مشكلتي أرجو منكم النصح

[مشكلتي]

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته اخواني أخواتي أهل اللمة..

حين تمت خطبتي.. قيل لي أنه ابننا له سكن طور البناء (مع مقاول) و حتى ولو لم يجهز ستسكنين مستقلة عنا.. (يعني شرطهم و ليس شرطي أن أسكت وحدي و بيت مستقل) رغم أن زوجي وحيد أمه (عنده أخوات)..
تم الزواج و للان 6سنوات و نحن في الكراء الحمد لله أنا و الزوج متفاهمين في كلش في أمور المصاريف و غيرها.
هذا العام المنزل انتهى و سلم للأب كونه باسمه.. لكن خرجت أقاويل كثيرة منها
1/أنه نحن جميعا نسكن فيه (عائلتي الصغيرة من 4أفراد) و عائلة الزوج لا تقتصر على أمه و أبوه فقط بل و حتى أخته مطلقة و لها ولدين اثنين أكبر من أولادي.
++القرار هذا رفضته جملة و تفصيلا كونه أصلا الدار f4 مش تاع لي نعيشو فيها في جيش انكشاري كامل.
الرأي الثاني يقول/ أنه يذهب للمنزل الجديد أهل الزوج و يخلولنا المنزل القديم على أنهم يروحو للجديد فقط لفترة ممكن تكون قصيرة و ترجع أنت تروح ليه من بعدهم (يعني تبقى أنت رهين خياراتهم تاع كل وقت وين حابين يعيشو)
الرأي الثالث/ نروحو حنا للجديدة بصح هوما كل شهر او شهرين يجيو للدار معنا لاسبوع او لأي وقت أرادوه.. و هذا الرأي رأيته و كأنه مثل ما فعل اليهود مع ارض فلسطين.. من ضيوف لأهل بيت و نرجع أنا بنت الناس!!
لو أحدكم مكاني.. ماذا يختار.. بعيدا عن العواطف ووو وشخصيا لو لقيتهم في حاجة لولدهم و أبوه لو كان عاجز لكان خياري أنا نقولو جيب أهلك و عادي..
صارحت الزوج أنه مانبقاش معلقة أنا و تحت رحمة أهله بالخصوص أنا عاملة و مانحبذش أنه نخلي انسان في بيتي لكونه لكل خصوصياته و أسراره ولو أقرب الناس.. قلتله أبقى في الكراء لأن اذا سهلي ربي في وحد لافار و نشري دار.
هل تصرفي أناني..
كون جيتو في مكاني وش ديرو

 

[إلياس]

نصيحة لك الاخت استخاري الله عزوجل و تشاوري مع زوجك إن شاء الله فيها خير

 

[السلطانة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

ابقاو كاريين اختي نصيحة مني
الدار مدام مش باسم راجلك هي تاع الوالد تاعو
لكن متخليهمش يدخلوكم في متاهة
تولي اشتراكية واكيد مكمش راح تكونو مرتاحين.
مالا تشاوري انتي والزوج وابقاو كاريين
ومدام قلتي خدامة ربي يرزقكم من بابه الواسع

تحياتي

 

[وۣۗهۣۗہۣۗم]

شوفي ختى مادام راكم الحمد لله في المراءة ابقاو هكداك حتى يفتح ربي لانو انتي خدام كيما قلتي ومراحش يسعدهم الحال أكيد راكي فاهمتني
وزيد تشاوري مع زوجك
ربي يهدي بالك

 

[ام أمينة]

السلام عليكم
شكرا على ثقتك في المنتدى و على طرحك لمشكلتك بيننا
أولا و قبل كل شيئ لازم تكوني متفاهمة و يكون الحوار بينك و بين زوجك لان به تُحل معظم التعقيدات و المشاكل بينكما بما أنك إنسانة عاملة من الأفضل أبقاي في دار الكراء باش تبعدي على المشاكل و هذا لا يعني أنك تقطعيهم بالعكس زوريهم في أوقات العطل و أعرضيهم يجو ليك من حين إلى آخر ......
و كيما قالت الأخت @السلطانة بما أنها ماشي على اسم الزوج فالكل يسال فيها و تكثر عليكم و بينكم المشاكل
الى حين ذلك راكم فالكراء حاولو تجمعو الدراهم و اشرو بيت و لو صغير و لا ادفعو ملف السكن حتى يفرج الله

