الخطبة فهذا لا يقول به عاقل لكن والدك هو الوحيد الان من يملك زمام امورك وهو راعيك وحاميك
وليس ذلك إلا من حقه أو من خلفه كأخ مسؤول تمام المسؤولية أو ما شابه .
الخطبة هي وعد بالزواج اما العقد بغير دخول فهو زواج لكن العلماء نصحوا بالعقد المدني تبعا له لتحفظ الحقوق وتصان الأعراض .
النصيحة أخبريه بلطف ولست محتاجة بأن تخبريه بما تفعلين لك والد هو الأحق بذلك
لا اقول اعصي الله معاذ الله انما ماهو ضرورة قصوى التي تجعلك تخرجين لقضائها فالاصل هو وقرن في بيوتكن
فالأمر هنا صريح واضح والامر فيه هو اغير على أن تنتهك حرمة من حرماته .

.
نسأل الله أن يصلح حالكما .


ولأنني رجل أتفهم غيرته عليك
والغيرة هي وقود القلب النقي
والعبرة من أسمى معاني الحب
لكن وفق حدود أتى بها الشرع
والا فغيرها يعد تجاوزا والتجاوز كله شقاء والله المستعان.

 

[خديجة ph]

السلام عليكم أختي
شكرا على ثقتك في هذا المنتدى
أول شيء كنت نتمنى تقولينا كم عمرك و كم عمره لكن معليش على الارجح راكم في العشرينات كذلك كنت نحب نعرف مستواكما الدراسي
أولا أنا سأفترض أن غيرته على أساس أنه لا يريد أن يراك أحد غيره يعني على أساس محبة أما ان كانت على أساس أنك لست انسانة يوثق فيها و أنك أنت وأهلك ناس ما تعرفوش الحشمة والاخلاق فهنا الفراق أحسنلك أختي لذلك سألتك عن مستواه التعليمي لأن واحد متعلم شوي يعرف أن المساس بالحشمة و الاخلاق مساس بكرامة الانسان
المهم أختي نظن أن فترة الاربع سنوات كانت جد جد جد كفيلة لتعرفي هذا الرجل حق المعرفة و لتتوقعي حياتك المستقبلية معاه كفاش راح تكون بل أكاد أجزم أنك أصبحتي تعرفين أمور حتى أمه لا تعرفها عن شخصيته
كتبتي أنك لا تريدين خسارته أكثر من مرة وأنك تخشين أن تدخل العائلة قد يتسبب في فراقكما معناها أنك مقتنعة بهذا الإنسان و متعلقة به
لكن أردت أن أعرف ما هو سبب اقتناعك به
1 هل أنت خايفة بعد كل هذي السنوات تتفارقو و ما تلقاي حتى واحد يديك
2 هل تعلق قلبك به و فقط
3 هل هو انسان مقتنع عقلك به لانه فيه الكثير من الجوانب الايجابية في شخصيته وانسان مسؤول تاع دار واعي متفهم يحبك يحترمك مطيع لوالديه كل من يعرفه يشهد أنه طيب غير عصبي لكن بقات فقط حكاية الغيرة
اذا 1 و/أو 2 فقط : راكي ضيعتي أربع سنوات من عمرك و الحمد لله ما ضاعش العمر كلو نصيحتي فري بجلدك و اذا أردتي البقاء فوجدي نفسك لسنوات من التحمل و الصبر و الدعاء قد تصل لعشرة خمسة عشر سنة من الجحيم قبل أن تعيدي تربيته و تنجريه و تصنعي منه انسان جديد
اذا السبب 3 كان موجود معناها أن سبب غيرته الشديدة أنكم أخرتو العرس كثيييييييرا لدرجة أنه بدأ بلعب دور الزوج ولو عن بعد و بإذن الله سيتغير موقفه هذا بعد الزواج شيأ فشيأ يعني مدة خمس ستة سنوات و مع الاولاد ان شاء الله و تقدمكما في السن رح تروح الغيرة المفرطة نصيحتي ليك بعد الزواج تقربي كثيييييرا من عائلته أمو تخرج تخرجي معاها أختو و بالشوي رح يرجع لعقلو أمو تخرج أختو تخرج وحدها و بقليل من المزح رح يوليو هما يدافعو عليك يعني بالشوي و حاولي تخرجي معاه قدر الامكان باه يشوف تصرفاتك برا ما تكلميش البائع مثلا خليه هو يكلمو لما يكلمك البائع ما ترديش خليه هو يرد من تعديو على شباب واقفين دوري وجهك اذا وقف السيارة قدام مقهى قوليلو يبدل الموقف يعني انت فهميه انك حريصة عالامور هذي و مربية عليها وانت اللي تولهيه مش هو رح يخليك بالشوي تخرجي لكن رح يبقى الاحساس بالاختناق و انو مسيطر عليك مدة طويلة حتى تنسايه او تتناسيه و تعودي تعرفي كفاش تتعايشي معاه المهم ياخذك للطبيب مش المهم تروحي للطبيب وحدك لهذا سقسيتك اذا راهو انسان مسؤول المهم ياخذك تشتري مستلزماتك مش المهم تشريهم وحدك يعني لازمك الصبر و اذا انت انسانة مش صبوووورة عالاطلاق فلا أنصحك تكملي و الراجل الطيب المسؤول المحترم يستاهل الصبر
صدقيني كل الشباب فيهم حب التحكم هذا و أخيرا عطالو ربي عبدة تحت يدو هههههه يأمرك و ينهاك ههههه وش تحبي شوق الى الجاهلية و العبودية و من بعد يشبع من هذه اللعبة و يكرهها
بقات حاجة ثانية اذا انت للآن مش متأكدة إذا زوجك انسان عصبي و خفتي بعد الزواج يولي انسان عنيف معاك جربيه ما ترفديش عليه التلفون و قوليلو جاتني خرجة مزروبة و نسيت نخبرك و شوفي وش رح يدير اذا بهدلة و تحاشيم في الهاتف و لما تطلبي السماح ينسى عادي و اذا جن و هددك بالفراق و بقى أكثر من اسبوع يهدد ويتوعد فتقدري تعرفي اذا كنتي قدامو وش كان رح يدير
هذا رأيي على حساب تجربتي مع زوجي الغيور و قادر نكون غالطة
ربي يعينك
سلام

 

[الوهم]

يا اختاه والله هذا النوع راح يعيييييك بزاف خمي مليح بعقلك بعدي على قلبك الحب مايعنيش السعادة السعادة هي الثقة هي التفاهم هي سلاسة هي الاحترام المتبادل بين الطرفين ربي يوفقك لما يحب ويرضى

 

[ريحـان]

السَلآْم عَلْيُكّمٌ وٍرٍحَمُةّ الله وٍبُرٍكآتُهْ

اختي ربي يقدرك و يعاونك باه تاخدي قرارك اما تصبري وتعيشي حياتك كامل هك رغم انك تقولي 4 سنين و مقدرتيش
او تحطيه امام امر الوقع عندك شخصيتك ما تسمحي لاي شخص باش يطمسها لك
في الامور لي تتعلق بالثقة ديما نقولهم الثقة كالامانة مايليقش نضيعوها ادا اي واحد اأتمنا عليها ولو كان عطاك هذي الامانة و خنتيها بلاك نقلك معاه حق فكري مليح بزاف بزاف هذا مستقبل و راح تبنيو اسرة تسما غدوة ولدك يمرض قدامك تخليه حتى يجي باباه يديه لطبيب؟
ماتتهربيش من النقاش اذا تخافي تخسريه بالعكس المواقف هي لي تبرز حقيقة الانسان
وادا تعرفي انه متخلق و يخاف ربي
استخيري و ربي يكتبلك لي فيه الخير​

 

[عبدالرؤوف]

استدركت بعض الكلمات لم اقلها .

اول شيء الغيرة شيء والوسوسة شيء آخر
الغيرة مطلوبة شرعا تصوري اخية أن تذهب وتخالط غيرك وهو لا يكترث ولا تحدثه غيرته ولو بالقليل فأعلمي أنك تزوجت صنما لا إنسانا
ثانيا والاهم انظري لدينه فإن كان ذو دين وخلق اعلميه بما يخص المسألة فإن تقبل فإن له دين وخلق فسيقبل
بعدها قولي له دعنا من الكلام كثيرا
في الهاتف او غيره فهذه ليس قطعا للعلاقة إلا أنه تهذيبا لها
انظري لمخالفتك لأمره بما لا معصية فيه هل تجدين شدة في الرد ولسمح الله كلاما قبيح فإن كان كذلك فهنا ظهرت المعادن واستبانت الخفايا .
.
البيوت تبنى بالدين والخلق وان وجدت لا دين ولا خلق فأنت الآن في فسحة من أمرك يمكنك فعل ما لا يتعارض مع الشرع
فالشرع رحمة بين لكل ذي حق حقه
أما الحب فإنه لا يكفي وهل كل البيوت تبنى على الحب ؟
هناك حب متسلط وهناك حب مشبع بالذنوب والخطايا وهناك حب فيه دياثة
ولا يسمى ذلك حبا
انما الحب ما فيه خشية الله ما فيه هناء وهدوء وطمأنينة ما فيه عفة وحياء ما فيه تقدير للغير مع عدم محاولة محو شخصية الآخر ومحاولة اذابتها في شخصيتنا .
.