ربي يهنيك و يسعدك

 

[aljentel]

الف مره قدمت النصيحه في هذا الباب واعيد واكرر انه لايجوز ان تبنى حياة في رحم حياه قديمه بمعنى انه لايجوز شرعا وعرفا وقانونا ان تتشكل حياة عائله في كنف عائله اخرى مهما كانت الاسباب فالإنسان حينما يتزوج يأخذ بيت مستقل لزوجته لاشريك لهما فيه وهذا مطلب شرعي لأن الحياه وسط عائلة زوجك او عائلة زوجتك تنتج عنها مشاكل لاحصر لها كفيله بأن تنهي هذه الشراكه ..
فوش لك بالدأب وشجرته فحياتك مع اهل زوجك كمن يدخل يده بجحر الحيه ، نصيحتي ابعدي عن الحيه وجحرها .. وبس …

 

[زاد الرحيل]

علاه تستبقي الامور و ربي اعلم واش يكون بدات المشاكل لانك تسمعي لاقاويل الناس.مهما يكون هذا وحيدهم و كي تكباري تعرفي قيمة الابن و حاجتك ليه، انا ضد السكن معهم فب البيت ااجديد لانو ميكفيش للعايلة الكبيرة .اما انك تسكني في البيت القديم فهذا مقبول و لما يزوروك راهم جاو لبيتهم الي تعبوا باش داروه ورحبي بيهم انت الضؤفة ماش هما و اذا كان مشاكل اذن سمعت واذن ميمعتش و عين شافت و عين مشافتش
كل شيى يفوت حتى تشري دار جديدة و لا هما اصلا مؤديرولكش مشاكل هذا اذا كنت انت ماش تاع مشاكل
حبسي ما تقلقي زوجك و ابنهم اولا لاننا لا ندري هل سنصبح احياء ام لا و بعدي عن القيل و القال لانها سبب خراب البيوت

ش

 

[la lune rose]

اذا السكن ارضي وزوجك وحيد اهلو واهلو ناس ملاح معاكم تعاونو وبنو طابق خاص بكم فوق الاهل هكا يكون سكنك مستقل وفي نفس الوقت قريبة لهم خاصة بما أنك عاملة تحتاجي مكان امن لولادك مثلا في الابتدائي ولادك يخرجو بكري يجو يلقاو جدة او عمة قدامهم اما اذا اهل زوجك مش متفاهمة معاهم فبقاي في الكراء افضل انت راكي في الميدان وتعرفي بما انك زوجتي وحيد الاهل حاولي ما تكونش عندك حساسية مع اهل زوجك وحاولي تكسبيهم لان لاقدر الله لو اب الزوج توفى في من المنطقي ماراحش يخلي أمو وحدها تعيش او اذا كبرو و مرضو بمرض مرهق كما الزهايمر او ما شابه فمن البر ما يسمحش فيهم جهزي روحك نفسيا لكل الاحتمالات

 

[سحائب الشوق]

بعيدا عن الأحاسيس و المجتمع أقول..
أنه المشكلة أساسا لا تكمن في عدم التوافق بين الزوجة و أهل الزوج.. قد يكون توافق لكن الخصوصية في حياة كل فرد واجبة.
زد عليه حسب ما جاء فعائلة الزوج لا تقتصر على أبوه و أمه فقط بل أخت مطلقة و ولديها.. يعني عائلة ما شاء الله مش تاع كلهم يسكنو في عود ثقاب و نعرفو حنا البنايات ولو بمالك العمارات كيف..
لوكان كما قالت أحد الأخوات بناء طابق فوق بيت الأهل فهذا قرار جيد و الأكيد العديد يفضله كيما يقال على العائلة و بالخصوص حال الابن الوحيد هذا وش يوالمو.
البر أيضا لا يعني أن تظلم انسان معك.. الأكيد الزوجة الصالحة تساعد زوجها على البر لكن في حدود المقدرة للزوجة.
و شخصيا لا أحبذ العيش في ما ذكرت صاحبة المشكلة.. فأنا أفضل البقاء في الكراء و يجيو ضيوف على العين و على الراس.. بعكس أنهم يجيو و هم أصحاب البيت. و المتحكمين فيها. بالخصوص نعلم المشاكل الحاصلة و ما يكون

 