عليك بالدعاء وصدق اللجوء إلى الله
.

 

[Hakan]

سلام عليكم : نوع الخطبة تاعكم يعني حط المهر وعاقدين ولا خطبة تاع خاتم برك؟
انت قلتي كل ممنوع مرغوب، يظهرلي انو حتى الخطيب هذا راهو مرغوب مادامك تحبيه، 4 سنين راهم شيدو فيها المسجد الأعظم غلطة تاع تخطب وما تتزوجش ودليل وين وصلت الحكاية، مليحة تشاوري خطيبك و مليحة ثاني هو كي تشاوريه من باب التربية والاخلاق يقلك شاوري باباك، لانو راكي تحت النفقة تاع والديك كي تدخلي لدارو هذيك حكاية اخرى،
الحب السادي هذا يدل على شذوذ في اخلاق كلا الطرفين كي هو كي انت،
الرجل اللي مهووس بالتحكم المطلق في حياة الزوجة تاعو بين قوسين (خطيبة) ، والخطيبة لي راضية بهذا الشي وتزيد تحب الخطيب ،
وحد الحكمة قالهالي انسان كبير.
المرا تحب اللي يمنعها، واللي يمنيها، واللي يبكيها..
وصاحبنا راهو يطبق في هذا المثل عن حقيقتو، كنت نومن انو اللي يتخلق باخلاق النبي في تعاملوا مع نساء تاعو رايح تحبو مرتو ووو، مي اكتشفت انو ماش كاامل نساء كيف كيف، كاين لي صاريلها كي المستعمرات الافريقية لازم تسيطر عليها وتستعبدها باش تحبك،
وش نقول لختي راكي تحبيه، الحل الوحيد هو انو تشوفي اسكو يحبك هو ولا سيي كاش نهار اخرجي باذن ابيك، وقوليلو شاورت بابا، اذا تقبلها ف عادي واذا ما تقبلهاش فما تحتاجيش راجل يشكك في رجولة والديك او اخوتك، هدرت و هدرت مي علابالي بحاجة بلي 4 سنين خلاص هذا لي قدر يحكمك كل هذا السنوات وخطبة برك ووالديك جاتهم عادي فمشكلة كبيرة فوق المشكلة تاع سيطرة تاعو. ربي يهنيك.

 

[إلياس]

عليك بالدعاء اختي

 

[طموحة]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
ربي يسلم أمورك و يتمم لك زواجك إن كان فيه خير
المهم أختي سواء خطبة أو عقد في الحالتين ليس محقا في تحكمه ...اعرفي حقوقك الشرعية و لا تتنازلي عنها إلا لمصلحة شرعية ترينها ...
الخطأ الأكبر أن بعض الأشياء التي منعك عنها هي أوامر دينك قبل أن تكون أوامره لكن قلت فعلتها كلها لكي أرضيه و لم يرض ! اي نعم مناط الأمر تلك الأوامر ليرضى الله أولا صحيح أنه ذكر وله أجر ما ذكرك به لكن الفعل انما لله ..أصلح الله نوايانا ..
لا أحد يستطيع أن يحكم في دواعي هاته الغيرة وحدك تعرفين خلفية هذا الرجل ..
إن كان شخص على استقامة و رأى محيطك جد منفتح بما لا يرضي الله قد يكون هذا دفعه للتحكم من باب إعلامك ما هو عليه و لا أدري لم لكن أحسست من كلامك أن هذا الاحتمال بعيد لاانه لو اقتصر على منعك من التعامل مع الرجال عادي لكن و زيارات الأقارب ما دمت محتشمة !
هل سبق له تفتيش هاتفك؟
إن كان شخص مستهتر في دينه و أخلاقه و لما توصل لهاته النقطة يلزمك فهذا شخص لا يستحق المتابعة معه و قد يكون كما أشار الأخ حكيم فيه شيء من النرجسية لذا أديري ظهرك و لا تلتفتي أبدا ...صدقيني لأن الجحيم الذي يعيشك فيه هذا شخص مريض بعد الزواج أسوء بكثييير مما ستعانينه أن فسخت بسبب تعلقك به كل يمر المهم نفس مستقرة تستطيعين أن تحيين و تعيدين بها الله في طمأنينة و تربي أولاد في جو سليم نفسيا
أردت أن أضيف أمر قد تكون أغلب المشاركات خلاف لما أردت ربما شيء داخلك يتمنى أن يسمع هذا شيء عادي لتكملي و أنت مغمضة العينين لكن لا ليس كل ما نحبه صالح و الله سبحانه أعلم منا بما فيه الخير لنا..
استخيري قبل أي شيء ..بخصوص الفصل في غيرته هل هي طبيعية أم مرضية استشيري مختصة في علم النفس و ستساعدك
وكما قلت لك تكلمنا حسب ما أوصله كلامك و إلا أنت من تعرفينه على الحقيقة
أرشدك الله لما فيه خير لك حبيبتي