[فاتن سيلين]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ربما انا هنا اصغركم وليس لي تجارب وخبرة لكن منطقيا الأمر واضح .لكن اختي اقول لك لا لا لا لا لا .ابقي مستقلة في بيت الكراء ولو في ڨوربي ولا ابنو براكة وانت مستقلة احسن من حياة ستكونين فيها الخاسرة الوحيدة تخسري نفسيتك خصوصيتك راحة بالك وتربية اولادك.تربية الاولاد في بيت كبير لن تنجحي فيها فأنت تربيهم على خلق حميد وبسبب تقليدهم لمن يسكنوا معهم يتهدم ذاك الخلق.ايضا ستكثر المشاكل ولو كانت معك حماتك فقط فكيف بابنتها واولادها اعرف قصة متشابهة.جاو يقعدو ضياف مع ولدهم ثلاث يام بقاو 4سنوات ما خرحوش الا بعد أن تم اغتصاب ابنها ذو ثلاث سنوات من طرف ابن عمته المطلقة ذو 15سنة.وهي اكلت طريحة زرقا من طرف اخ زوجها بسبب انها طولت في الدوش وهو كان زارب قريب كسر عليها الباب كخرجت قالت له ماكش متربي احشم ضربها ضرب مبرح.يعني اربع سنوات وهي تعاني متحملة مشاكلهم والضيق عدد أفراد بزاف في بيت ضيق.وفي الاخير دات طريحة من عند اخ زوجها وخسرت نفسية ابنها بسبب التحرش الجنسي الاغتصاب ولم تاخد له حقه قالو لا تفضخي ابن بنتنا رايح للعسكر بعد ثلاث سنوات لا تحطمي مستقبله.وماذا عن مستقبل ابنها الذي سيكبر بعقد نفسية؟ انت عاملة قومي انت بالكراء وأربحي راحة نفسك وطمني على اولادك نحن في زمان مخيف .اثبتي على موقفك أما سكن مستقل واما ابقي في الكراء أو ابني ڨوربي في جبل افضل من أن تخسري الكثير خاصة انت عاملة كل ما ترجعي للبيت تلقاي حماتك أو اخت زوجك ينتظروك بكومة من المشاكل اغسلي لماعن طيبي لعشاء ...الخ.ولو هم من احسن الناس واطيبهم لا يصلح ابدا بناء أسرة داخل أسرة أخرى.واذا لا تهتمي براحتك النفسية خممي في اولادك لن تستطيعي ابدا تربية اولادك كما تريدي.فانت تعلميهم الطريق المستقيم كيف بعدها يجدوا بعض أفراد العائلة الكبيرة يعلموهم كيف يمشون على الطريق المعوجة.من اختك الصغيرة فاتن لا تدمري حياتك النفسية وأولادك ابقي في الكراء وابقي على علاقة طيبة مع اهل زوجك من بعيد لبعيد لانك اذا عشتوا مع بعض لن تبقى العلاقة طيبة بسبب تعانيد تاع النساء انا غسلت لماعن لبارح اليوم ما نغسلش هي طيب لعشاء انا تعبانة و و من هذه الأمور تكبر المشاكل.وخذيها نصيحة مني من تعودت على بيت مستقل اول زواجها لن تتأقلم ابدا على السكن مع اهل زوجها لأنها تفقد خصوصيتها من جميع النواحي . .ويبقى بيت الورثة يعني هو في الأصل ليس بيتك ولا بيت زوجك في كل الحالات ليس ملك لزوجك بل لكل العائلة هم سيسكنون بيتهم وانت من ستشاركيهم مسكنهم وليس العكس ولو كان البيت باسم لزوجك هنا من حقك الرفض العيش معهم لكن هو ليس ملك لزوجك بل لكل العائلة فابقاي في الكراء وخمو تجمعوا مبلغ من المال تشرو مستقبلا قطعة أرض صغيرة أو بيت في خارج المدينة يكون سعر اقل.وربي يفرج عليك

 

[Hakan]

اختي الكريمة حقك تحلمي بدار وحدك، بلا ما تحسي بالذنب ولا تقولي على روحك أنانيةة رانا في زمن الخصوصية والراحة النفسية ماشي كماليات، راهي ضرورات. دارك هي راحتك فيها تربي ولادك، ترتاحي، وتعيشي على طريقتك.

اللي راكي تطلبي فيه ماشي ترف، راهو شرط بسيط للاستقرار. ماشي معقول بعد 6 سنين كراء وتضحيات، ترجعي تعيشي تحت رحمة من يقرر يجي، يروح، يسكن، يفرض وجودو عليك وأنتي ساكتة.

كون جا الأب مريض، ولا الأم تحتاج رعاية، كنتي قلتي مرحبا ووسعتي قلبك قبل ما توسعي دارك، وهادي شهامة منك. بصح كي تكون المسألة فرض وتغييب لرأيك، لا، هنا لازم توقفي وقفة احترام لذاتك.

الكراء ولو يوجع مادياً، أهون من دار مافيهاش حرمة، وين كل مرة تحسي روحك ضيفة. ثقي في إحساسك، وثقي في رأيك، وواصلي تبني مستقبلك على أسس واضحة واللي يفهمك يعاونك مش يعاندك.

وربي يسهلك ويزيد يبارك في تفاهمك مع راجلك، راهي نعمة كبيرة، حافظي عليها، بصح ما تضحيش براحتك على حساب واجبات كان من المفروض هما يوفروها من الاول مدام شرط السكن تفاهمتوا عليه من لول .

 

[Oktavio_hinda]

السلام عليكم اختي
انا رأيي من رأي الاخت سلطانة ابقاو كاريين احسن من المشاكل وبما أنه البيت باسم الأب يعني الواحد يخمم لبعيد ابقاي كاريا حتى يفرج ربي

 

[أبو عاتكة]

الكرا ولا البلا

 

[♡كارينا♡]

الف مره قدمت النصيحه في هذا الباب واعيد واكرر انه لايجوز ان تبنى حياة في رحم حياه قديمه بمعنى انه لايجوز شرعا وعرفا وقانونا ان تتشكل حياة عائله في كنف عائله اخرى مهما كانت الاسباب فالإنسان حينما يتزوج يأخذ بيت مستقل لزوجته لاشريك لهما فيه وهذا مطلب شرعي لأن الحياه وسط عائلة زوجك او عائلة زوجتك تنتج عنها مشاكل لاحصر لها كفيله بأن تنهي هذه الشراكه ..
فوش لك بالدأب وشجرته فحياتك مع اهل زوجك كمن يدخل يده بجحر الحيه ، نصيحتي ابعدي عن الحيه وجحرها .. وبس …

أحسنت ...هذا الصحيح ..بكل اختصار لا اكثر ولا أقل ...شكرا لك

 

[أم أُنٌَيسة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اول نصيحة اقدمها لك استخيري الله عز وجل، سواء بالرفض او الايجاب وماخاب من استخار الله عز وجل..

ان كنت ترفضين استخيري وقولي الدعاء في عدم القبول واتركي الامر كله لله عز وجل وتصرفي واكملي حياتك وفق ذلك، فان وجدت تسهيلا في امورك فذاك جواب الاستخارة وان رفضك هو الخير لك باذن الله، وان وجدت تعسير في امورك في هذا القرار فهو شر لك .. وفقك اله لم يحبه ويرضاه.



ثاني نصيحة، لا تبني حياتك على فرضيات الناس والمجتمع، وانصحك ي اخية ان تسالي اهل العلم في امورك وتعرفي حقوقك الشرعية وواجباتك ولا تسالي كل من هب ودب، حتى هنا في المنتدى اسالي عن حكم الشرع في الموضوع الذي انت محتارة فيه وليس اراء الناس، لانه كل انسان سينصحك حسب هواه او حسب ما راه في المجتمع ونحن مسلمين والشرع ما نحتكم اليه، لذلك انصحك ي اخية من قلبي والله ان تسالي عن حكم الشرع في هذا، وان تطلبي من الناس ان يسالوا لك اهل العلم ان يعرفون احد منهم ...


اسال الله ان يهديك لطريق الرشد وان يوفقك ويسدد خطاك ..

تحياتي

 

[بدر شاكر]

السلام عليكم اختي الكريمه
اول موضوعك معقد البيت اكيد بيكون
لي الوالد وبعدها لي اسرته
اذا انت من نوع حاب تكون مستقله
بزوجك وحياتك واولادك
لامفر من الكرى ومن بعدها انتم
تعملو بتفاهم دار ليكم بسامك انتي
طبعا لامر يحتاج صبر ومال وسنوات
والله يوفقك