 

[زهور الشوق]

صباح النور اختي
بالنسبة لموضوع الغيرة الشي لي راه يطبقو عليك بعيد عليها هذا تسلط نظن لازم تركزي مليح في خطيبك الرجل قوي الشخصية الواعي عمرو لايخلط الامور ويضيقها على شريكتو وضعيف الشخصية يحب يخبي ضعفو بالتسلط عدم الحوار عدم التفهم الخ وهنا لازم تركزي مليح في عدة جوانب الحب مش كلام برك يجي نهار وتملي من الغزل لي ثمن ديالو ديما نتي لي تطلبي سماح وديما نتي لي غالكة وديما نتي لي محجوزة الخ والحاجة ثانية يا ختي انفضي عليك الغبار علاه تخلي بنادم كيفك يمشيك بالاملاء علاه نتي معندكش كاريزما ؟ هو راه بعيد عليك يخرج كيما يحب يدير وش يحب ونتي ابقاي تنتظري اوامرو يجوزو لعوام وتلقاي روحك حطمتيها بيديك ونزيدلك حاجة ماراناش في عهد الصحابة باه يكون هو ملاك ونتي تعطيلو زمام امور حياتك لهاد درجة العلاقة السليمة فيها حوارات نقاشات حدود معقولة ولازم يكون عندو ثقة في واش خير ولازم نتي تبيني هاد نقطة مش تخافي تواجهيه
بزاف حاجات حابة نهدرهم بصح نفضل نتوقف عند هاد الحد نوصيك برك بدلي نظرتك لنفسك وارحمي روحك وماتخليش قلبك يغطي صوت عقلك كوني وسط لانو ادا كملت هكا متوصلوش بعيد
ربي يفرحك اختي ويهنيك

 

[أسينات أسينات]

السلام عليكم أختي
اول شيء ربي يسهلك امورك فما ساقوله لك و ما قاله الاخوة و الاخوات يجب ان تدرسيه و تفكري مرارا و تكرار لاخذ القرار
فانا ارى ان اربع سنوات طويلة كثيرا فمن المفروض انه لا يتقدم للخطبة حتى يجهز و لا يربط بنات الناس و يعذبهم و اانا من وجهة نظري ارى ان عجزه من تكاليف العرس و توفر تكاليف الاسرة ولدت له عقدة نقص فيامر و ينهى بدون ان يراعي مشاعر التي يخاطبها فالحب ليس تسلط وانما هو اخذ ورد و تبادل الاراء فانا اراكي تتحملين فوق طاقتك لانك تحبينه و لكن هو هل يحبك لان المحب لمن يحب مطيع هل راعى مشاعرك احساسك بالطبع لا لانه مهوووووس وليس بالمحب فهو مريض نفسي يحب ان يفرض رايه و يستعبد الناس و انتهى حسب وجهة نظري
فاختي اولا عليك مصارحته ان الله عز وجل رحمنا برحمته و هو خاالقنا فكيف به ان يضيق عيشك بتصرفاته التي يدعيها انها غيرة فهذا خير الخلق نبينا محمد عليه الصلاة و السلام و كان يحن على زوجاته و يتسابق مع ام المؤمنين عائشة رضي الله عنها و لم يجد فيه حرجا لان الحياة اسمى ان نعيش في عذاب
فالحب مع مرور الوقت و الضغط و العذاب سوف يتلاشى لان بقاء الحب بالود و الرحمة التي سنها الله فضعيه امام الامر الواقع اختي بانه لا يصرف عليك حتى الان ليتدخل في الان اوامرك تتلقينها من والدك الاولى الذي ينفق عليك و ما يدور في فكري كيف سيكون حالك اذا بدأ بالانفاق عليك
فإذا اختي الغالية نظرا لان مدتك طويلة معه حاولي ان تفهميه مرة باللين و مرة بالقسوة لان اللين بعض الرجال يفهمه ضعف فيجب و ضع النقاط على الحروف اظهري شخصيتك امامه و لاتكوني امعة فلا حرج المكوث بالبيت شريطة ان تكون له القوامة بالفعل و ليس بالقول فقط
فاستخيري و استخيري واستشري اختي قبل ان تقدمي على الزواج لان الحب يتغذى بالمودة و الرحمة بين الزوجين و يموت بالتسلط فلا تقدمي على خطوة تندمين عليها لان حياة بأكملها مع شريك يقاسمك الحلوة و المرة و ليس فترة من حياتك و تمر
اعانك الله و يبقى كلامنا راي فانت صاحبة الشان فلا احد يشعر بك و لا جرب ماجربته فإذا الراي رايك و القرار قراك يا غالية

 

[أم أُنٌَيسة]

وعليكم السلام ورحمة الله
اولا الفاتحة بدعة، الا ان كنت تقصدين عقد شرعي مع حضور الامام وبيان الشرط ووو هنا صحيح اما غير ذلك فهي بدعة لاصحة لها

ثانيا، خطيبك غريب عليك ومازال في حكم الاجنبي وحتى ولو تم العقد الشرعي فناحية الاوامر وتلنواهي لادخل له ولا كلمة له عليك شرعا مادمت في بيت والدك فأصحاب بيتكم ورجاله هم من لهم الكلمة عليك حتى تضعي قدمك في بيته هذا ناحية الخروج والدخول

ثالثا، الغيرة امر ضروري وليس رجلا من لايغار على نساء بيته.. وان كان تم العقد الشرعي فمن حقه ان يمنعك من التعامل مع الرجال الذي هو أصلا امر الشرع.. وفي الاصل لايجوز للمراة ان تخرج الا للضرورة القصوى عامة و دون محرم او على الاقل والدتها حتى للضرورة القصوى خاصة

رابعا، اختي الكريمة الدين دين يسر في العبادات وليس الاحكام.. مثلا يسر للمريض في الصوم والصلاة وللفقير في الحج اما الاحكام والمحرمات والنواهي فهي ثابتة تطبقي او لا تطبقي امر يخصك ولك ولنفسك غاليتي

واخيرا،الحب ليس اساسا للزواج بل اساسه هو ان يبحث الطرفان عمن يعينهما في طاعة الله وياخد بيده الى الجنة وان ازدان البيت بالحب فافضل والا فمن هو دو دين وخلق وكذلك المراة ان كانت ذات دين وخلق فسيتقيان الله في بعضهما ونفسيهما ..
كما ان الزواج مسؤولية وميثاق غليظ مهوش لعب تع يوم ويومين اختي الكريمة.. ان كان ينصحك وفق الشرع فهو حب منه لك وان كان تعصبا وتعنتا ففكري مليا فمافاىدة ان لا تفترقا الان وتعيشا بتعاسة بعد الزواج

اسال الله ان ييسر امرك
واعتذر ان كنت قاسية لم اقصد
في امان الله

 

[hakimafethi]

اختى الغالية هذا الرجل يقدرك و يخاف عليك و سيتغير بعد الزواج وخاصة بعد الانجاب فلا تكثرى التذمر لانه يخاف عليك كثيرا

فهناك نسا يحلمن بزوج غيور

 

[نجمة الأرض]

ادا تنازلتي على بزاف صوالح من اجله خطرش نتي تحبيه علاه هوا ميتنازلت على اشياء من أجلك باش يراضيك في مستقبل غادي يخليك تتنازلي على صوالح قادرة تمسك في شخصيتك هوا ميديرش فيك كونفيونص تقة اهم شي في علاقة نشاء الله يتبدل ميضغطش عليك ضغط يولد إنفجار